Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей, все время переключаются на каналы с жестким порно...
Переименовал свой Wi-Fi в "5G-облучатель". Жду реакции соседей.
Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме свое фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идет закрытый рот".
Когда моя девушка забеременела - всё изменилось...
Моё имя, мой адрес, номер телефона...
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - посмотрите, какая хуйня вокруг творится.
— Отвали! Не буду я с тобой спать!
— Блин(( Проспорил 10000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам!
"Чтобы победить коронавирус, надо думать, как коронавирус!"- сказали чиновники.
"Да вы уже и так хуже холеры", - подумал народ.
Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям - вошел в первую сотню Жлобс.
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
Бывает смотришь в глаза собаки и думаешь: "Ну как человек!".
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: "Вот ведь сука!"
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.
- Ну, и как твоя новая девушка в постели?
- Нет слов... Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
- И что же именно?
- Как заправлять пододеяльник!
- У вас завышена самооценка.
- Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас!
Наверное, плохая была идея нести документы на собеседование в пакете "Пивной причал".
Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.
— Серега, ну как у тебя с той девицей, ну с той что на сайте знакомств?
— Никак!
— А че так?
— Да она мне с ходу в лоб! Так и сказала: "Я хочу от тебя ребенка". Признаюсь, так меня еще ни одна не отшивала.
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой... Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маша.
— Ой, Ваня, никак из армии вернулся!
— А дайте мне самую большую и красивую розу.
— Эээ... Ты для Катьки что ль?
— Да.
— Ну как бы... замужем она, Вань.
— Афигеть! Дайте две!!
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу.
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела.
- Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".
Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью.
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- На мозгах!?
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море, сэр.
В рамках финансовой помощи правительство приняло постановление, чтобы мы поискали еще в летних шортах.
Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех нахуй.
Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь!
Хорошо, что ещё три в запасе было!
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхэттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка!
— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.
— Девушка, когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе...
— Какой вы шалун!
— Что вы, я зубной врач.
Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и порядок — это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
- Танечка, как у тебя на любовном фронте?
- После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь, знаешь ли - не ржавеет!
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарфик - это язык.
"Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется" - женщины.
Разговор с бабушкой. Видимся редко.
Бабушка: - Ого, у тебя уже борода растет.
Я: - Мне уже 25 лет.
Бабушка: - Ну и что? У меня в 25 лет борода еще не росла.
Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...
Делать уборку в доме, пока не выросли дети, все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
Чем меньше женщину мы любим, тем толще кошка у нее...
В ветеринарной больнице заканчивается операция слона, наложив последний шов, врач начинается оборачиваться по сторонам со словами:
- Надеюсь, в этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов?... Кстати, а где наша медсестра Любочка?
— Нам нужно поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?!
Спорить с бабой - это как тушить огонь бензином.
Коронавирус подобен религии - одни в него верят, другие - нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым - маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении - вторым.
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах
— Подождите, я их ещё не залила
От женщин огромная польза. Даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!!!
Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.
Экстремальный отдых - это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты всё равно ходишь налево.
Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?
Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.
Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова.
А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.
Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Народная примета. Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.
Он и Она после интима.
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
Мама с маленьким мальчиком идут по парку. Мальчик замечает голубя:
- Мама, ты хлебушек взяла?
- Нет, сынок, забыла. Ешь так, без хлебушка.
Реальный случай из жизни моего приятеля в школе.
Романтичная учительница литературы зачитывает классу отрывок из Александра Грина. Последняя фраза, что-то вроде "Они жили счастливо и умерли в один день". Игорь уныло смотрит в окно.
- Бессонов, ты слушаешь? О чем говорит последняя фраза?
- Мария Ивановна, по-моему, об атомной войне.
- Жизнь прекрасна и удивительна.
- А почему глаз дёргаться?
- От удивления и дёргается.
Она: - Мотоциклы в гараже либо чинят, либо прикручивают.
Он: - Что прикручивают?
Она: - Ну как... делают их круче!
- Время не подскажете?
- Могу только примерно.
- Не томите, я опаздываю.
- Среда.
- Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо, - ответила потерпевшая и, как будто что-то вспоминая, заулыбалась...
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
У парня родился ребёнок. Через месяц его встречает друг:
- Ну как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!!!
- Это как?
- Не высыпаюсь!
Сука, у меня сейчас приложение для управления гневом списало со счета 4 тысячи рублей за годовую подписку, ааааааа!
1939: Население РСФСР: 108,4 миллиона граждан..
Прошло 20 лет..
1959: Население РСФСР: 117,2 миллиона граждан..
Прошло 30 лет..
1989: Население РСФСР - 147 миллионов граждан.. Пик..
Прошло 30 лет..
2019: Население РФ - 146,8 миллионов граждан..
Вышли на плато...
В тёмное время суток, когда чиновники спят, уровень хищений из бюджета падает на 97%.
Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.
— Реалист, среди вас есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!
— Разойдитесь, я реалист, сейчас верну его в реальный мир
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои пьяные друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.
- Ты где?
- Я подъезжаю!
- Я тебе, вообще-то, на домашний звоню!
Коты едят либо вкусное, либо полезное. А елочный дождик к чему относится?
- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.
- Почему отложили голосование по поправкам в Конституцию РФ?
- Они уже устарели, ведь в них не внесено, что Россия - это отдельная цивилизация.
Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать - ИВЛ вам тем более не понравится.
После слов Путина о том, что Россия это отдельная цивилизация, я жду не дождусь возобновления межцивилизационных авиарейсов. Однако боюсь, что в нашей цивилизации будут летать только пепелацы на гравицаппе.
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.
- Что будешь делать, когда закончится карантин?
- Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.
- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
Школа дает нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни
Все настолько сложно, что я хочу алкоголя.
- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!
- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
- Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!
— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Мемная фраза "Наташа вставай, мы там все уронили" хорошо ложится на первую строку гимна России.
Объявление в забегаловке:
Яйцами и пальцами в солонку не лазить!
Курящий философ говорит некурящему коллеге:
- Сигарета похожа на жизнь - привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
- Напротив, - отвечает тот, - это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.
Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»
Колобок с Чебурашкой вышли в ринг в перчатках.
Чебурашка:
- Меня по ушам не бить!
Колобок:
- Меня по голове тоже!
Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.
- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.
Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо...
Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кота горчицей.
Немец схватил кота и запихал горчицу коту в пасть. И говорит: мы немцы всегда решаем вопросы силой.
Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал горчицу внутри и положил. Кот подошёл, понюхал и съел. Японец и говорит: а мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода.
А русский взял кота, намазал ему жопу горчицей и отпустил. Кот орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит: а у нас в стране всё делается через жопу, исключительно добровольно и с песней!