Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: "Как же ты на бабу Нюру покойную похожа..."
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.
Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.
В американском городе Портленд госпитализированы активисты движения Black Lives Matter. Во время стычек с полицией им сломали хвосты.
- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мудак!!!
Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хеллоуин.
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охренели.
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".
Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
За неделю до отпуска депутатов откроют границы, можно и в Турцию и Италию, через неделю после каникул депутатских можно обьявлять вторую волну и закрывать авиаперелеты.
- В Петербурге готовится митинг с требованием вернуть Сергея Фуркала.
- Но Сергей Фуркал - губернатор Хабаровского края.
- Да. Но так хочется, чтобы у города был честный губернатор.
- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же! Половина окружности...
- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...
- Ваш девиз на лето?
- Бледность - признак аристократии.
Однажды Голливуд снимет фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!
Из выступления Путина:
- Некоторые государства, выходя из СССР, прихватили с собой чужое - 2 магнитофона, 3 пиджака замшевых…
- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.
Просто не могу поверить, что мы не спали всю ночь и кричали "С Новым Годом!" ради всего вот этого...
Админов нельзя назвать простыми людьми.
Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!
Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали...
Вообще, считаю, что слово "членство" оскорбительно и ущемляет права женщин.
"Вагинство" - совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.
Коронавирус - это такое время, когда безопаснее трахаться, чем целоваться.
- Столица Чувашии?
- Чувашингтон.
Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир 48 копеек - и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название...
Вот говорят: без Путина нам будет хуже.
А нам все хуже и хуже, хуже и хуже.
Так может мы уже давно живем без Путина?
Пандемия стала похожа на карьеру Валерия Леонтьева. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг...
Вопрос к армянскому радио:
- Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. На доярках!
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — Динамо.
- Сёма, ну ты же юрист! Ты же должен знать, что можно, а что нельзя.
- Моня, юрист должен знать, как можно, когда нельзя.
- Всегда выхожу навстречу проблемам с открытым хлебалом!
- Может забралом?
- А я как сказал?
В купе поезда входит таможенник:
- Антиквариат, оружие, наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста...
Государство - самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.
Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал!!!
- Молодой человек, лотерейный билет не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.
- Ну и как Танька в постели?
- Не знаю! Мы пока только на кухне трахались.
Знаете, как это классно иметь младшую сестренку? Она и приберёт за тобой, и чай нальёт, и рубашки погладит, и кушать сделает, и пульт принесет. Не знаете? Я тоже не знаю, а вот брат мой знает.
На вечере встречи выпускников:
- Лена, моя школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.
Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
Ответ: зарплата мужа.
Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась...
- Какая у вас суперспособность?
- Я ем и не худею.
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Митинги без последствий. Прокричись до хрипоты и звона в ушах. Почувствуй себя свободным.
Туры в Хабаровск
Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.
Как появилась медная проволока? Таки однажды два еврея нашли пятак...
В истории США началась черная полоса. Ой, пардон! Я хотел сказать: афроамериканская полоса!
- А соседи у вас кур не крадут?
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.
Самая тяжелая работа у операторов КВН - найти в зале смеющихся людей.
- Я никогда на тебя не злилась.
- Да ладно. Ты летом месяц со мной не разговаривала
- Это я не злилась. Это я просто убить тебя хотела.
Бегу домой голодный как собака и думаю, что у нас на ужин: Не смогла или не успела!
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
...И последние новости:
- Вакцину от кумовства Президент пока не применял, - заявил журналистам Дмитрий Песков.
Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.
- Ты, конечно, человек хороший, но такая наивная! Помню в молодости даже как-то хотел воспользоваться этим...
- А я бы не дала!
- Нет, я хотел денег в долг попросить.
- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!
- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.
Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
Вовочка - своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
- Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
- Хэх, и не только от него.
Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого.
Я редкий и исчезающий вид девушек - у меня мои натуральные брови.
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!
Мудростью того, кто дал доступ российской элите к экспериментальной вакцине от короновируса можно только восхищаться, это беспроигрышное решение:
Если всё хорошо, то можно смело прививать людей, и благодарность народа обеспечена.
Если же не повезло, и вакцина оказалась опасной, а может даже смертельной, то народ будет благодарен не меньше…
Посмотрел несколько раз по ТНТ программу "Ешь и худей!". И понял что буква "Д" здесь явно лишняя...
— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети...
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся — то во что остается верить?!!
Голосование показало, что подавляющее большинство населения было недовольно государственным строем, существующим в рамках старой конституции.
- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.
Еще никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.
Я люблю тебя больше пиццы. Только пицце не говори.
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее "Без труб и барабанов".
Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?
Нет, не шорты, а обручальное кольцо!
Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в Лексусе.
- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.
Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает:
- Папа, это что за банка?
- Язык в собственном соку!
- Не понял, в слюнях что ли?
- Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?
- Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
- Как правильно - два тортА или два тОрта?
- Э-э-э, правильно - торт 2 шт.
Плохо даже не то, что всё плохо, а то, что с каждым днём всё хуже.
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
Планета остановилась, а сходить-то некуда...
- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.
Женщины, если вы в сексе - как бревно, не отчаивайтесь! Во время Всемирного потопа, возможно, это спасет вам жизнь.
В споре рождается истина, но чаще всего - драка...
— Общее занятие любимым делом сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение
— Так, не томи, наливай по второй!
Объявление. Отдам в хорошие руки чётко выраженную гражданскую позицию. Перехожу на более удобные позы.
Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут:
- Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке рассосался боцман. Да да. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды!
Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну и что?
- И никогда их не реализовывает!
- Алло, вам двери нужны?
- Нет...
- Ну я сейчас приду заберу!
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
По следам мировых новостей
Кандидат в президенты вышел к избирателям без защитной маски, но в бронежилете. Что сразу помогло установлению взаимного доверия друг к другу...
Двойной облом: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.
Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...
Если бы в Мавзолее вместо Ленина лежала Крупская, то ее охраняли бы две неподвижные топ-модели.
- Алле, это квартира Зайцевых?
- НЕТ!
- А че уши из трубки торчат?