Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно всходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что...
Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.
Уже неделю наблюдаю битву на стене в лифте. Сначала кто-то написал: "против поправок", далее кто-то из ваты приписал "Не". Получилось соотв.: "Не против поправок". Сейчас полная версия выглядит: "Не против поправок только пидарасы".
Жду продолжения батла.
Хоронили негра, сожгли 12 штатов.
На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:
- Пхукет брать будете?
- А давайте кидать стулья из окна!
- Зачем?
- Да это же так весело!
- А сидеть-то на чём будем?
- Как на чём?! На героине...
Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал...
Только что заглянул мельком в проекты и увидел там "1С-Проклятие"... Или показалось?
Девушки не обращают внимания на мужчин в камуфляже, не потому что они их не видят, а потому что у них денег нет.
- Тут в прессе пишут, что в крае уже готовы бюллетени для голосования по новой конституции.
- Я тебе больше скажу, в крае готовы не только бюллетени для голосования, но и итоги голосования.
Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу»
"Мне этот просроченный Президент не нужен!" - крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестерочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...
Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.
А ведь в этот Новый год никто не будет уничижительно кривить морду и закатывать глаза под президентское: "Это был непростой год".
Торжественный концерт в Кремлёвском Дворце съездов, посвящённый Дню работника прокуратуры РФ. Ведущий объявляет:
- А сейчас перед вами выступит сводный хор обманутых дольщиков!
Обеспечение конституционного принципа тайного голосования при проведении электронного голосования нам обещают те же замечательные люди, которые организовали полугодовое хранение всех наших телефонных разговоров, переписок и данных о наших действиях в сетях.
Д — доверие
Так, Симпсоны уже предсказали китайский вирус и митинги в США. Подскажите, что в следующей серии?
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси...".
Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. London is the capital of Great Britain.
Как объяснить банку, что справки с места работы у меня нет потому, что я живу на проценты с процентов, а кредитная карта мне нужна для получения кэшбека за оплату ЖКХ, как хочет моя мама?
Читаю названия оттенков помад: элегантный шик, идеальный розовый, модный пурпур и... СИНИЙ ЭЛЕКТРИК!
- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?
В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу "Все сделаем, Владимир Владимирович".
Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.
Копам еще повезло, что не придушили гомосека.
У мальчика, у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно."
Скупой платит дважды. Поехал поездом от Калининграда до Вадивостока. Решил на авиабилете сэкономить, придурок!
Два месяца потом от белой горячки лечился.
- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы??
- Нет, на люке стою.
- Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра...
- Да это дед, зараза, улей опрокинул...
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
Виновные найдены!
Задержали начальника цеха норильской ТЭЦ.
Уборщица успела свалить, но объявлена в розыск.
Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.
Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.
В жизни нужно попробовать все! Сегодня я исключил из своего списка «Попробовать не отвечать хамством на хамство». Уверяю вас, херня полная!
Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел.
Карантин в Америке - это когда белые ходят с плакатами, черные грабят магазины, а корейцы с ружьями занимают свои места на крышах.
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
- Здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь будет все готово!
- Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успеют.
- Извините...
- Да ниче, отрастут.
В чем разница между самолетом и унитазом?
В самолет садятся, чтобы лететь, а на унитаз — летят, чтобы сесть
Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - все равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.
- Немногие знают, что Дженифер Лопес кричит в постели голосом дельфинчика, эй вы немногие, красавцы.
- Росгвардию обязали обращаться к задержанным на "вы".
- Ага, понимаю. Будет "выебу, высушу, выброшу."
Увидел рекламу зубной пасты и подумал... Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!
Мэр Нью-Йорка пообещал провести реформы в полиции из-за беспорядков.
Теперь перед задержанием преступника полицейский должен будет преклонить колено?
Света всегда хотела себе чихуахуа, поэтому два раза постирала спаниеля в машинке при 40 градусах.
Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.
Чем больше смотрю на последние события в мире, тем больше восхищаюсь гением провидения Малевича.
Вот скажите, ЗАЧЕМ?
Зачем чиновникам, депутатам и прочим - платить в месяц 400 000 рублей, если они утверждают, что легко можно прожить на 10 000?
- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно,если есть справка об отсутствии коронавируса.
- Со справкой и трахнуть можно.
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
- Женщина - это компилятор, а исходники дает мужчина.
- Подожди, половину генов дает женщина!
- Это библиотеки.
В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.
У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.
Согласен, что все болезни от нервов: на днях поссорился с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.
- Почему вы расстались?
- Он говорил, что с ним я буду жить как в сказке...
- И что? Обманул?!
- Нет. Но он не сказал, что это будет сказка Гофмана!!!
Всех очень удивила наша вокалистка Люсьен. Не прожив в браке и месяца, она подала на развод. Спрашиваю её:
- Люсьен, а в чём причина?
Она с апломбом в голосе:
- Понимаешь Иваныч, я Женщина особенная … Из-за таких, как я войны начинаются, а он мне про какой-то борщ!
Перестраховка - это когда на просьбу "купить в аптеке что-нибудь к чаю" берешь и презервативы, и гематоген...
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет.
По ТВ рекламируют женское платье. Синенькое с цветочками. Модель называется "Жизель". Кто смотрел балет или читал либретто знает, что Жизель - простая крестьянская девушка, которая потрясенная коварством возлюбленного сходит с ума и умирает. А потом привидением летает по кладбищу. Может купить?
- Девушка, желаете провести со мной романтический вечер?
- Можно, но только недолго, а то дома меня ждет мой муж омоновец. Эй парень, ты где?
Вот бесит. При назначении на новую должность даже корону хотя б неделю не дают поносить!
Интересно, а если бы интернет и соцсети были бы во времена Средневековья, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе?
- Россия все-таки волшебная страна, потому что живет по волшебной книге.
- Какой?
- Конституции!
- А почему волшебной?
- На одной и той же странице президент и граждане читают совершенно разные вещи.
Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться...
Окулист:
- Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
- Могу я их увидеть?
Окулист:
- Скорее всего нет.
В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.
Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40% мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.
В день голосования каждому россиянину подарят ручку, брошенную Путиным.
Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.
Ест с телефоном, спит с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А как позвонишь — трубку не берёт, не слышит.
Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он бросается на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там нет...
Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.
А спонсор моей толерантности - похуизм.
Мне совершенно похуй, кто с кем спит, кто кого любит, у кого какой цвет кожи, кто как себя гендерно идентифицирует и кто как выглядит.
В Ашане ещё издалека увидел чёрных. Упал перед ними на колени. Но когда они подошли ближе, оказалось, что это цыгане. Сделал вид, что ищу монетку.
Знаете, если любому человеку (например, даже вам), ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души вы будете знать, за что.
Пассажир поезда спрашивает проводника:
- Извините, в тамбуре курить можно?
- Ни в коем случае!
- А почему там бычки валяются?
- И курят?!
- У Вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?
Пацан сказал - пацан сделал! Пацан не сделал - пацан пошутил!
- Пап, а что такое финансовый гений?
- Это, сынок, человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена...
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидарасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Объявление на одесском пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом: "А то не каждый низ это выдержит!".
— Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение?
— Вы же уже спрашивали. Женат!
Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.
Медицине известен факт, что женатые живут дольше. И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.
Если у кого-то где-то щеки немного впали, значит где-то у кого-то пузцо чуть подвыперло.
- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть... товарища Сталина...
- Я не скромничаю. Я просто скрываю свою пиздатость, чтобы не унижать тебя...
— Дорогая, что-то у меня живот болит.
— Выпей отравы, тварь!... Ой, прости, милый! Выпей отвары трав!
- Как странно устроен человек... Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят... Парадокс!
- Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?
Настоящий джентльмен не только откроет перед дамой дверь, но и запрет за нею.
- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров!
- Доктор, после развода с Люсей, я каждое утро очень плохо себя чувствую, подскажите, что мне делать?
- А что Вас конкретно беспокоит?
- Головная боль, рвотный рефлекс...
- Выход только один - прекращайте праздновать...
Домашние заметили, что Сергей начал регулярно ложиться спать в очках.
- Почему ты не снимаешь на ночь очки? - спрашивает жена.
- Знаешь, дорогая, у меня настолько испортилось зрение, что я уже не различаю людей во сне.
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит надпись: "Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт." Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился офигенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке и сказал:
— Мда, моя вера в человечество сильно пошатнулась...
— Чем отличается мама от папы?
— Падежом.
— Почему?
— Мама — родительный, а папа — творительный!
- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...