Учёные доказали, что собака, нюхающая жопу другой собаки, получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.
Пошла в магазин покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт…
Влез, падлюка!!!
Человек - это всего-навсего умный дом для кишечных паразитов.
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.
Никто не любит неряшливых девушек. Элементарные правила приличия - просто помыть за собой тарелку после еды. А то бывает приходишь к девушке, начинаешь ссать в раковину, а там гора немытой посуды. Ты, конечно, деликатно отодвигаешь ее на один край, но неприятный осадочек остается.
Я так понимаю, для решения конфликта в Америке надо просто соблюсти социальную дистанцию. Негров - в Африку, бледнолицых - в Испанию и Португалию, а Америку - индейцам.
Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.
Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.
А ведь у всех же мужиков есть коробка/пакет с клубком разнокалиберных проводов, переходников, где всяческие VGA, HDMI 1.0, USB 1.0, мышь под PS/2, возможно LPT, зарядки к десяткам несуществующих уже устройств. И почему-то НЕЛЬЗЯ это выкидывать, А ВДРУГ пригодятся...
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!
- Вот, пишут что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали?
- Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.
На мужском инет-форуме.
Вася:
— Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?..
У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Сервис: Вот бесплатная подписка.
Я: Спасибо.
Сервис: Введи номер карты.
Я: Зачем?
Сервис: Ну, надо...
- Зачетный пердак!
- Да, проктолог вы так себе...
Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь еще и на гифки.
У каждого есть знакомый, который на вопрос "Как дела?", абсолютно всегда отвечает "Лучше всех".
Считаю их нужно собрать вместе, чтобы они, наконец, выяснили у кого из них дела лучше.
А победитель должен сразиться с финальным боссом, у которого всегда доброе время суток.
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
Путин наставляет главу Норникеля: «Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать».
Ого, оказывается резервуар менять надо было?!!
А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше...
Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, дед, твоя старуха еще жива?
- Жива...
- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!
После того, как я провел обряд изгнания демона из квартиры, сумма в платежке за коммуналку стала ниже, так как количество прописанных само собой уменьшилось.
Умом Россию не понять, вся надежда на печень...
Раньше я был человек обеспеченный, но потом стал пить и превратился в обезпеченного.
Из жизни вирусов:
Вот так живёшь не выходя из клетки, мутируешь потихоньку... Конечно, начнешь потом на людей бросаться.
В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды как и ты.
- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.
В школе:
- Вовочка, придумай предложение, в котором бы было числительное.
- Мариванна, мне так оСТОебенило ходить в школу.
Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
В РПЦ разработано антивирусное кадило.
Не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!
Конфеты "Аленка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе, сволочь, этого никогда не забуду»
- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...
Сегодня зашел за продуктами — все есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я только на почту зашел.
- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А что, что-то поменялось?
Часто сетуют, что в России много сталинистов, считающих Иосифа Виссарионовича гениальным менеджером и полководцем, который не так уж и много расстрелял, но абсолютно правильно!
Следует успокоиться, в России гораздо больше антисталинистов, которые считают, что этот мягкотелый ублюдок не расстрелял и десятой части тех, кого было надо...
В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
Доктор пациенту:
— Вы принимали те таблетки, что я вам прописал для улучшения памяти?
— Какие таблетки?..
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
Как говорят платные венерологи - одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.
У каждого порядочного женского тела обычно бывает свой конец.
Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.
Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной...
Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется:
- Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут!
Второй: - У нас так же было. Но потом я нашёл выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит!
Первый: - А в чём секрет?
Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!
Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями".
В ближайшее время телезрители так и не смогут узнать точный прогноз погоды, потому что в Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие блоггеры.
- Будешь немного вина?
- Почему немного?
- Паразит старается быть более умеренным для того, чтобы не слишком сильно обременять своего "хозяина", так как это способствует его, паразита, выживанию...
- Постойте, вы сейчас о ком - о вирусе или о Кремле?
- Я же сказал - "старается быть более умеренным", что не понятно?
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все-таки есть.
Подскажите, а как пройти к посольству Хабаровской Народной Республики в Санкт-Ленинграде?
Я всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
- США оборзели совсем, не дают достроить газопровод Северный поток-2. Что будем делать?
- Давайте повысим цены на газ для населения России.
Заходят в баню три чёрных мужика, раздеваются.
Банщик спрашивает:
- Негры, а почему вы два полностью чёрные, а у третьего хуй белый?
Самый старший отвечает:
- Мы не негры, мы шахтёры, а этот молодой успел после смены домой, к жене забежать
Шалея от осознания собственной безнаказанности, забила в поисковике: "Фото обнажённого Укупника". Так вот, их нет.
Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица!
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?
- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!
- В декабре итоги года заебемся подводить.
- Ага, если доживем.
- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, таки и шо?
- Та ни шо! Получается, шо все у нас лечат через жопу!
Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".
- Почему католики крестятся слева направо, а православные - справа налево?
- Потому что одни верят в бога сердцем, а другие - печенью.
Город Салехард - город тяжелых распродаж...
- Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!
Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.
У одной девушки было в Инстаграме очень много фотографий в шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.
- Почему в рекламе говорится только о 33 коровах?
- Потому что большее количество телок один производитель никак не в состоянии отпиарить.
Старший сын купил спортивный мотоцикл.
Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас трое".
- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая…
- На лице?
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
- Доктор, мой кот съел кирпич, что делать?
- Ждать первой кладки!
Правильно - еще не значит хорошо. Правильно - это когда по правилам, а хорошо - когда пользы больше чем вреда, и под это меняются правила.
В детстве моим любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.
Эпидемия коронавируса закончится тогда, когда перед входом в магазин будут измерять не температуру, а покупательную способность.
Сегодня писала письмо коллегам в саппорте про недовольного клиента. Пальцы сами напечатали "этот индийский рукожоп..."...глаза ничего не смутило. Но редактор подчеркнул незнакомое слово - тогда я вспомнила, что в корпоративной переписке нам так о клиентах нельзя.
и исправила на "этот индийский клиент с лапками"...
Предвыборные ноты в Беларуси: До-ре-ми-фа-соль-ля-си-зо...
Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!
- А кто играет Бильбо в "Хоббите" от Джексона?
- Бильбо играет Фриман.
- Морган Фриман?
- Нет другой. Короче, Бильбо играет Доктор Ватсон.
- Джуд Лоу?
- Нет.
- Соломин?
- Да, разумеется. Бильбо в экранизации Джексона играет Виталий Соломин.
В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!
Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.
Самый болезненный процесс, это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно:
Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
Библиотека:
— Дайте жалобную книгу!
— "Муму" подойдет? Или еще жалобнее?
Единственная категория гостей, которая не принимает ваше предложение домашних тапочек, это - тараканы.
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная.
Каждая Ева мечтает, чтобы за каждым фиговым листочком... скрывался охрененный корнеплод!
Блондинка не молчит, это она говорит то, что думает.
Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:
- Сейчас мне нечем тебя наградить, но когда ты меня рассердишь - я прощу твою вину! И тогда мы будем квиты.
Летят два комара. Вдруг один остановился.
- Что такое?
- Муха в глаз попала.
Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
Трудно перейти на невинные радости с винных.