Ругаются прогер с юзером.
Юзер:
- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как же оно работает!
Прогер:
- Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!
Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д`Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертировавшие для этого с поля боя — положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?
- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки.
- А какая не очень?
- Обе не очень.
— Увы, времена благородных рыцарей прошли...
— А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
Интересно наблюдать за реакцией семейных пар, когда ты им презервативов пачку в корзину в супермаркете подкинул.
Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.
Мы вспоминаем бензин по десять копеек, наши дети - магазины, где все по десять рублей.
Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.
Сколковские ученые выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.
- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...
- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьезе, этот серьез не настолько полный, как ты.
Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.
Объявление:
"Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области".
Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.
В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.
Должен признаться — до 20 лет я думал, что куннилингус - это греческий философ. И только с появлением Интернета понял, как ошибся — не греческий, а римский.
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый волк.
— Шапочка, Шапочка дай пирожок, а я тебя за это поцелую туда, куда тебя еще ни кто не целовал.
Выплюнув сигарету, посмотрела Шапочка на волка:
— В корзиночку, что ли?
- За что сидишь?
- За лайк.
- Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот.
Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"
После виски вместо традиционных мыслей о сексе неожиданно задумался, каким был бы наш мир, если Иисусу дали 3 года условно...
- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!
Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.
- Ну, вы чего начинаете-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
Пандемия показала, что грипп можно не только не лечить, но и рубить при этом приличные бабки.
Удивительная закономерность: просыпаешься в кроссовках - голова болит!
Женщина советует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
- А что в ней такого особенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остается...
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Мужчины! Любите женщин.
Женщины! К вам претензий нет.
Желательно хорошо понимать разницу между "нужно" и "надо"...
Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы еще понять - зачем тебе это надо?!
У Лукашенко 3%, у Путина 2%. Лукашенко популярнее Путина на 50%. Если верить либеральным опросам.
Капсула Space X с астронавтами на борту успешно приводнилась в Мексиканском заливе.
А где-то в пустом и гулком ангаре монотонно прыгает на батуте грустный Дмитрий Рогозин...
— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.
В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?
Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
Задача таможенников - чтобы санкционные продукты не пересекли границу. А между границами имеется ничейная земля. Вот там-то и накрыли столы!
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и - не провалилась.
- Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее!
Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по фотографии.
- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть! Как это?
- А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.
Глава Службы внешней разведки (СВР) России Сергей Нарышкин надеется, что инцидент с задержанием россиян в Беларуси будет исчерпан и преодолен. «Это в интересах развития дружеских, братских отношений между двумя нашими странами и двумя народами», — сказал он.
Ну, на фига светиться... Что, других служб в стране нет, типа МИДа?
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...
Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье...
Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?..
Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.
Порою мне кажется, что мир окончательно ёбнулся...
в остальное время я твёрдо в этом уверен.
В прошлом году меня позвали отмечать Хэллоуин.
Я оделся в футбольную форму Кокорина, взял с собой стул и бутылку шампанского.
Оказалось, что компания, в которой я тусил, ВООБЩЕ не следит за новостями.
Так и сидели за столом: черти, монашки, всякая прочая сатана и Кокорин.
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
Хотел написать в статус строчку из песни "Мне не встать без твоей руки...", но моя извращенная фантазия пересмотрела этот вариант и мне стало стыдно.
Не рой другому яму — не отбирай хлеб у Собянина.
Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы выбрал?
— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Блять! Ты опять назвал меня Таней!..
Советские времена, небольшой научный коллектив. Из командировки вернулся шеф и радостный говорит:
- Я ребята из Кореи зерна кофейные привез. Моя жена их пожарит и буду вас кофе угощать.
Приходит на следующий день.
- Ну что, Иван Иванович, кофе пожарила ваша жена??
- Пожарила блядь НА САЛЕ! Отмывал, не помогло
- И как ты в постели?
- Помещаюсь.
в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец:
— Недалеко..
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйста..
Едут они час, два, три...
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Теперь далеко!
Дмитрий Анатольевич до сих пор летает во сне. Но на Bombardier Global 5000.
Если вы потерялись в лесу - не паникуйте.
Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
Реклама. Лаборатория Касперского недорого перепрошьёт чип, вживлённый вам Биллом Гейтсом.
Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница Вовочку.
- Чтобы все видеть...!
- Но, ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так! Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
- Вот приняли поправки к Конституции, теперь заживем.
- В 1936 году тоже приняли Конституцию и что случилось через год?
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг...
- Да, борода вас сильно старит. Вам лучше сбрить ее, мадам.
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
Бивис и Батхед идут ночью через кладбище и вдруг видят три женские фигуры, идущие им навстречу. Бивис спрашивает:
- Вы кто? - и слышит в ответ:
- Мы вампиры, страшные порождения ночи!
Батхед (с тупым смехом):
- Приколись, баклан, это телки. И они сосут!
Милые бранятся, чтобы не вешаться.
На Дальнем Востоке обнаружено поселение староверов, до сих пор считающих, что Жириновский — оппозиционер.
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
Это наша национальная традиция, когда новый Премьер-министр донашивает экономику за старым.
Стране, где каждый третий мужик не меняет носки неделями, не нужна никакая сменяемость власти.
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
Один мальчик забыл достать шоколадку из портфеля, и у него слиплась папка.
- В июле будем менять пытку...
- Сергей Семёнович, может плитку?
- Нет!
- Со мной девушка порвала. Причем еще прислала фотки, где она с моим другом трахается!
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.
В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
Если быстро ничего не делать, можно очень много не успеть.
- Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
- Конечно, Золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.
- Девушка, давайте я вас подвезу.
- Дать то я дам, а что, денег совсем нет?
Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет...
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!
Объявление. Потерял стыд и совесть.
Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!
Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!
- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат: "Хватит, сука, курить в сортире!".
- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.
- Кукушка, кукушка… Скажи, сколько осталось, а?...
- Хватит с мороженой курицей разговаривать, пьяная скотина. Ничего не осталось, все пропил…
- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в «принципе»?
- Потому что лень покруче дракона будет.
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню.
Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.