Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните – оливки – оливкового цвета.
- Мне нравится твое имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
- И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
Всё-таки, какая замечательная, полезная вещь – обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.
Запись в дневнике: Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.
Я не понял. А Шварценеггер совсем не собирается извиняться?
Во время прямого эфира Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и забрал деньги.
Умом Америку не понять: рабами у них владели Вашингтон с Джефферсоном, а памятники сносят Колумбу.
Домашняя кошка - это устройство для переработки рыбы в шерсть.
Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
- Лети-лети лепесток через запад на восток...
- У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Тебе твоя девушка изменила.
- А хорошая?
- А хорошая не изменила бы.
Две вещи не стареют: чёрный юмор и невакцинированные дети.
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?
Самый лучший способ проснуться знаменитым - это уснуть знаменитым.
По поводу росгвардейцев, один из которых изнасиловал другого бутылкой, вопрос у меня только один.
Когда ждать ролика в поддержку путинской Конституции с их участием?
Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.
Прочитав состав конфеты "Чупа-чупс", Люся убедилась, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.
Звонок директору цирка:
— Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
— Здравствуйте. А что вы умеете?
— Ну, скажем, жонглировать...
— И все?
- Как вы объясните, что в голосовании приняло участие 146% населения России?
- Понимаете, в России в обычное время живет 100% и еще 46% вернулись на Родину из-за коронавируса.
Обнуление сроков президента в связи с незначительными изменениями конституции это всё равно, что обнуление сроков годности просроченных креветок, после добавления их в салат.
— Вчера познакомился с работницей "Билайн".
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно сексуальная, раскованная...
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
Мы начали догадываться, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
- Петрович, тут у мужика чип сломался.
- Это все херня! Тащи ключ на 17 и молоток!
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.
Странные они, эти росгвардейцы: бумажного стаканчика боятся, а бутылками друг друга в жопу трахают.
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!
Ну наконец-то настоящее равноправие! В моем подъезде на стене кто-то нарисовал карандашом мужские сиськи.
Вовочка поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Дерёмся!
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
Правительство иначе относится к своим гражданам - у кого дома есть оружие, чем к тем, у кого дома телевизор.
— Зина, в магазины можно больше не ходить.
— Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
— Нет, у нас работа и деньги кончились.
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
- И передайте своему Собянину, что я, коренной москвич в 5 поколении, не пойду на голосование ради бесплатного Доширака.
- А что вы хотите?
- По 2 Доширака, каждому члену семьи.
- Возьмем еще более другой случай...
В общежитии девушку готовят к свиданию:
— Давай по 50 грамм для храбрости!
— А может, лучше по 100 для глупости?...
- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
- Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина - лучшая страна в мире?
- Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.
- Эээ... И?
- И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...
Давно порвал отношения с телевизором. Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!
Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
— Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
— Какие люди?!
Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится..."
Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.
Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные.
А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.
Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.
- Вы разбираетесь в котах?
- Оу! Коты - это мой хлеб, как сказал бы Альф.
- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
- Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?
- Ты бы все-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого же не может быть!
— Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
Никогда не видел летающих тарелок? Женись!
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей идиоты.
- Нет, 73% это не половина.
Психиатрическим сообществом был обнаружен новый вид извращения - ношение маски на улице летом "маскокизм".
У жены, для того, чтобы было на кого свалить свои косяки, существует муж. А мужа – кот. Но когда ты приходишь глубоко ночью пьяный, от тебя разит бабскими, чужими духами, трудно убедить жену, что ты бухал с котом.
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит:
- Знаешь, я уже не знаю, что делать.
Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орет на меня, что я снова шлялся допоздна.
А приятель ему и отвечает:
- Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: "Как насчет пососать?! " И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.
- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара... "
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
С моей интуицией мне только угадывать в какой руке арбуз.
Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.
Песенка про карантин:
Важней всего - полгода в доме...
Два чиновника сидят в курилочке, один возмущается:
- Пора уже вводить уголовное наказание, за дачу взятки в особо циничном размере!!!
- Сеня, ты наверное хотел сказать - в особо крупном?!
- Нет, именно в особо циничном! Ты прикинь, какая наглось, меня тут одна бабка 100 гривнами вдохновить попыталась!!!
Мужик в аптеке просит продать средство для усиления потенции.
Аптекарь протягивает упаковку и говорит:
— Хочу предупредить Вас, что это средство несовместимо с употреблением алкогольных напитков.
Мужик возмущенно:
— Как так?! Средство для потенции, не совместимое с алкоголем — это же форменное издевательство, а не средство!
Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
- Какие ассоциации у вас рождают слова Россия и право?
- Ну, крепостное право. Ну, водительские права...
- А ещё?
- А больше ничего!
Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: "А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!".
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
Плохому пластическому хирургу после операции приходиться сразу менять и свою внешность.
Страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Даже самый смелый мужчина боится спать один.
Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
- Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Иногда я даже себя бью.
Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.
- Милый, ты знаешь, что одно прикосновение лучше всех слов!
- Да! Я тебе сейчас ударю!
- Я никогда в своей жизни не считал деньги!
- Всему виной было их отсутствие...
- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?
Улыбайтесь, господа! Ведь именно с этим выражением лица делается большинство людей на планете!
Мать звонит сыну в другой город:
- Что сынок, как живешь, где работаешь?
- Живу потехоньку, на работу устроился - на валыне играю.
- Как платят-то?
- Да смотря кого закажут.
От стройной до полной женщина проходит еще через три состояния - крепенькая, сбитенькая и полненькая.
- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.
- Доктор, помогите! Я само совершенство!
- Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
- Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!
Чем дольше самоизоляция, тем выше вероятность обнуления семейного бюджета.
Только и слышу: "Бабы - дуры… Стервы…" "Мужики - козлы… Идиоты…"
А интерес друг к другу никак не пропадает...
Рассказал один знакомый вернувшись с армии.
- Один раз, когда наш прапорщик увидел, что мы ничего не делаем, потому что заняться было действительно нечем, дал нам такой приказ: половина взвода трясет деревья на территории, вторая половина убирает осыпавшиеся листья с этих деревьев.