Анекдоты за 15 июля 2020 г.

- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
- Почему?
- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю - борщ.

Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.

Архимед, падла, держал рабов. Поэтому тело погруженное в воду больше не вытесняет ее в количестве равном собственному объему.

— Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!!!
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

На заметку садоводам: главная проблема с кабачками - сбагрить их, когда вырастут.

Путин бросил свою старую ручку и сейчас крутит с другой.

Поменяла коту воду в миске, а он все равно недовольно смотрит на меня и не пьет, ну я и рявкнула на него:
- Чего сидишь?! Ложку взял и ешь!
А сын-то в садике...

В далёкой Сибири была лесопилка, и работала на той лесопилке бригада из нескольких человек. Однажды встретили маленького медвежонка, и приютили его, так как медведицу застрелили браконьеры. Медвежонок был медведицей, назвали Маней, и сделали для неё загончик.
Как-то через год, бригадир отправился на рыбалку, приходит обратно, и начинает орать на своих подчинённых:
- Почему за Маней не следим? Опять из загона сбежала, я её в лесу нашёл, лососем отшлепал, и к дереву привязал. Идите, забирайте.
Работники, удивленно:
- Маня в загончике...

На улице дождь.
- Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит Она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...

Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул.
Кажется, у меня есть проблемы посерьезнее воспаленных десен.

Страшный сон приснился.
На Красной площади схиигумен Сергий машет кадилом, якутский шаман бьёт в бубен, Фургал собирает народное ополчение у памятника Минину и Пожарскому.
Путин в женском платье бежит из Москвы, а везёт его на автомобиле пьяный Миша Ефремов.

Понедельник - это удобный повод чего- нибудь понеделать.

- Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
- Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.

- Привет, красотка! Одна тут отдыхаешь?
- Да.
- Я тогда у тебя стульчик украду?

Ещё ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне ещё потом спасибо скажешь".

Несколько месяцев назад переехала в новую квартиру. Через пару дней пропал мой загранпаспорт. Я вспомнила истории про домовых и со словами: "Домовой, поиграй, да отдай" поставила на кухню блюдечко с молоком и печеньем. Угадайте, что произошло на следующий день? Правильно, ничего. Паспорт восстанавливать пришлось.

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...

- Знаете, что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

В техпаспорте на любой автомобиль Ксении Собчак ГИБДД всегда указывает мощность на одну лошадиную силу больше.

- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

В аду стало тесно и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц где-то встречаются обсудить как дела.
Первый черт из Америки:
- Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся, некогда грешников мучить.
Выходит черт из Китая:
- Да, плохо у вас, но у нас еще хуже. Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы было обрадовались, а оказалось что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы так вообще одноразовые.
Тут выходит русский черт, грустный:
- Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей в форму, чтоб местные не докапывались. Начали работать, но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и всё, пипец.
- А что случилось-то? - интересуются другие черти.
- Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

Опасность отечественной медицины нивелируется ее труднодоступностью.

- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...

Объявление: "Продам маленькое черное платье 62 размера".

Отпила тихонько кофе из кружки начальника - невкусный. Выплюнула обратно.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.

Женщины без силикона, ботокса и прочих добавок, должны уже называться био-женщины...

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- О, храбрый суслик в огромной пустыне - это маленький торпедный катерок!

- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.

Тещу, решившую переехать жить к зятю-генералу, по дороге призвали в армию.

Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"

В школе у младшего сына объявили родительское собрание. Мне было некогда, жена тоже была занята, попросили сходить дедушку.
Вернулся наш аксакал, сел за стол, принялся что-то писать.
Спрашиваю у папы, что там и как.
Отвечает:
— Не мешай. Я Путину пишу.
Оп-па!
— И что именно?
— Чтобы на территории Российской Федерации этот 5-й «б» класс получил статус запрещенной организации, как состоящий из одних только террористов

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
– Это для нашей безопасности.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.

- Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
- Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Если за стеной сосед орет на жену и тещу "А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!", значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.

- Как ты думаешь, кто умнее: люди или животные?
- Животные умнее!
- Почему?
- Потому, что когда я разговариваю со своей собакой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Женщинам нужны веские доводы чтобы заняться сексом.
Мужчинам же для этого нужно всего лишь место.

Наступление второго тура выборов - это всегда результат недоработки властей по фальсификациям первого тура...

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак - слушать советы алкоголика.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

— Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить...
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать... мечтали мы в 2014 году. Вот и сбылось.

- Простите, а где у Вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.

Вот бы чиновников можно было бы тыкать носом в дерьмо, как котов:
— Посмотри, какие у нас дороги! Посмотри, какие у нас пенсии и зарплаты! Посмотри, как люди живут, курва!

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

- Господа депутаты, вот вы там все какие-то законы принимаете. А ведь у всех у вас есть бизнес. Не возникает ли, часом, конфликта интересов?
- Ну что вы… Мы за этим очень внимательно следим. Не волнуйтесь. Наоборот, у нашего бизнеса с принимаемыми нами же законами - никаких конфликтов. Полная идиллия. Даже симбиоз…

— У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Почему именно котлета?
— Потому что он родился летом. Кот лета.

- Егорыч, дайвай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
- Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики...
-...???
-Тараканов травлю.

- Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
- Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.

Всякое лечение экономики обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

Вагон метро забит до отказа.
Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

Конец света мне в этом году совсем не понравился.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

- Дам тебе очень хороший совет! Женись только на женщине с большим количеством сестер.
- Зачем.
- Чтобы на тебя как можно меньшая часть тещи приходилась.

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачева.

Если на ногах ногти, то на руках должны быть рукти.

- Счастье есть!
- Нет, счастье - пить.

Хоронили негра, сожгли 12 штатов

- Папа, что такое коррупция?
- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
- А на сдачу я тебе конфет куплю.
- Отличная идея!

- Что это ваш муж ест только сыр?
- Он занимается сыроедением.

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Звонок начальника сотруднику:
- Ты что это вчера на работу не вышел?
- У меня сын из Чечни приехал.
- Ты меня сыном-то не стращай, не стращай. Приходи на следующей неделе.

— А за убийство марсиан сажают?
— Да, сразу в дурку.

Интересный факт: у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной плите.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

- Что делать если здоровый бультерьер, самозабвенно трахает вашу ногу?
- Тихо стойте и ждите оргазма...

- Алло, Серега, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
- Света, это кто тебе сказал?!
- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!

- Слыхал, придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?
- Чтобы член казался больше!

Федор Бондарчук снимает продолжение фантастических блокбастеров "Притяжение" и "Вторжение" под названием "Обнуление".
Сюжет картины: На землю прилетают инопланетяне и все обнуляют.

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестер...

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся.
С тех пор я каждый день живу в страхе.

- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да

- Дорогая, почему ты не отвечаешь на мои звонки?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь.

- Я хочу, чтобы моя теща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду ее видеть не больше одного раза в год.