Анекдоты за 30 июля 2020 г.

Внук обожает астрономию, недавно он спросил у меня, как умирают звезды?
От передоза, внучек!

- Коллеги, можем перенести видеоконференцию на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сардельки.

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...

Вижу сейчас полно объявлений "Отдам в добрые руки пёсика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.

Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.

Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.

Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

Как объяснить фитнес-браслету, что я на карантине, а не умер?

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде.
Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет играть актер-афроамериканец Уил Смит.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

Несколько месяцев назад меня начали посещать мысли как здорово было бы жить в доме на берегу теплого моря. Говорят, чтобы вселенная ответила вам на ваши запросы, нужно четче формулировать желание и думать мысль о нем интенсивнее. Но я недостаточно старалась, поэтому вселенная исполнила мое желание ровно на сумму затраченной мозговой активности. Через дорогу от меня есть лужа размером 15 Х 20 м. И там поселилась чайка. И она орет с половины шестого утра. В общем, если закрыть глаза, то вполне себе можно представить, что я на море и вентилятор обдувает тело свежим бризом.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Пораженческие настроения - это когда кажется, что пора жениться…

- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...

В Кремле готовят списки для награждений за голосование по поправкам. В минюсте тоже готовят списки... Тех, кто не голосовал.

Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность»
Понятно... Денег так и не будет.

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет!

Ночью видели, как девушка стирала сделанную мелом на асфальте надпись "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".

На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ.

Минфин готовит поправки для перечисления в ПФР конфискованных средств. Это что же получается? Возвращают пенсионерам то что у них же и отобрали?

- Чем бараны отличаются друг от друга?
- Умных баранов стригут, глупых - режут.

Чем больше у человека жизненный опыт, тем богаче словарный запас ненормативной лексики.

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А твое какое дело?!

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

- Мужчина, вы тут не стояли.
- Не стоял, просто я сидел, только сегодня освободился.

Лукашенко сообщил, что переболел тем, чего нет.

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...

- Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.

Дегтярёв рассказал, что на субботнем митинге у протестующих изъяли пращи, рапиры, дротики, арбалеты, пищали, кулеврины, аркебузы, нейтрализаторы, телепортаторы, световые мечи и один луч смерти.

Недорогой подарок шефу на День рождения: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто?"

Если Вам кажется, что Вас никто не любит - это правда.

В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?

Поработали удаленно через Скайп и Зум?
Теперь так же и на курортах побываете!

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела ноги...
Он:
- Когда ты станешь еще старше, ты поймешь, зачем пугало хотел мозг...

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Разговор двух психоаналитиков:
— Коллега, Вы бы видели, какую «Феррари» я вчера купил! Ярко-красная, новая, мгновенно стартует с места и разгоняется...
— Коллега, мы же с Вами не дети, а матерые профессионалы! Давайте лучше сразу снимем штаны и померяемся!

Блондинка заходит в зоо-магазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
- Любого, моему коту все равно!

Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:
- Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?
- Да мне по барабану: я на машине.

Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие…

- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
— Пап, смотри! Тетя-панда!!

Прежде чем накладывать косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем ее переводить зря.

Правоохранители изъяли у митингующих в Хабаровске топор и ножи. К счастью, пластиковых стаканчиков обнаружено не было.

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Занимательная география.
Знаете ли вы, что граждане, протестующие в Хабаровске против политики Путина, живут ближе к Америке, чем к Москве?

- Куда собрались?
- Хотим в Сочи за коронавирусом съездить.

Автор главной поправки к Конституции, Валентина Терешкова, достойна звания Героя России. Ну, или Ордена Обнуления 1-ой степени...

Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша:
- А что, меня уже уволили?

2020-й был сложным, но август вас наконец-то порадует, там просто чума!

- Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 234 месяца.

Разъяснено содержание речей Дегтярева:
Перед отъездом из Москвы ему, по ошибке, была вручена папка с речами времён СССР, для главы обкома Самарканда.

У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.

- Что сидишь, ничего не делаешь?
- Я что-то впал в размышлень.

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

Онанист Иванов на всемирный день левшей дал свой правой руке отдохнуть.

Трудно понять, что хочет женщина, когда она молчит. А вот когда женщина говорит, то понять ее ничуть не легче.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая: прихожу в ресторан, сажусь за столик; приносят бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик; выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пятьсот баксов отстегивает...
- Ну и чего ж ты от такого счастья уехал?
- Ностальгия замучила: в выходные ну просто некуда себя деть.

Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.

- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки!

- Слышал, что Минфин решило конфисковывать подозрительные накопления россиян? Писец половине граждан!
- С чего ты решил?
- Ну щас у 50% народа нет ничего, а когда появится, то это будет очень подозрительно!

Шоколадка «Аленка» — сладкая, ломается
Шоколадка «Алена Ивановна» — несладкая, но не ломается!

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

Мобильник высушил и он ожил.
Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

- Помнишь, баба Шура с третьего подъезда приютила бездомного пёсика, как начался коронавирус, чтобы гулять на улице?
- Полагаю, он опять грязный во дворе бегает?
- А как ты угадал? Коронавирус закончился потому что?
- Нет. Госдума принимает закон об обязательной регистрации собак и наложении штрафов на любой чих!

- Предлагаю простой и эффективный способ борьбы с пандемией.
- Да ладно, ты же не врач!
- А Гейтс что - врач? Но ВОЗ-то его слушается.
- Сравнил! Гейтс ее кормит!

- Мадам, купите пирожки.
- А с чем они?
- С Робин Гудом.
- С чем?
- С луком и яйцами, говорю...

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано - последнее напоминание.

Какая интересная ситуация - власти решили закрепить в Конституции прожиточный минимум для населения. При этом сами вполне довольствуются прожиточным максимумом.

Из инструкции сотрудника полиции: "При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами".

- Вот! Забыл еще про бездрожжевой хлеб. Кто-то где-то вбросил, что это панацея, и пошла истеричная мода на это говно.
- Не панацея, а маца! Опять все перепутали...

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

По мнению всех пацанов, самой сексуальной в нашем классе была мама Вики Ивановой.

Галкин не сможет в России повторить подвиг Зеленского и стать президентом. А вот Шнуров может. Потому что его предвыборная программа будет короткой и конкретной – всего из трёх букв.

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

Отчаянно воюя несколько лет с русскими варварами, Украина умело не переходит черту, после которой русским все же пришлось бы принять участие в этой войне.

Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: «Мне бы в больницу»
— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
— А доехать есть на чем?
— Доехать-то есть, дорог-то нет!
— А как же вы добираетесь?
— Ждем весны, а там на лодках, плотах.
— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
— Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.
— Да как же вы здесь живете?!
— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины, больше нет!!!

- От меня невозможно оторвать глаз.
- А что от тебя можно оторвать?

- Где вы провели отпуск?
- Первую половину в Сочи.
- А вторую?
- В вендиспансере.

Мы переспали быть друзьями...

Говорят, у протестующих в Хабаровске нашли несколько ножей и топор. Если завтра найдут еще и вилы, тогда точно революция.

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом. И добавили режим "Оскорбить врага из пушки"

Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они как-то косо на меня смотрят уже третий день...

— А я вчера девушку в зоопарк водил.
— Ну и как?
— Не взяли!

Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.

Появились программисты-гопники.
Они стреляют денег на отладку кода.
Кто не дает - бьют бейсбольными байтами.

- Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.
- Отлично, значит пообедаем после атаки.

Обвинять меня в предвзятости нет никаких оснований:
Я уважаю свободу выбора особей любой сексуальной дезориентации.

- Что может быть глупее, чем ходить по пустынной улице в маске?
- Ходить в метро без маски.