Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. В какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?
"Кто-то спал в моей кровати", - сказала мама-медведица.
"Полгорода", - ответил папа-медведь.
Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.
Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах.
Это все, что тебе нужно знать о современном мире.
Фильм "Терминатор-7".
2030 год. Правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора,
чтобы он изменил ход истории и спас страну.
2020 год. Терминатор стучит в дверь:
- Это ты Джордж Флойд?
- Йеп. (Да).
- Вот тебе 20 долларов, сходи в магазин и купи себе сигарет.
Негр идёт в магазин и даёт продавщице двадцатку.
Та её проверяет, смотрит год выпуска - 2030-й - и вызывает полицию.
Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":
- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?
Балерун с новой партнершей перед выступлением волнуется. Но не за то, что она упадет, а за то, что у него встанет...
Вот все пишут, что в результате всемирного карантина повсеместно очищается природа, возвращаются животные и растения...
В связи с этим у меня вопрос: когда у наших депутатов очистится совесть и вернется разум?
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
Когда-нибудь Ривз встретится с Безруковым и они сыграют друг друга в финальной вселенской постановке.
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?
Жена часто говорит: «Помой пол — ты так чисто это делаешь», «Порежь хлеб — у тебя такие аккуратные кусочки». Ну я и думал, что вот такой уникальный. Как—то приехали на дачу к теще с тестем. И вот теща ходит по даче и приговаривает: «Ваня, прополи морковку — ты так сорняки убираешь, аж загляденье». И тут я понял…
Путин наставляет главу «Норникеля»:
— Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать.
— Извиняемся. Мы думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше…
В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.
- Почему у немцев дороги хорошие?
- Потому что по ним танки не ходят.
- В России изобрели вакцину от короновируса, которую будут закапывать в нос.
- Не сработает. В России всё работает только через жопу.
Сергей, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы".
— Михаил Владимирович, как идут дела борьбы с коронавирусом? Какие меры приняты?
— Уже полностью запрещен ввоз дешевого бензина из-за границы, РОСПОТРЕБНАДЗОР запрещает взвешивать продукты покупателям, акции и скидки во всех без исключения торговых сетях будут запрещены в ближайшее время.
— Это неплохо, но мало. Что еще вы планируете сделать для улучшения качества жизни людей?
— Слышь, а Илон Маск, это кто?
— Это инженер!
— Прямо как наш Васька?
— Не, Васька — старший инженер!
Парень при знакомстве:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- А. Понял.
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
- Катя, как у тебя прошло свидание с парнем, который представился Казановой?
- Когда сняла трусики, он с удивлением спросил: Что это за вертикальный шрам у тебя в самом низу живота, ножом пырнули?
"Живу на последние деньги" - подумал простой украинец.
"Что-то ты долго живешь..." - с подозрением подумало правительство и подняло налоги...
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Не унывайте, россияне! Печенегов и половцев пережили.
И эту напасть, которая тоже на букву П, тоже переживем.
(Под П, я имею в виду, конечно же, Пандемию.)
- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно!
- Ну а что ты хотел - битый пиксель.
- Мне собаку низя, хотя тоже хочецца.
- А почему нельзя?
- Уезжаю часто и вообще.
- Ну а кота как? Куда девать?
- А кошака запер, пожрать насыпал и едь куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!
- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
- Правда! Поэтому пожилые мудаки так хорошо выглядят...
Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.
Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?".
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?
Хам-педант не только пошлет тебя на..., но и 3 раза перепроверит, пошел ли ты...
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.
Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Зеленский отказался от поездки на Парад Победы в Москву, несмотря на то, что его никто и не приглашал.
В Кремле паника и растерянность...
Поздравление от мамы: ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ, ДОЧЕНЬКА, С 19-ЛЕТИЕМ И ЖЕЛАЮ ВСЕГО ХОРОШЕГО, ЧТОБ У ТЕБЯ ВСЁ БЫЛО ХОРОШО! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! (Куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
— Ну, с 20-летием, дочь.
— Мне 19, пап!
— А, ну да, точно...
- Жена попросила повесить картину. Пошел за отверткой в машину. Нашел в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!
Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.
Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Я спать.
Если встать не на колено, а на четвереньки, есть шанс получить прощения сразу от двух негров. Извините, от афроамериканцев.
Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...
- Вот скажи, почему наша страна такая большая, в ней очень много полезных ископаемых, а народ бедный?
- Чем люди умнее, тем богаче страна. Понятно?
- Нееет...
Не дадим переписывать историю, сами все перепишем!
- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь...
- Европа на Россию в суд подала.
- За что?
- Россия в Европу окно прорубила и смотрит. Вот ты можешь, когда на тебя смотрят?
- Нет.
- И они не могут.
Хорошо поработал - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки...
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Верх карьеры - это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.
Математик чинит проводку, ничего не получается. Жена:
- Дорогой, надо позвать электрика - тогда получится.
Математик выходит из квартиры, возвращается с электриком, и говорит:
- Постойте, пожалуйста, тут, я ещё раз попробую.
Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, трахающего одного из пострадавших.
- Что ты делаешь?! Он же от дыма пострадал, ему надо делать искусственное дыхание рот в рот!
- Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился.
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
- Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
- Это как?
- Потеряйся!
Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чертегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.
Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить.
В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку.
Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
— Господи, когда ж я сдохну!
Россияне испытывают законную гордость — даже в период самоизоляции они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
Россия - страна возможностей: здесь, блин, возможно все!
Солянка - единственный суп, день рождения которого известен: второе января.
Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".
Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".
МИД РФ заявляет: все демонтированные в США памятники "символам расовой дискриминации" могут получить политическое убежище в России, а если пожелают, то и гражданство России.
Штырит меня без машины. Открыла сейчас на кухне окно, слышу - сигналят. Смотрю в окно пристально и думаю, что ж я такого сделала?
Если вы хотите чтобы пошел дождь - помойте машину.
Если вы хотите чтобы вам кто-то позвонил - начните есть курицу или рыбу.
Если вы хотите чтобы теща приезжала по приметам - смиритесь.
- Почему президента называют "Гарант Конституции"?
- Потому что он гарантирует, что Конституция.
- Что Конституция что?
- Все.
Принц смотрел на хрустальный туфель размера 43 и постепенно холодел внутри.
Для нормального расового баланса, белую нужно пить по-черному!
Китайский император Ковид Девятнадцатый.
- Тест на коронавирус сдал!
- Тест на коронавирус принял!
Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23.1 кг?".
В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня рано, не успела накраситься...
Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь - сразу начинаю валяться без дела.
Занимательное наблюдение. Лето-2020. В год пандемии, даже первый месяц лета протекает как болезнь: то солнце, то дождь, то давление прыгает, то температура скачет!
Вернуть интерес к урокам русского языка?
Легко!
Достаточно в школах объявить, что в России теперь прошения о помиловании принимаются только собственноручно написанные, и без ошибок.
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.
Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.
Мент, которыи купил 22 квартиры, стал начальником. Вот я и думаю, сколько надо купить менту квартир, чтобы стать президентом?
Сидит Ворона на дереве, держит сыр.
Мимо бижит Лисица:
- Ворона, ты как голосуешь: "за" или "против"?
Ворона каркает:
- ЗА!
сыр выпал, Лисица подхватила его и убежала.
Сидит Ворона на дереве. Без сыра. Сидит и думает: "Эх, дура я, дура. Надо было голосовать против!"
Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но когда вернулся домой, то они все еще были там...
- Это что, шрам? Тебе идет.
- Это след от шапки.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
Скоро у нас начнется веселое время - буквально повсюду нам будут попадаться старушки с татуировками на копчике!
Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять: "Все относительно, сынок! Все со службы относительно домой".
В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я – водитель, блин.
Моська громко лаяла на слона, считая того иностранным агентом.
- Сынок, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Пап, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и хер с ней!
Михаил Горбачев хотел отдать Карелию Финляндии. Жители Карелии сильно возмущены: "Почему же не отдал?!".
- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.
По-моему, примета, что если бросить в воду монетку, то обязательно вернёшься на это место - какая-то еврейская, и на русских не особо действует. По-русски надо не бросить, а аккуратно опустить в воду бутылку водки! Возвращение гарантировано!
- Скажи мне три главных слова...
- Иди кушать блинчики!
Женщины - как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.
Хозяйке на заметку. Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.