Объявление: «Продам коллекцию повесток в армию. Негашеные, есть разные года».
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо! А что?
- Ничего! Просто хотел немного подзаработать!
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
Иван-царевич женился на Василисе Прекрасной, но в первую брачную ночь выяснилось, что как мужчина он не состоятелен.
Утром он прибегает к Бабе Яге.
- Бабусь, все наши с тобою дрязги побоку, забудем старые обиды! Сама понимаешь вот такое дело, нужна твоя помощь. Что там у нас советуют колдовские книги и народная медицина?
Баба Яга задумалась и говорит:
- Есть одно средство, но уж больно трудное.
- Неважно, бабуся! Оно того стоит! Ты же понимаешь, ячейка общества под угрозой!
- Ну тогда слушай: В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, во владениях Кощея Бессмертного растет на поляне поебень-трава. Вот тебе волшебный клубочек, он тебе дорогу укажет. Принесешь мне сорванную в полнолуние поебень-траву и я тебе скажу, что дальше делать.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Прошел Иван семь морей, семь королевств, сносил семь пар сапог, победил Кощея, высушил в полнолуние траву и принес ее Бабе-Яге. Та ему и говорит:
- Вот тебе пузырек с живой водой, завари в ней это сено, да кипяти, пока не получится ровно стакан отвара. Процеди его и поставь стакан у изголовья Василисы. На ужин угости ее селедкой. Она ночью проснется - скажет: Пить хочу. А ты ей в ответ: А вон водица стоит. (все больше распаляясь) Она за стаканом-то потянется, а ты ей сзади каааак... Аааа, ты ж не можешь! Я и забыла совсем!
Первый случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".
- Скажите, есть у вас дор блю?
- А это что?
- Это такой сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Но есть сосиски дор блю, селедка дор блю…
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
Народная примета: если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...
- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?!
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
- Ты сейчас на удаленке?
- Хуже! Я на увольненке!
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
"Привет, Олимпийский!" - крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде.
Лишь бы астероид пролетел мимо. Очень не хочется летом еще и в каске ходить.
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.
- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... Наверное, разведутся!
Санкт-Петербург, Купчино.
Группа нетрезвых молодых людей, а попросту гопников, хохочут у витрины овощного ларька:
- Гы-гы, гляди, "Помидоры на-ветке", "на-ветке" написано через дефис!
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...
За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона.
Вот поэтому смертность выше рождаемости.
В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.
Врач спрашивает пациента:
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?..
Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса.
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
— Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
— Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
После чипизации руку не мочите сутки и не расчёсывайте, а то будет максимум 4G, и придётся через МФЦ переподключаться.
Список универсальных ответов на любое "почему":
— Согласно пророчеству
— Так исторически сложилось
— Таков мой замысел
— Во славу сатане
— Потому что это бесплатно
— Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
- Доктор, у меня болит в правой части живота.
- Сейчас загуглю.
- Так я и сам могу загуглить...
- Вот только не надо заниматься самолечением!
Один вопрос терзает: почему астронавты Маска сапоги надели, а зонтики не взяли? А ведь могли бы уже лететь.
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
- Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...
Чтобы запутать коллекторов, Тарзан вернулся на девичью фамилию - Маугли.
Депутатский иммунитет против коронавируса бессилен.
- Я изменю свою жизнь с понедельника.
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро...
У пятиста женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника.
И хоть бы ответила "Не знаю"!!!
- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
- И какие же?
- Я в нем застрял!
Два мужика пошли в лес на охоту. Вдруг один падает без сознания, второй пощупал - пульса нет. Звонит в службу спасения, типа что делать, мы в лесу около села и походу мой друг умер.
Оператор говорит:
- Для начала нужно убедиться, что ваш друг действительно мертв.
Раздаются звуки выстрела из ружья
- Да, он мертв. Что дальше?
- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать свое имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?
- Папа, а правда мы душевно богатые?
- Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
У меня на плече татуировка - группа крови.
Сижу, думаю: группу прогулок по Москве стоит набивать?
Раздача бесплатного шашлыка, организованная ЕР на выборах в Томске, была названа как "Закрытие шашлычного сезона". Это что, мы по милости единоросов теперь, после выборов, без шашлыков будем сидеть?
- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
В коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии — пионерском салюте. Текст приветствия, конечно, подправить:
— Будь здоров!
— Всегда здоров!
- Добро пожаловать в общество зануд, берите стул и присаживайтесь.
- Технически выражаясь, это табурет, у стула есть спинка...
- Ооооооу, да у нас новый председатель!?
Сложно завалить кабана, лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего вовремя завалить ебало.
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п,... то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин: «данунах» и «ябывдул»!
- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
Супружеская пара смотрела видео со своей свадьбы. Жена расплакалась с самого начала, а муж - в тот момент, когда гости случайно опрокинули и разбили ящик водки.
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!
Летаешь - значит растешь. Залетела - значит уже выросла.
Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!
Скорее всего, я богатею.
Просто процесс протекает бессимптомно.
— Почему ваша кошка по субботам орет?
— А мы ее моем.
— Мы свою тоже моем по субботам...
— А вы выжимать пробовали?
- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
- Это идеальный срач.
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
А что, если памятники и бюсты Ленина, оставшиеся на постсоветском пространстве - это типа крестражей Волан-де-Морта или иглы у Кащея? И он все ждет своего пробуждения...
В Лавре открыли приют для бездомных коррупционеров, у которых вся недвижимость записана на родственников.
99% ответов мужчин на телефонный звонок поздно вечером выглядят так - "Тихо мужики, Моя звонит, наливайте пока" - "Да дорогая, скоро буду, задержался на работе".
Собянин объявил о беспрецедентных мерах поддержки населения Москвы: закуплены 10 миллионов полосатых комбинезонов с большими цифрами времени прогулки.
Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном.
Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!
— Нету никакого коронавируса, — сказал Антон.
— Нету никакого Антона, — сказал через неделю Коронавирус.
Мальчик после секса: как же хорошо
Мужчина после секса: что-то мне плохо
- Что продаешь, дедушка?
- Перфоратор...
- Так это же ППШ, а не перфоратор!
- Ну не знаю, перфоратор это или нет, но дырки он отличные делает...
— К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
— Доктор, поставьте, пожалуйста, Bohemian Rhapsody.
— Но она звучит шесть минут...
Голос свыше:
— Да можно!
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде... Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы...
По словам Тарзана, семейный бюджет его семьи заметно пострадал из-за коронавируса: ни он, ни его жена Наташа Королева в данный момент не зарабатывают ни копейки.
- Тарзанчик, ты же сильный и ловкий - написала ему его поклонница из Абхазии, - приезжай к нам, скоро фрукты на деревьях вырастут.
Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...
Мама подходит к Вовочке и говорит:
- Вовочка почему у тебя такие грязные руки?
- Мам, а я же ими только что лицо умыл.
- Привет, как ты? Салон свой закрыла - без работы сидишь?
- Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары “Как самой постричь мужа”. Столько благодарностей от женщин получаю.
- А от мужчин?
- От мужчин? Ну-у, как тебе сказать... Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.
Во время карантина все фоткают, кто испек торт, кто пожарил мясо, кто сделал холодный суп... А гречку мы когда жрать будем?
Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мертвыми.
Сейчас сотрудница порадовала:
- Это - Дольче Габбана - куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, третий год ношу...!
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету. Жена говорит мужу:
- И зачем только мы приучили его к унитазу?
- Соседка, ваш муж дома?
- Дома.
- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?
Женщины верность могут хранить не только в разных местах, но и разными местами.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бля, опять!", - начал перебирать карбюратор.
— Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.
Многие пессимисты утверждают, что у страны нет никакой концепции развития.
Я же убежден, что есть: совокупность "1984" и "Кин-дза-дза".
- Это правда, что я у тебя первый?
- Да, правда.
- Поклянись.
- Клянусь самым дорогим, что у меня есть на свете!
- А что для тебя самое дорогое?
- Жизнь моих троих детей.
- О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
- И что говорили?
- Хоть бы не припёрся.
Хирург отправился на охоту. Когда вернулся, коллеги начали его расспрашивать, как там было.
— Я крайне разочарован, — ответил он. — Не смог никого убить. В следующий раз лучше останусь в больнице.
— Алло, полиция, тут ко мне в дом какие то молодчики лезут. Дверь ломают.
— Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут как освободятся.
Через 20 минут
— Алло полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.
— Ожидайте, экипаж скоро подъедет.
Через 10 минут
— Алло полиция, можете уже не поропиться, я их всех убил!
Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков.
Достают деда из подвала.
— Дед, ты нахрена соврал что ты их убил?
— А вы нахрена врали что у вас свободных экипажей нет.
Послабление властей Москвы "работать можно, но нельзя" дополнено послаблением "гулять можно, но только попробуйте!"
Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.
- Молодой человек, за что вы держитесь?!
- За грудь.
- Ну, так держитесь крепче!
Бизнесмен отличается от коммуниста тем, что коммунист способен лишь строить воздушные замки, а бизнесмен может их продать.
Дорогая, все эти праздники я пил за твое здоровье!
Пил не по-детски. Так что ты теперь бессмертна!
Не говорите человеку, что он редкое говно.
Скажите ему просто, что он уникальный...
Мне в походе шагомер не нужен. Пройденное расстояние я измеряю расходом пива.
- Человек это целая вселенная!
- Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.
Мужик приходит в цирк и говорит:
- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
- Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!
Не надо всех под одну гребенку.
Геи, знаете, тоже разные бывают - кто-то апогей, кто-то перигей.
На призывном пункте:
- Этого - в погранцы.
- Почему?
- У него голова на пенёк похожа.
Чем меньше про активного, предприимчивого человека знают соседи, тем меньше у него список подозреваемых.
Жители Виллабаджо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилларибо!
Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на нее накидывается. Она:
- А может мы дверь закроем?
- Нельзя. Подумают что мы водку пьем.
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"
Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке. Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу...