Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
- Выходи за меня!
- Сейчас нельзя никуда выходить!
Срать на форуме - это старая традиция, зародившаяся еще в Древнем Риме.
- Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да притом пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом «Вы писка № 1» все же звучит немного неприятно.
В этом году всех выпусников ВУЗов с легкостью трудоустроят самые лучшие компании России: Wildberries, Ozon, Ситилинк, Lamoda. Потребность в курьерах невероятная.
- Доченька, с днем рожденья тебя! Что делать будешь, какие планы?
- А что ты делала на свое 20-летие?
- Тебя...
Ледоруб - альпинистский инвентарь, который известен не тем, что спас тысячи жизней, а тем, что погубил одну.
Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
Уринотерапевт - это медик, который неправильно понял фразу "принимать анализы".
Чипизация нужна хотя бы для того, чтобы наконец-то понять куда едут бабушки в 6 утра.
- Эй, холопчик, подойди.
- Наверное, вы хотели сказать "хлопчик"?
- Нет.
Карантин и антисептики стоит поблагодарить хотя бы за то, что знакомые теперь не спрашивают почему от вас постоянно пахнет спиртом
Это было так давно, что за картинки в интернете еще не сажали.
Купил робот-пылесос. При первом же включении, он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал "уборка закончена", вернулся на базу и спит. Ну в принципе я его понимаю.
- А что это значит: удаленное голосование?
- Ну, наверное, если ты проголосовал, не так, как надо, твой голос удалят. Или тебя...
Главная страница Яндекса. Баннер "Самоизоляция". Финальный. Зеленого цвета. 5.0 баллов. Надпись: "На улице людей нет. Спасибо что все умерли".
Особо ничего менять не нужно. Стоит лишь на ТВ изменить тексты обращений по сбору помощи больным детям, на помощь голодным артистам.
После того, как медсестра из Тулы надела на работе под прозрачный защитный костюм купальник, больным мужчинам в палатах стало лучше, а больным женщинам хуже.
Помогаю своему сыну в поисках конфет Скитлс‚ которые я съел час назад.
Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, как показали по Дискавери, у львов так...
- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет.
Когнитивный диссонанс: люди, которые до сих пор берут взятки в бумажных конвертах, принимают закон об электронном голосовании.
После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела...
Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
У звезд шоу-бизнеса так плохи дела, что они начали тратить баллы с карты Пятерочка.
Проснулся около одиннадцати, позавтракал... Днем посмотрел сериал.
Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.
Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
Экс-президенту Украины Петру Порошенко предъявлено обвинение в государственной измене после того, как стало известно, что за увольнение генпрокурора он потребовал от Джо Байдена всего один миллиард долларов. И это в период, когда страна остро нуждалось в деньгах.
- Чем занимаешься?
- Деления на пивной кружке рисую.
- Зачем это?
- Просто. Интересно же.
- А что это значит: удаленное голосование?
- Ну, наверное, если ты проголосовал, не так, как надо, твой голос удалят...
На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.
- Доктор, я себя чувствую, как C++.
- Это как?
- Меня никто не понимает, все боятся, и говорят, что я больше не нужен...
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
- Я ухожу.
- Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст: две пианины и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво!!!
Если кролика месяц не кормить, он может съесть удава зараз. Но, если в это же время его еще и от крольчихи отлучить на месяц, удав пожалеет, что его не съели сразу...
Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с женами.
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Если вы проведете в доме больше 150 лет, вы будете точно знать, что это дом с привидением.
100% российских чиновников ответили "Нет" на вопрос: "Полетите ли вы в этом году отдыхать за границу?
Нет, я полечу только полы помыть в своем дома и вернусь - 50%
Нет, я отвезу только свою семью, а сам вернусь - 50%
Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!
- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.
Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента все читают по бумажкам...
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
В электронном голосовании за поправки будет три пункта:
1. За
2. Против
3. Бюллетень испорчен.
Полицейским разрешили стрелять на поражение при любой угрозе.
Как мы помним, угрозой для них являются пластиковые стаканчики...
- Садомазохист и его друг огородомазохист.
- Мой папа - огородомазохист.
- Да, а весной он был огородосадист...
Еду в метро и вижу такую картину.
Сидит девушка с косичками, вся в розовом. Держит розовую читалку электронных книг. Стало мне интересно, что же она такое читает.
Правила устройства электроустановок. Да, не перевелось еще небыдло.
Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит - поручик жестоко страдает с бодуна и вообще жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный:
- Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства?
- Знаете, Натали - у меня вот никогда не было родового поместья.
- Так и что с того?
- А так, черт возьми, хочется его пропить!
- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"
Если пнуть крокодила, то вы можете услышать крик, который издавали животные 80 миллионов лет назад. Или можете почувствовать, как жрали животные 80 миллионов лет.
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу.
Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…
Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.
В Приморье задержана партия канадской свинины, не соответствующей санитарным требованиям.
Около пятидесяти туш уже изъявили желание выйти из партии.
Если повысить давление в клизме - можно промыть мозг!
Мишустин:
- Отпуск лучше провести в России.
Аксенов:
- Да-да, у нас в обсерваторе!
В госдуме рассмотрены два закона: "Не убий" и "Не укради". Дума внесла 944 поправки.
- Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!
Все замерли в ожидании той самой смелой девушки, которая первой выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью
В послании президента не уточняется, что маткапитал будет вычтен из пенсии ребенка.
Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.
Если выкурить сигарету, давление повысится. Если выпить рюмку коньяка - понизится...
Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.
- Нелепо, но мне все-таки приятно получать в "Одноклассниках" подарки от друзей, и они все больше и пышнее, даже аватарку закрывают!
- Не обольщайся, всем просто надоело смотреть на твою рожу.
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.
Иногда не могу отделаться от мысли, что, уважая мой более чем почтенный возраст, правительство прилагает все возможные усилия, чтобы я не особо сожалел о скором расставании с этим лучшим из миров.
Обнадеживающая статистика: в США на 100 тысяч больных всего одно публичное заявление о том, что стране удалось справиться с пандемией.
Чтобы вернуть докарантинную атмосферу, в ресторанах будут рассаживать роботов, которые умеют громко разговаривать и хватать официанток за задницу.
Принц Чарльз - 70-летний стажер, ждущий своей первой постоянной работы.
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...
— Какая разница между верным мужем и неверным?
— Огромная! Верного мучают угрызения совести.
Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?
Молодой человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо.
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Ну, может, чего нарисовать надо будет...
На пути к хорошей фигуре она перепробовала всё... кроме умеренности в еде и занятий спортом.
Пьяный вдребезги пожарник Ваня Соколов, упал с 40-метровой пожарной лестницы...
Слава Богу остался цел и невредим! Его спасло то, что у него осталось сил - подняться только на вторую ступеньку...
Крым готовится к курортному сезону. И у россиян будет в этом году уникальная возможность провести отпуск в комфортабельных крымских обсерваторах.
У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе, козел, этого никогда не забуду".
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?
Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря...
Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник, на шестой раз она говорит:
- Ты меня уже достал, козел!
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против нее.
Жили у бабуси... Завелись у деда.
Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен...
Менты забирают пьяного мужика с автобусной остановке. Он дышал на двери автобусов и протирал их рукавом. В руке бутылка водки.
- Вы, шо, я ж дезинфекцию произвожу. Общественно полезный труд. Меня нельзя забирать.
- Себя дезинфицируешь?
- Че, только себя-то. Выпил, дыхнул и протер. И себе полезно и, вирус, гад, сдох.
Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.
Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову.
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
Как говорила одна мудрая корова:
Мычание - золото.
Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…
Два некоренных москвича разговаривают.
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Э, какой Юрик? Гагарик!
Чтобы в стране не возникала революционная ситуация нужно, чтобы низы не хотели жить совсем, тогда верхи могут жить как хотят.