- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше...
«... а если ваше мнение туда не засовывается...»
(отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)
- Говорят, что для актера самое ужасное - забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.
Боженька!
Если ты меня слышишь, пусть мои лишние десять килограммов перейдут к тому, кто сейчас это читает!
Первый шаг к своему собственному бизнесу - это регулярное питание бизнес-ланчами.
Насколько у Айзека Азимова было проще "доказывать, что ты не робот". Не нужно ни кракозябры читать, ни отмечать пожарные гидранты. А достаточно просто стукнуть в морду любого человека.
Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка - обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой еще нахуй новый год? Так, пиздуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.
Бабка с дедом по бездорожью из деревни 50 км прошли, чтобы проголосовать за новую конституцию.
Бабка проголосовала за, а дед проголосовал против.
Зря ходили - в сумме их голоса обнулились.
Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: а как же ему передаваться от одного человека к другому? Но потом люди начали локтями здороваться - и решение было найдено.
Атеист от сатаниста отличается тем, что он все-таки надеется, а сатанист знает, что Бог ему не поможет.
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
Я: надо записать пока не забыл.
МОЗГ: надо забыть пока не записал.
Единственный, кто не выебывается, когда его раздражают - это клитор.
А еще не поздно внести в Конституцию статью о праве вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ?
Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!». Нет, она скажет: «Ты, сука, испортил, мой праздник!»
Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки замолчала кукушка...
- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты плохие?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... Личное письмо писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
- Не все женщины продаются!
- Да... У некоторых такой нетоварный вид.
- Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?
- Надо разогнать самолет - и поставить его на ручник.
Я как-то машину покупала у семейной пары. Мужик узнал, что я мастер маникюра, и спрашивает: "А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?"
А я с дуру: "Почему нельзя, можно"
Вы бы видели взгляд жены
Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
- Любовь... А вторую как зовут?
Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже «Активия» не достаёт.
Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети».
Приходит домой офицер, сын его спрашивает:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!
В марте: спортзалы закрываются
Ты: блин, только хотел(а) похудеть к лету, обидно конечно
В июне: спортзалы открываются
Ты: а все, все уже, раньше надо было
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".
Парад.
Вот на красную площадь стройными рядами выходят войска.
- А что это за колонна со странной походкой?
- Это росгвардия.
Голосование за "Единую Россию" - это всегда как первый секс: половине утром противно, половине стыдно.
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
- Собчак красивая!
- Сивая, сивая, сивая - ответило эхо.
То, что раньше было «ой, выключи радио, опять там это дерьмо играет», теперь на афишах называется «Золотые Хиты!»
Краткое содержание указа Собянина об отмене «самоизоляции»: С ЦЕПИ СНЯТЬ, НО НАМОРДНИКИ ОСТАВИТЬ.
- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин... Всю скотину собрала!
- Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
- Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
- И это все?
- Нет, не все. Перед тире - не ставь.
Знакомый мне рассказал, как воспитал своих соседей. У них собака, но гулять с ней никто не хотел, просто открывали ей дверь в подъезд и она срала на площадке. Так он собирал ее говно, стучал им в дверь и когда они открывали - кидал им говно в квартиру и орал: "Смотрите, ваша собака потеряла!". Было это три раза. Теперь с собакой гуляют.
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!
В моем детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
- Ближе к полуночи моё сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
Если бы Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха процентщица топором убила бы бедного студента, за долги по ипотеке.
Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: "На себя" и "От себя"!
Интересно, а у человека-муравья тоже попка кислая?
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.
Семь причин, по которым шахматы могут попасть под запрет.
1) Белые имеют преимущество, делая первый ход.
2) Периодически, кого-то приносят в жертву.
3) Убивают коней и слонов.
4) Пешки и фигуры имеют разную ценность.
5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием.
6) Пешка, прошедшая все поле, может стать кем угодно, но не самой главной фигурой.
7) Кони, в определенный момент, имеют возможность ходов в виде свастики.
В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа - мечтатель, а в 7 часов - невыспавшийся человек.
Впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.
- Вы слышали: Пригожин сравнил онлайн концерты с сексом по телефону.
- Боюсь даже предположить, с чем можно было бы сравнить пение под фонограмму.
Научно-познавательный телеканал "Че?".
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.
- Доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А что?
- Ничего. Я - логопед, чем смог - помог.
Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств.
Я так тоже согласен жениться...
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- ГлазкИ в двери вставляю.
Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
Будь собой и люди перестанут просить у тебя в долг.
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...
- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, блять!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.
- Дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься...
Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза...
И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране.
У меня соседи какие-то ебанутые.. Днём с удовольствием слушают музыку, а ночью стучатся в дверь.
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...
Любовная лодка разбилась о коралловый риф мужика посимпатичнее и поумнее.
В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Рита не тушит, а зажигает...
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак - слушать советы алкоголика.
Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.
Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным?
— Милый ты любишь меня?...
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!
Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
- Лейтенант Иванов, - и дальше речитативом, - водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник...
Водитель в ответ:
- Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?
Помни.
Ты не страшная.
Ты, на любителя.
- Так, пиши: причина смерти - коронавирус.
- Доктор, так тут же огнестрел...
- Да, это сопутствующее заболевание.
- У вас в ресторане борщ вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел.
Стоит мужик пьёт водку, подходит гвардеец
- Бутылочку не выбрасывайте пожалуйста
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами.
Теперь её ум никого не интересует.
Удручает, что в нашей стране уровень воспитания и культуры обратно пропорционален разгулу демократии.
В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
Девочки, занимаясь поиском героя своего романа, постарайтесь не найти геморрой своей жизни.
Говорят, российские президенты в момент смерти вспоминают все указы, которые они подписали, и им становится стыдно...
Чем толще человек, тем богаче его внутренний жир.
- Хочется почитать хорошей, качественной фантастики.
- Почитай поправки к Конституции.
Я согласен со всеми. Но только когда я умру.
Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.
Мама рассказала историю как в 91-м несла кал на анализы и по радио сказали что союз развалился, и «я стояла посреди улицы с какашками в спичечном коробке и думала что теперь делать, нести их нет»
Решая дилемму: спасать население или экономику, власть этой страны решила спасать главное - себя.
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты все это время питался?
- Жена еду приносила.
Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают...
Ну вот и закончилась демо-версия лета.
Все, что нужно женщине - это говорить с ней о ней самой.
К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.
Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть его после 18:00, а он мне: "Будет день - будет пища..."
Заходят два росгвардейца в магазин:
- Нам две бутылки водки
- Ты что, идиот?
- Почему меня все об этом спрашивают?
- Доченька, ты руки помыла?
- Мама, но ведь я только что под дождем была...
Оптимисту хорошо, даже когда всем плохо.
Смеркается. Жена приходит домой с работы. Глухой муж спрашивает:
- Что, на улице гроза?
Жена объясняет:
- Нет, это забор электросваркой ремонтируют.
- Послушайте, ваш кот так ужасно орет про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.
Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Нормальный человек не может получать удовольствие от того, от чего получают удовольствие мазохист, но мазохист может наслаждаться тем, что любого нормального человека делает несчастным.
Есть простой способ почувствовать себя большим и сильным: взять кошку на руки.