Анекдоты за 20 июля 2020 г.

Началось второе полужопие 2020 года.

Как же нам повезло, что "Властелина колец" сняли вовремя, и там нет ни одного негра!..

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году лет?
- 27.
- Сколько беременностей?
- Ноль.
- Ого! Но половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы слишком любознательный.

- Здорово, Лёва! Как отпуск отгулял?
- Отдыхал дикарём, пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча тёлок...
- Я таки не понял, а почему дикарём?
- Ты бы видел, Геша, как я себя там вёл...

В какой бы точке бесконечной прямой ты не находился, ты одинаково бесконечно равноудален от ее условных концов.
Так и у нас в России со справедливостью и счастьем.

- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?

Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.

Антипрививочники часто рассказывают, что никогда тяжело не заболевали.
Потому что те, кто заболевали тяжело, нам уже рассказать ничего не могут.

Есть такая профессия - спутники окроплять.

У меня два складных зонтика - побольше и поменьше. Тот что побольше ношу в сумочке на случай дождя. Решила оптимизировать сумочку. Вынула большой зонт. Долго искала маленький. Нашла в той же сумочке.
Мораль: Бестолково организованный бэкап не только жрет ресурсы, но и ведет к потере данных.

Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.

Президент избран следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите?

Внуку нужно было сделать прививку. Уговаривали, что совсем не страшно и не больно - "как комарик укусит".
Теперь он панически боится комаров...

Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провел в налоговой:
- Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!

Приходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
- А что, у нас дома нормальной вазы нет?

- Господин Лукашенко, вы уже много лет у власти! До каких пор это будет продолжаться? Доколе!?
- Правильно, до Коли!

Вчера сижу на пляже,загляделся на девок...
и тут бац - солнечный удар меня вырубил...
просто моё солнце сзади находилось,чебурек ело...

А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?

Один мужик устал уже делать намеки одной упертой барышне и пишет:
- Давай хоть за деньги переспим!
Она:
- У меня нет денег.
Он:
- Я плачу!
Она:
- Не плачь, все будет хорошо...

Из-за коронавируса русский рэп ждёт большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

- Все газовые системы всех россиян будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим!

- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.

- Какая разница между инженером и большой пиццей?
- Большой пиццей можно накормить семью из четырех человек.

- Армяне начали бойкотировать азербайджанские  рынки Москвы, а чем ответят азербайджанцы?
- Они будут бойкотировать "армянское радио" и не присылать туда вопросы.

Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

- Почему яблоко? Где грибы?
- Да ну их: вчера уже со змеей разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его...
- Рая!
- Забудь! Зови меня Ева!

Вопрос:
- Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
- У них нет жен.

Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето ничего не изменит

Пересел с недобука обратно за стационарник.
Уже три раза пытался по завершению работы закрыть дисплей.

Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это преподнести. Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины? Руками не достать.

- Приняли поправки к Конституции, а лучше жить не стали.
- А ты это дело обмыл?
- Нет.
- То-то же.

Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта.
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт.
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт.
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт.

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

И как только это у них так всё получается?..
Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

Дама:
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

У моего первого начальника были сыновья-близнецы, но он держал фотографию только одного из них, потому что, цитирую: «Другой выглядит так же». Я много думал об этом.

Разговаривают москвич и житель одного из регионов:
- Ты представляешь, что эти сволочи сделали?! Они отменили бесплатный бассейн при поликлиниках!
- В поликлиниках бывают бассейны?

Сегодня утром понял, что я самый замечательный дед.. Приволок внуку бутылку водки, пару килограмм персиков и приволокся сам...

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?

- Игуменья Покровского женского монастыря Феофания, откуда у вас автомобиль "Мерседес" представительского класса за 10 миллионов рублей?
- Я не виноватая, это Отче наш, сущий на небесах, свою машину на меня оформил.

Знаете ли вы, что опаснее всех девушка-дзюдоистка. У нее на уме - лишь как получше тебя кинуть.

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

Хорошая семья - та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги.

Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске...

Женщина на приеме у гадалки. Гадалка:
- Хотите бесплатный совет?
- Нет!
- И правильно, с вас две пятьсот.

В детстве мои любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

Жена попросила подарить ей большую сковороду.
Сижу и думаю: я буду много кушать или хорошо себя вести?...

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.

Мент ругается после экскурсии по Эрмитажу:
- Тьфу, два часа потерял - и никакого удовольствия, кроме эстетического!

Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции. Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители. Когда неожиданно приходят домой.

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

- Как много молодежи на самокатах.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

Я: [решил пожертвовать свой мозг науке]
[через год]
МОЙ МОЗГ: [положили на пол рядом с дверью научной лаборатории, чтобы её не захлопывало сквозняком]

Два мужика на сборах:
- Слушай, а зачем тебе фотка тещи?
- Как зачем… Вот посмотри: кругом грязь, холод, дождь… а на нее гляну… божечки, как же тут хорошо!

- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.

- Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме!
- И что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!

Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

- Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8.
- Чего 8?
- У кого чего: 8%, 8 бутылок водки, 8 миллионов рублей, 8 яхт и т.д.

- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семенович. Я его внук.

С утра моешься подогретой водой из тазика, зато потом весь день: брифинги, нетворкинг, диджитап, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

Воспоминания - это тоже мечты, только о прошлом.

Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

А говорят женщины в технике не разбираются.
Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.

- Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
- К кому мы пойдем гулять?

- Ты где живёшь?
- В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
- Зачем тебе там осел?

После месяца карантина вирусологи уступают место наркологам.

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"

СРОЧНАЯ НОВОСТЬ!
Под давлением неоспоримых улик Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова!

- Что завис?
- Да мне полиномиальная регрессия нужна, не могу нагуглить, как строить матрицу Волдеморта.
- Может, тебе матрица Вандермонта нужна?
- О, точно, спасибо!

Жена пилила мужа все утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушел с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы.
Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привел ее в чувство.
Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
- Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж:
- Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...

Совершенно натуральным образом окончательно прояснился вопрос о причине вымора динозавров. Оказывается, просто один эксцентричный динозавр однажды решил полакомиться мелким птеродактилем...

- Даша, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!

Скоро самой дорогой частью автомобиля будет бензин!

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

- Что эта за курица? Одни кожа да кости!
- Что поделать. Мода такая - все хотят похудеть.

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит...

Деньги лучше всего тратятся, когда их много.

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Петрович, когда иногда потрахивает соседку, чтобы не чувствовать себя мерзким изменником представляет, что это его жена.

- Эй, дорогой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.

- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...

Как говорят мудрецы: "Твой главный враг - это ты сам", поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу.

Я спросил, зачем идете в гору вы?
Но друзья продолжили играть в преферанс.

- Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
- Да. Это единственный способ отомстить ему.

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была?

- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.