В США создали прибор мгновенного выявления коронавируса у человека.
Портативное устройство, состоит из проводников размером в прядь волос и покрыто тонким слоем золота.
Российские ученые из Сколково разработали аналогичный прибор.
Он покрыт толстым слоем алмазов и хотя никаких вирусов не выявляет, но выглядит гораздо презентабельней и стоит гораздо дороже.
На время эпидемии коронавируса я уехал работать удаленно к бабушке в деревню. Так вот, у нее висит календарь на стене, который каждый день отрывается, а я нет!
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже...".
«Патриарх Кирилл призвал настоятельницу московского монастыря продать свой Mercedes, купленный за 9,5 миллиона рублей»
Лучше возьми, как у меня - бронированный — добавил патриарх
Патриарх Кирилл благословил игуменью Феофанию продать свой Mercedes за 130 тысяч долларов. Без благословения Мерс не продавался никак. Это четвертое авто класса люкс у матушки.
Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой.
Песня - это когда слова положили на музыку. Современная песня - это когда положили и на музыку, и на слова.
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
- Так я ж очки надел...
Собянину теперь придется всю заразную плитку на незаразную перекладывать.
Мент изнасиловал девушку и его посадили. Девушку тоже посадили - за оказание сопротивления работнику полиции.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу, так вышло обновление, следить же надо!
Патриарх Кирилл призвал игуменью Феофанию продать Mercedes.
Игуменья Феофания призвала патриарха Кирилла продать яхту.
А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом "Чей Шикотан?"?
Как-то после удачного улова писатель Александр Иванович Куприн с балаклавскими рыбаками отправился праздновать в таверну, откуда всю компанию занесло на телеграф. В адрес российского императора была отправлена знаменитая телеграмма: «Балаклава объявляет себя свободной республикой греческих рыбаков. Куприн». Ответ пришёл незамедлительно, правда, не от самодержца, а от премьера. Тот ответил: «Когда пьешь - закусывай. Столыпин».
Со слов одного смотрителя московского парка, почему никому нельзя купаться (в фонтанах):
с наступлением темноты и уходом посетителей со всех окрестных дворов к водоёмам стекаются бомжи. Постираться и помыться. Потому что они заботятся о гигиене, а ты нет.
- Кто последний в травмпункт?
- Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.
Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Похудела на 2 кило.
- О, села на диету?
- Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.
Призывная комиссия. Военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
- В Генеральном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
- Вам куда?
- А не, мне просто самому интересно.
Идея для тех, кто хочет быть не таким как все: заведите домашний телефон.
Дома и стены помогают и углы воспитывают.
- Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
Собрался конгресс США и решают: Как развалить Россию?
Победил вариант- не мешать Путину.
Новости Украины: да, все по-старому - ватники и телогрейки воюют, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани - в шоколаде.
Нет девушки, которая не хочет отношений.
Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.
Любовник - это ведь тоже в каком-то смысле аутсорсинг.
- А что вы думаете о заявлении премьера о монополии на спиртные напитки?
- Да он гонит!
Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в ебенях Италии, а вот этого всего не хочу.
Дети в подвале играли в стартапы, стал бизнес-коучем дворник Потапов.
В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки.
Пока баба все это для меня не сделает - ничего не будет.
Что-то много всяких надзоров у нас развелось. Не пора ли их все объединить в Роспогробнадзор?
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько.
Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций.
Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!
Лётчик-испытатель должен без напряга летать на всём, что по идее должно летать, и с легким напрягом на том, что по идее летать не должно.
Парень садится в коляску, или как там ее, к извозчику.
- Какую песню запевать будем, барин? - обращается к нему извозчик.
- Погоди, у меня нога попала в колесо.
- Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..
Колхоз времен СССР.
Дочь говорит:
- Мамо, тут мне наш доктур замуж зовет, а я Петьку тракториста люблю. Мамо что делать?
Мать:
- Доча, ты за дохтура замуж выйди, да через год разведись и выходи за кого хош. Тебя на селе все всю жизнь дохтуршей звать будут..
Если, не смотря на все ваши старания и усилия, ваша жизнь не меняется к лучшему - вы не игровой персонаж этой реальности, а всего лишь - бот.
Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.
Если вставить в "Раптор" не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
Доверять в наше время вреднее, чем курить.
- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.
Сын - папе:
- Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа:
- Не знаю.
- Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав".
- Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, папа, это мама наша домой пришла.
У меня такой широкий выбор из ничего, что даже не знаю - чего именно не захотеть.
Пельмени - они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
Брэд Питт и Михаил Ефремов. Оба актёры, обоим по 56 лет. Оба многодетные отцы, у каждого по 6 детей. Но при этом Брэд Питт выглядит намного моложе. Ну Ефремов сам рожал, поэтому организм изношенный, а у Брэда половина усыновленных.
Вышел с дочкой поиграть в песочницу, а возле нее волейбольная площадка. Смотрю какой мужичок в кимоно с детьми занимается. Думаю дело хорошее, спорту мы всегда говорим здрасте. Наблюдая за ними, понимаю что он учит их оборонятся от ножа. Причем некоторые дети совсем малые. Самому младшему лет семь - восемь. Старшему 12-13. Так себе думаю, затея, вступать в бой с человеком с ножом. Мои мысли озвучил местный маргинал, который прервав нравоучения тренера, сказал: "ребятушки, видите нож - бегите как на унитаз при поносе". И ведь не добавишь даже ничего
- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
- Петрович, хорош пиздеть, а то так пианино не дотащим!
Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов. Сейчас жара плюс 40, а им всё нипочём!
- Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, - русским хорошо.
А вы уже используете аббревиатуру "до н.э." для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса?
Кредитные каникулы - эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "НЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"
Кто рано встает, тот к 11 утра уже охуел.
В этом суть России - до поликлиники быстрее дойдешь, чем дозвонишься туда.
- Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?
Дочь Дмитрия Пескова объяснила, почему ее пустили отдыхать во Францию: "Просто нужно более тщательно подходить к выбору родителей".
Читаю: "Путин обошел на катере боевые корабли на Кронштадтском рейде".
По-моему очепяточка вышла - надо было написать "Путин оплыл...".
Ты знаешь, первый седой волос я заметил у себя на виске утром, глядя в зеркало в туалете. Мне было тогда двенадцать лет. Как раз накануне вечером меня позвал отец, и сказал: «Слушай, сын. Садись. Надо поговорить. Мы тебя обманывали, когда говорили, что тебя принес аист. Сейчас я расскажу, как все было на самом деле».
Илон Маск - вошёл в пятерку богатейших людей мира.
Я - вошёл в "Пятёрочку".
Хэллоуин - это праздник, когда легче всего получить в тыкву.
Для переживших развитой социализм, развал СССР, путч, дефолт, перестройку, три кризиса, более 30 форм ОРВИ, коронавирус не более чем спасение от ВИЧ эпидемии.
Если женщина сказала "Хочу" - не торопитесь раздеваться, уточните...
Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой ацкой сотоной...
Сосед работает дальнобойщиком. Ну, как тут не воспользоваться этим? Естественно, я и замутил с его женой. Как оказалось, большой любительницей ролевых игр в постели. Сегодня она подошла ко мне голая, с двумя привязанными к спине подушками, плюнула мне в лицо и заявила, что она верблюд. Вот это я понимаю - ролевые игры! А все эти ваши медсёстры с пионерками - фигня!
Купил Гоги черный мерседес - ночью угнали.
Купил синий мерседес - угнали.
Купил желтый с шашечками- угнали.
Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту...
Всё равно угнали, пидарасы!
На работе.
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно, в чем дело?
- Ни в чем. Просто хотел вас побеспокоить...
- Розочка, а что вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
- Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
- Друг, после этих слов ты для меня умер...
- Леонид Ильич, у вас сегодня очень необычный вид, я никогда раньше не видел вас без орденов.
- Я забыл их перевесить с пижамы!
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
Упавшая на пол еда в течение пяти секунд остается чистой, а упавшие деньги – бесхозными.
Вот скажи, если две резиновые куклы слиплись в интересной позе - это брак?
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле.
Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: “Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг”.
Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: “Мама, я какать хочу!”.
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: ”Да тут пол-самолета какать захотело!!"
Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
- Почему женщины, когда целуются, поднимают ногу?
- Это что-то вроде таблички "Вход сзади запрещен".
Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.
Вместо второй волны коронавируса в России с тревогой ожидают вторую волну поправок к Конституции.
Штирлиц знал, что 2x2 - четыре, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать Центр и как им это подоходчивей объяснить.
Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь...
Холостяк существо беззащитное, потому что безрогое.
А Шендерович-то какой оказался затейник, опять к бабам приставал 30 лет назад.
- Как сказать на московском "Переселение душ"?
- Реновация.
- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно!
Тридцатилетний мужик разминающийся перед утренней пробежкой, способен перекряхтеть средних размеров армию дедов.
Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка.
Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.
Намеченная на вчерашний день конференция Общества предсказателей была перенесена по неизвестным причинам.
Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.
— Народ! Там донаты на кухне, угощайтесь!
— К чему эти англицизмы?
— "Там пончики" просто звучит не очень.
Украина получила от МВФ кредит в миллиард долларов, а Россия просто обыскала квартиру полковника МВД Захарченко и получила еще больше.
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
После успеха аналогичного мероприятия в Луцке неизвестный захватил автобус и потребовал, чтобы правительство РФ посмотрело все 2400 серий фильма "След".
Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели эротический фильм по телевизору.
После одной, особенно яркой сцены, муж посмотрел на жену и говорит.
- Люська как думаешь, мы еще сможем так попробовать?
- Попытка не пытка, - ответила жена и пошла в спальню, а муж в ванную комнату.
Разделся и через несколько минут заходит в спальню... а там картина: голая жена стоящая на голове посредине спальни.
Муж: - Нихрена себе... Ну ты Люська даёшь!...
Жена: - Ну, я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...
Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!
Светлана
Как все успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
- Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
- Поправляйся скорее!