Анекдоты за 16 июля 2020 г.

- Назовите ваши сильные стороны.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.

В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган:
- Я веган.

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.

У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом!
- А вы как?
- А мы с дурью!

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором-чечёточником и все ночи напролет репетировал дома. Следствие пытается выяснить мотив преступления.

25 октября 1917-го в партии большевиков состояло 350 тысяч человек.
В августе 1991 года в КПСС было около 19 миллионов человек.
Партия как печень - чем больше размер, тем хуже работает.

Смотрю сериал на НТВ, диалог двух полицейских:
- Труп нашли?
- Ищем. Он не мог далеко уйти.

Приглашает меня одна дама розетку починить. Вот я думаю, как же меня обманули: она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я трахаюсь и с ней, и с розеткой!..

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.
Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.

Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

- Папа, а ты в каком году родился?
- В 1982 году.
- Восемьдесят второй год до нашей эры?!

Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.

- Давайте, я вам недельку отдыха, а вы мне вечную власть?
- Идет.

- На нас с запада движется мощная гроза и сильный ливень.
- Конечно, откуда же еще! Оттуда к нам все плохое и приходит!

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
- Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!

Минобрнадзор исключил из школьной программы сказку "Конёк Горбунок" Ершова за искажение процедуры обнуления руководителя государства

Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.

- Представляете, девки, а меня Коля на рыбалку пригласил!
- Да ты что? Обязательно сделай красивую прическу, побрей ноги и не надевай нижнее бельё!
- Да-а-а?... а я, как дура, червей уже накопала...

Хозяин: Так, кот колбасу ест, значит качественная
Кот: мммм... и мышек добавили‚ вкуснятина!

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Женская логика:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну, не знаю, придумай что-нибудь...!

- Парламентские каникулы - тот святой месяц, когда власть-придержащие вельможи предельно вежливы с окружающими, передвигаются на авто без мигалок, аккуратно платят налоги и уважительно относятся к государственной собственности.
- Неплохо, неплохо. Жаль только, что происходит это на Лазурном берегу Франции.

А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

Театр одного актера - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...

- Я негодую! А Ирка-то за Сашу решила выйти замуж. Пипец какой! Нет, ты представляешь?! ИРА! За Сашу?! Это только мне кажется смешным?!
- Кто все эти люди?
- Да ты их не знаешь, забей.

— Мам, похоже, я никогда не выйду замуж...
— Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется...

Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.

Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

Вчера слушал пресс-секретаря. Да, часто у Путина стал Песков сыпаться.

Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть - не ваши органы.

- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?

- Почему такие скромные успехи наших футболистов?
- Потому, что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.

А говорили, что Китай не может выпустить ничего своего...

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

- Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших!
- Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!

Как точно вы название для своего магазина придумали — е-бутик, ой как точно!
Лучшего названия для секс-шопа ведь и не придумать!

"Настоящему мужчине чужие дети не помеха" - тогда настоящей женщине помогать мужчине выплачивать алименты бывшей жене тоже не должно быть помехой.

- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
- Ничего, я переживу.

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».

Сколковские ученые проанализировали логотип Apple и пришли к выводу, что американцы даже яблоко нормально откусить не могут.

Сергей Шнуров, получивший приглашение возглавить телеканал RTVi, пообещал, что контент канала отныне будет транслироваться на всех заборах.

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!

— Знаешь надоело уже, давай вместо слова "ОК" использовать наше русское "Ладно" или "хорошо". ОК?
— Ок.

- Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья?
- Э-э, скажи, на островах в племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя?
- Нет, что ты!!!
- А у нас можно.

- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...

Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он ушел на пенсию, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепанная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА"

Мадам, разрешите пригласить вас на минуэт. Мадам, мадам, здесь же люди!

- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
- Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.

Вывоз мусора со львовской свалки является наиболее быстрым, надежным и недорогим способом построить стену на границе с РФ.

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...

Вот почему меня считают женоненавистником, что я сделал плохого этим истеричным, недоразвитым, глупым и злым существам?!

Я набираю в строке поиска: «Как избавиться» и Google по очереди подсказывает: «от трупа», «от пятен крови»... Спасибо, дорогой Google, только ты меня понимаешь!

- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...

Мужик смотрит печально в трусы и констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Ковид, как психические расстройства: с одними все ясно, других еще не обследовали.

МИД в очередной раз выразил озабоченность действиями вероломных партнеров. Искренне сочувствую МИДу: все сложнее сохранять лицо, когда лицо в России, а кошелек - за рубежом.

Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

Женщин условно можно поделить на два типа — А и Б. Первый тип — Ангелы.

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

Лучше иметь болезнь Паркинсона и немного разлить, чем Альцгеймера и забыть выпить!

Вы слышали, Путин ещё в мае бросил свою старую ручку и сейчас крутит с другой...

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты. Один - другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

Женщина только в одном единственном случае внимательно слушает своего мужчину, — только когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

Сидим дома. Упакованные. Отдыхаем. Не работаем. Продуктов море. Может это и есть обещанный коммунизм?

Завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель... Думаете романтика? Где там - радикулит!

Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей "Шестерке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.

На дискотеках провинциальных городов появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку: дамы лупят своих кавалеров.

Деноминация это не отъем нулей от денег, это отъем денег от нулей.

- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.

Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.

— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают...

- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.

Доче 5 лет, пытается освоить шахматы.
Сидим на полу играем. Жертвую как могу (доча же) пешки. Срубаю у неё коня.
Жена на кухне перебирает ягоду,позвала на минутку. Возвращаюсь. Конь стоит на поле.
- Мухлюешь? Я же его забрал.
С невинной улыбкой отвечает.
- А он сбежал.

— Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

Количество зараженных коронавирусом в Северной Корее каждый вечер обнуляется.

Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой!

Чем больше смотришь на Украину, тем больше понимаешь, что президент-квнщик – это совсем даже не смешно

Пожать ВИЧ-инфицированному руку - страшно, а переспать с первым встречным - норма современной жизни.

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

Геннадий Онищенко это Юрий Лоза, который не написал в 1982 году песню "На маленьком плоту".

Объявление. Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!

- Давай займемся сексом по-скандинавски!
- Это как?
- Как обычно, но с лыжными палками!

Сидит в английском пабе компания джентльменов, все уже изрядно навеселе. Один вдруг спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс не был женат?
Один из присутствующих:
- Но это же элементарно!
Все хором:
- Ватсон!!!

У мужа спрашивают на суде, как могло случиться, что он неожиданно ударил по голове сковородкой жену, с которой мирно и дружно прожил двадцать лет. Тот отвечает: «Ваша честь, так получилось, что я стоял со сковородкой в руке. Сзади меня была открытая дверь. А передо мною спиной стояла жена. Я и подумал, что так больше может не сложиться».

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!