- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
Задача по физике от Никиты Михалкова. Дано: в штрафбаты отправляли на срок до трех месяцев. Комдив Котов провоевал в штрафбате два года. Найти: с какой скоростью от световой летела Земля относительно комдива Котова?
Навеяло...
* "Черный нал имеет значение!"
* "Не бывает черного и белого нала! Деньги это деньги!"
* "Черным нал называют только расисты!"
* "Бог дает людям заработок! Только расист называет его черным!"
- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
- Это по работе.
BLM и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине.
А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.
У нас в конторе сотрудники, насмотревшись Игры Престолов, величают админа не иначе, как Король Сервера.
Он:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
По правде сказать - БМВ и раньше были заднеприводными...
У психотерапевта:
- Представьте, что счастье - это как 3д-принтер...
- Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
- Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.
Вопрос на форуме: Как научить иностранца звуку "Ы"?
Порадовал ответ: Один, но сильный удар в солнечное сплетение...
- Я вина купил.
- Здорово, а что за повод?
- Ты что, не помнишь? Мы же с тобой алкаши!
Говорят, что счастье любит тишину.
Похмелье тоже.
Если одногрупница просит помочь переустановить винду - это к сексу. А если Убунту - то к жесткому сексу.
Воскресенье. Семья на даче. Ничто не предвещало беды в это раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой тёплого парного молока...
Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.
- Надо сказать, что зарплата+аванс являются мощнейшей комбой антидпрессантов.
- Особенно хорошо начинаешь понимать их эффективность после нескольких месяцев отмены.
Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер "Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие".
Внизу более мелким шрифтом "...ну, и они тоже..."
Коварная Лахова хочет подсидеть Мизулину
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...
Борьба с коррупцией у нас все больше напоминает спортивную рыбалку: поймали, сфоткали, взвесили, отпустили!
Вот только подумаешь, что достиг крайней степени неуважения к действующей власти, а она раз - и проведет новый референдум.
Российскую армию боится весь мир.
Больше всех ее боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий.
Ваш коронавирус.
Уже появились календари на 2021 год...оптимизм издателей просто зашкаливает.
В магазине мобильной связи.
— Мне бы что-нибудь не очень сложное.
— Вот, рекомендую новинку — смартфон- тамагочи. Значит, тут что? Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
— Мне бы что-нибудь попроще.
— Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стрелялка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
— А есть что-то еще проще?
— Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь...
— Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
— Колокольчик что ли? Так это вам в отдел сувениров!
Признаки утопающего.
Родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.
- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.
Для борьбы с лесными пожарами в Подмосковье было решено провести грандиозный пивной фестиваль.
— Доктор, моему внебрачному сыну нездоровится
— А-а-а, больной ублюдок!
Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.
- Скажите, Рабинович, что вам так не нравится в России? Почему вы хотите уехать?
- По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут Путина, он со своими друзьями перережет всех евреев.
- Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть Путина.
- А вот это как раз вторая причина.
- У Вас есть мороженое "Радуга"?
- Может Вам еще мультфильм "Голубой щенок" показать?
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.
Собаки, которые с лаем бегут за машинами, это души уволеных гаишников.
- Чем это вы вчера в гараже занимались?
- Пытались покорить мир.
- Ясно. Бухали.
Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.
- Пап! Дед совсем сдурел, я пожаловался ему, что Витька мне должен 50 рублей и киндер-сюрприз, а Дед мне про свою работу заладил - счётчик, паяльник, утюг...
Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере...
Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
- Какой ещё фактор?
- Я тебя вижу.
Брак - узаконенное изъятие наиболее востребованных особей из коллективного пользования.
- Я надеваю маску на нос и рот, и меня беспокоят масштабы эпидемии.
- А вы как наше правительство - надевайте маску на уши и на глаза. И тогда вас ничего не будет беспокоить.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
- Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой кавказец то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
И вообще японцы - это антирусские. Здесь принято "экспортное" исполнение делать лучше локального, у японцев - наоборот.
В России две беды: ожидание и реальность.
- Что ты пьешь?
- Смузи, это очень полезно.
- А что там?
- Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
- Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
- Расстрелять. И не прикасаться!
Чтобы иметь устойчивый доход, нужно либо работать на государство, либо работать против государства.
Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу заявить, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
- Я конечно ничего не хочу сказать..
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
05.30 утра, в квартиру вваливается женщина, еле стоящая на ногах. Муж кричит:
- Люся, ты где была? А где твоя юбка и почему ты без лифчика? Я всю ночь не спал, глаз не сомкнул...
Жена устало:
- Ик... ты думаешь я спала?
Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...
- Скажи мне что-нибудь нежное.
- Йогурт.
- Какой нахрен йогурт?
- Нежный йогурт.
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.
Что я понял, начав жить с девушкой? Да нихрена я не понял: они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.
- Это правда, что шеф тебя повысил?
- Да, справедливость восторжествовала.
- Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик.
- Как жизнь, как дела?
- Да ничего.
- Нашла себе кого-нибудь?
- Нашла.
- Ну и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, она замужем.
- Девушка, вас подвезти?
- Вот еще! Сразу лапать начнете!
- Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
- Могу маску надеть...
- Что вы так кричите, мадам? Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы ещё собираетесь и трогать его?
Власти Крыма опровергли подорожание отдыха в этом году на 50%: "Это наглая ложь, отдых подорожал на 100%".
- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..
Доктор назначил Олегу пропить железо. Теперь у него нет машины и гаража.
Россия - это такое государство, которое способно обнулять долги другим странам и президентские сроки своему руководителю.
- А где варенье?
- Бродит где-то.
Разнообразие летних защитных масок представят ведущие дома моды. Готовятся и зимние, утепленные модели защитных масок.
Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы...
А моя жена говорит, что это обыкновенное блядство!
- Мам, а почему плита такая грязная?
- Это, доченька, наш папа вчера яичницу себе готовил.
- Что, без сковороды?
У воды Мертвого Моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда приносите.
- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша и Коля.
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать...
— Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
— Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.
Мэр Лондона сократил себе зарплату.
Таких осложнений вирус в России ещё не давал.
Трудно даже представить себе, как Лахова ест сардельки...
Идем мы на экзамен по венерологии через скверик студгородка, все такие озабоченные. В голове - хоровод трепонем и гонококков. Обсуждаем особенности третичного сифилиса: очень уж препод про него цветисто рассказывал, значит, точно спрашивать будет. И тут из кустов выпрыгивает мужичок со штанами нараспашку. Хоботком своим потрясает в нашу сторону.
Мы как по команде останавливаемся и на это безобразие залипаем. Пристально, без улыбок. Я говорю:
- Это мне кажется, или там везикулярная сыпь?
- Не вижу. Вы не могли бы поближе подойти? - это Мирка маньяку говорит.
- Чо? - охуевает маньяк и теряет боевой настрой. - Зачем?
- У вас высыпания на головке.
- Какие высыпания? Вы что, совсем что ли? - бедный эксгибиционист дрожащими руками застегивает штаны.
- Юноша, вы пытались пугать хуем будущих венерологов! - строго заявляю я. - Это даже xуже, чем ежа голой жопой!
- А в КВД зайдите. Не нравится мне ваша головка. - вторит Мирка. - На герпес похоже.
- С утра прием. - уточняю я.
- Да вы совсем охуели! - визжит бедолага и скрывается в кустах.
- Неинтересно с ним. Был бы шанкр…
- Или еще лучше - гуммоз…
- Гуммоз на хрящах.
Мы продолжаем путь, снова погрузившись в мир бледных трепонем. Экзамен сдаем слету, билеты попались легкие. А Мирка мне потом заявила:
- Удачу нам извращенец принес!
- А мы его герпесом напугали. Вот сволочи!
- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
Автобус летом - это не только проверка духа, но и нюха!
На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру, а то, что хочется, далеко находится. Приходится делать вид, что не голоден.
Травмпункт. Врач — в шоке!
30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
Врач:
— Да что с вами случилось-то…
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он... в толпе решил скрыться!
"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.
Передача "Кто хочет стать миллионером", игрок выбрал "звонок другу".
— Куда будем звонить?
— Фиме в Нью-Йорк.
— Ого, так далеко!
— Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у нее болеть колено?
Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен:
— Но вы же не задали ему вопрос?
— Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания.
- Знаешь, психиатр сказал, что у меня раздвоение личности.
- Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.
Надо ставить перед собой только нереальные цели: не выполнил - ну и хрен с ними, они же нереальные...
Рабинович не брал от жизни все. Он выбирал самое лучшее.
- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Утром встретил Вовку, он столько хорошего о тебе наговорил...
Доктор Ватсон трахает миссис Хадсон. Она кричит:
- Только не в меня!
Доктор Ватсон:
- Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет!
- Ошибаетесь, доктор! - сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.
Мудрости у меня не отнять... Чего нет - того нет.
Обналичу, обезличу, обездолю, обезврежу.
Одесса...
- Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?!
- А почему она сама не подошла?
Когда женщину распиливают на сцене - это фокус, когда жена пилит дома мужа - это жизнь.
Настроение настолько паршивое, что даже печень предложила выпить.
В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта:
- У вас есть дикая утка?
- Нет, мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю!
С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.
- Почему у птиц не бывает глистов?
- Потому что они червями и питаются. Представляешь, если бы у тебя в желудке вдруг завелся самовозобновляющийся гамбургер?
- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!