Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
В Нью-Йорке новые притеснения афроамериканцев! На этот раз расисты из Apple заблокировали работу всех украденных мародёрами Айфонов! Более того, эти белые угнетатели включили геолокацию на всех похищенных устройствах и сообщают данные полиции!
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.
Совсем плохи дела у человечества, если символами современной эпохи стали негр-рецидивист и девочка-недоучка.
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, во мне течет твоя кровь!
— Пациент, отстаньте от донора, дайте ему отдохнуть!
Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы "сходили по большому" в избирательную урну.
– Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
– Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
Между прочим, для многих людей чипирование - единственная возможность получить хоть чуточку интеллекта, пусть и искусственного.
Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?
- Люся, если бы ты знала, как мне плохо!
- Ну, так ты приехал потрахаться в жилетку?
Наконец-то, спустя 400 лет, белые симметрично отомстили мавру за Дездемону.
Окончательный выход из ограничений, связанных с эпидемией коронавируса - это удаление приложения "Zoom" с компьютеров.
С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
Телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры
Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.
Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.
Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения! По моим подсчетам я буду дома где-то в 19-30...
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
- Какой милый котенок! Это мальчик или девочка?
- Вырастет и сам решит.
Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!
Дизельное топливо по 1 руб. за тонну. Самовывоз из Норильска.
- Вам пора рожать!
- Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу! Умный человек такую чушь никогда не скажет!
- Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я - акушер.
- Налить тебе чего-нибудь?
- Не, я не пью, у меня челлендж - «месяц без алкоголя»
- Ух ты! И сколько уже держишься?
- Два часа
- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пиздюлей или денег?
Доброго вечера всем телезрителям! Вот темы наших сегодняшних новостей:
- Работы лишатся в ближайшее время до 10% москвичей;
- Помощи россниянам в виде раздачи денег не будет;
- Ранняя, румяная, ароматная земляника уродилась этим летом в лесах.
После угроз росгвардейца подкинуть жителю Москвы наркотики, провели проверку.
«По результатам проверки сотрудник привлечён к строгой дисциплинарной ответственности. Мы объяснили ему, что сначала нужно убедиться, что лох не ведёт видеосъёмку», — сказали в Росгвардии.
На карантин уходили стройные женщины, а возвратились - кустодиевские.
ЦИК предложил заменить электронное голосование электрическим. У кого ночью свет выключен, тот за Путина.
Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне все фиолетово и параллельно.
- Мама, купи собаку..
- Изя не мешай, я не куплю!
Изя опять:
- Мама, ну, купи собаку!
Мама не сдаётся:
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвертый день моется...
- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.
Во вкусе коньяка больше всего люблю нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану пить.
Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
Кто-нибудь вообще собирается отстаивать права Ку-клукс-клановцев? Их совсем мало осталось!
Задержана воспитательница детского сада №3 Марь Ивановна, за то, что подливала детям в кисель 100г. для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий
Идея с масками не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой, и случайно встретил жену с тёщей.
Они меня не узнали.
- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...
Жениться в 20 лет - это как уходить с вечеринки в 9 вечера.
Жизнь как велосипед — если тебе легко, значит ты спускаешься.
Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве: "Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".
Заходит Гоголь в вагон электрички:
- Уважаемые пассажиры! Я должен сообщить вам пренеприятное известие, к нам идет контролер-ревизор.
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это - не ежик, а просто фигня какая-то!
Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
- Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!
- На что?
- На пол...
Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.
- Тетя Валя, дайте, пожалуйста ножницы на пол часа.
- У вас, что своих нет?
- Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
- Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
- Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом...
- Ась? Я говорю, чем занимаесся, внучек?
- Да без работы пока сижу, дедуля...
Мужчины в метро всегда становятся напротив той сидящей девушки которую они хотят, но если напротив Вас встала девушка, то вероятнее она всего лишь хочет сесть на Ваше место.
Баба - как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти. Открываешь - не уходит.
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну.
- Хули ну, где его шапочка?
- Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Василий.
- Не хочу сказать, что ты страшненька, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела"
Вчера на улице было +17. Отключили центральное отопление. Сегодня за окном стало +7. Мне, конечно, говорили, что дома нашей серии с батареями в ж/б панелях «греют улицу»... но чтоб настолько сильно?
- Ничтожество!
- Нет, ну так о пенсии нельзя...
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать.
Короче, ведет себя как мужик.
Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание.
- Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход.
- Они что, и тебе предлагали?
- Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли договориться кто кого возьмет...
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.
В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!
Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.
Правда жизни с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто-то другой.
Похороны Флойда очень напоминают свадьбу Собчак.
- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
- Это не алкоголизм. Это возраст...
Дочка: Мама, зачем ты подарила моему сыну барабан? Разве ты не помнишь, как мы в детстве доводили тебя таким же?
Мама: прекрасно помню.
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
— Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают.
— А ты там был?
— Не был.
— А откуда знаешь?
— Жена была.
В Сокольники забрели два молодых лося. Как удалось впоследствии выяснить столичной полиции, ими оказались два случайно заблудившихся гопника из Южного Бутово.
- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя.
- Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Вот суко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...
- Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то же... Вот представь, если мы возьмем с тобой глобус и начнем сверлить его насквозь. Куда мы попадем, Вовочка?
- Марья Ивановна, я думаю, если мы начнем сверлить глобус, то мы попадем в дурдом.
Решил худеть! Поэтому не стал заказывать пиццу, а сходил за ней.
Если бы не преступное открытие Америки Колумбом, 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!
Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.
Мне, с моим физическим и психическим здоровьем, нужно в страну с более мягким климатом, да в комнату с более мягкими стенами.
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
- Валя, как у тебя прошло первое свидание с Андреем?
- Очень трогательно...
- Это как?
- Он трогал меня везде, где только захотел.
Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает:
- Ну как учеба?
Вовочка:
- Я с отцом двоечника не разговариваю!
Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
Психиатрическим сообществом был обнаружен новый вид извращения - ношение маски летом: масокизм.
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.
Смотрю я, Наденька, на Вас... и понимаю, что водки-то мы мало взяли..
Учительница:
— Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15000, а в другом 25000. Это значит?
— Это значит, на мне чужие штаны, Марья Ивановна.
Министр образования сдал ЕГЭ, министр здравоохранения отстоял очередь в поликлинику. И только потом пенсионерка Иванова отпустила Золотую Рыбку.
Мальчик: заходит с червей
Мужчина: копает червей
Дед: кормит червей
Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит:
- Ты кто?
- Мышка.
- А че такие глаза?
- Какаю.
Вместо всяких холериков, сангвиников и меланхоликов, предлагаю разделить общество на четыре гораздо более понятных типа:
Толерантный: все умные, и я тоже умный.
Неуверенный: все умные, а я идиот.
В белом пальто: все идиоты, один я умный.
Осознанный: все идиоты, и я тоже идиот.
Все, кто красивее меня - ведьмы.