Анекдоты за 11 июля 2020 г.

- Вы по части вставания кто: жаворонок или сова?
- Обижаешь, я орел.

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное...
- А в какой руке?

Россия - это когда живешь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".

Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали)...
Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого...
Мораль - обнуляйте переменные!

- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на балет билетов не достанем...

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер.

Российские власти решительно пресекают всякую пармезанщину и хамонщину.

Завел в квартире кота. Теперь это его квартира.

На собеседовании:
— Назовите своё самое негативное качество.
— Предельная честность.
— Ну, я не думаю, что честность — это так уж плохо...
— Мне пофиг, что вы там думаете.

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?".
В итоге я или ем, или иду спать.

Предупреждение: «В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Михаил Ефремов».

- Я вчера с друзьями водки выпил, и наутро, как заново родился!
- Так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли...

Собаки в шоке - все люди в намордниках.

Бегущий малыш налетает на прохожего.
- Куда ты так спешишь, мальчик?
- Домой, чтобы меня выпорола мать.
- Неужели тебе этого так хочется?
- Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.

Прошёл уже целый месяц лета, а новой песни, которая бы всех раздражала, ещё нет. Это настораживает.

Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает у рабочего:
- А что тут делают?
- Бурят.
- Нет, однако, маленьких бурят делают не так!

— С чем можно сравнить семейную жизнь?
— Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт.

Женщина выбирает такую косметику, которая достойна ее мужчины.

Одна подруга говорит другой:
Первая (1) - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1 - Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика
Вторая (2) - ??? Сколько?!!!
1 - Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2 - Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?
1 - Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от нее и не отлипнет.
2 - Но 16-то наши!
1 - Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2 - Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1 - Мать, увы, половина окажется импотентами...
2 - Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1 - Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?...

- Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но подкол засчитан.

Россия совершила огромный цивилизационный скачок, превратившись из страны победившего большевика в империю торжествующего борщевика.

В морге раздаётся телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня всё в порядке!..

У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как "папка" и "новая папка"...

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы.
Пижамы коварны.

- У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!

Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом...

Недавно в Ферганской долине была обнаружена летающая тарелка. Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

Провёл эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих.
Установил, что мысли, высказанные прохожими, ценности для науки не представляют.

— Ну как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

Если есть утренняя зарядка, должна быть и вечерняя разрядка. Почему от нас это скрывают?

- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого??
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.

— Как жизнь?
— Как на корабле: тошнит, а плыть надо...

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет... Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание - это так просто.

Капитану ФСБ дали условный срок за разглашение гостайны. По ходу, гостайна тоже была условная.

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

Деньги - это как верные друзья.
У кого-то они есть, а у кого-то нет.

Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

- Как-то странно видеть как кассир пересчитывает деньги возле ксерокса.

- Поздравьте: сегодня 14 лет как я работаю здесь!
- Ого, столько не за каждое убийство дают!

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..

У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.

Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.

С первого по восьмой класс коронавирус передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.

Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник!!". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.

Российская Федерация. Дальневосточный регион. АЗС. На стене указатель со стрелкой «Туалет». Идешь по указателю за угол. За углом – поле до горизонта и все… Твою жеж мать!

Есть такая милая птичка, зовут ее "трясогузка", и трясет она именно этим самым. Так что предлагаю переименовать тверк в народный танец "трясогузка", и все будут довольны.

У нас на работе мы закрываем окна жалюзи, потому что яркое солнце.
И включаем свет, потому что темно.

Объявление: "Ищу девушку для серьёзных отношений в период с 10 по 20 июля. О себе: люблю мыться".

В России изобрели беспилотный летающий дробовик. Теперь изобретают беспилотный летающий лом. По мнению изобретателей, рой беспилотных летающих ломов способен сокрушить любого противника.

Серая Шейка. Или график отключения горячей воды.

- Вы кто?
- Я мирный атом...
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

Явка - 68%. "За" - 78%. В сумме - 146%. Всё сходится.

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!

Стою в школьной раздевалке. Слышу разговор двух первоклассников.
- Ты меня достал!
- Ты меня тоже достал. Я бы лучше с бомжой дружил, чем с тобой!
- Ты бы и бомже надоел...

Зеркало парикмахерской: ты выглядишь слишком горячо
Домашнее зеркало: вроде нормально
Фронтальная камера: обнаружена свинья

— Владимир Владимирович, а давайте голосование в сентябре растянем на несколько дней. И тогда я результат вам гарантирую!
— Хороша идея. Но только надо обосновать это как-то юридически. Чтобы никто не придрался.
— Можно все дни голосовани объявить одним днем. Как в фильме «День сурка».
— Отличная идея! И зарплату тоже надо заплатить как за один день. И голоса получим, и бюджет сэкономим!

- А как она из себя?
- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
- И как это говорит о ее внешних данных?
- Ей 40 и она все еще девственница.

Утро. Женщина неожиданно входит в ванную комнату, где умывается муж.
Он, вздрогнув:
— Господи, как ты меня напугала.
Жена:
— На себя посмотри!

Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Да оно и понятно, ведь женщинам смотреть не на что, а мужчинам слушать нечего.

Мировой злодей Джордж Сорос - безобидный мальчишка по сравнению со своим тезкой - рецидивистом Джорджем Флойдом, который, будучи уже довольно-таки мертвым, на наших глазах продолжает крушить экономическую мощь Америки.

Кинозвезда - это актер, который может позволить себе такую роскошь, как не сниматься в кинодерьме. Поэтому кинозвезд у нас нет.

- Что за чушь ты несешь?
- Добро и справедливость.

Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид!

Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних...

Две самые короткие книги: "Путеводитель по арабской демократии" и "Все, что мужчины знают о женщинах"!

- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу.
- Может вокалу?
- Нет.

Если вы краснеете, но не врете, то вы - гипертоник, если врете, но не краснеете, то - политик.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек.

В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
— ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Революция. Папа с сыном идут по Тверской.
- Папа, а кто вон на том на фонаре висит?
- Это дядя Соловьев.
- А на том?
- Это дядя Сечин.
- А вон на том?
- Это дядя Путин.
- А почему все на ветру раскачиваются, а он нет?
- А у него и при жизни времени на раскачку не было.

- Что такое "пожизненный сенатор"?
- Нууууу... Это когда выход из парламента только на расстрел.

Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.

У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

В полночь мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
- После 11 нельзя.
- А мне 10!

- А что у вас делают когда выиграют?
- Бухают.
- А что делают когда проигрывают?
- Бухают.
- Зачем тогда играть, просто бухайте...

- На днях послала откровенное СМС на "Ретро FM", хотела выиграть кофе-машину.
- И как успехи?
- Пришёл штраф от Роскомнадзора...

- Вы следите за политической жизнью в Украине?
- Да я и сериал "Слуга народа" не смотрел.

Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
- Как же все-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...

Шпионы в маршрутке передают за проезд азбукой морзе.

Каждый по-своему прав... А по-моему - нет.

Сидит ворона на дереве. Мимо идет заяц и спрашивает:
- Ворона, ты что там делаешь?
- Прикалываюсь.
- Хм... А можно с тобой?
- Конечно.
Залез заяц на ветку к вороне, та сломалась и заяц упал. Ворона взлетела и радостно закричала:
- Люблю я приколы с обломами!