— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.
Министерство обороны США заявило об испытаниях русскими противоспутникового оружия.
В сообщении говорится, что от российского спутника отделился некий объект размеров около сантиметра.
В это время в центре "Хруничева".
- Петрович, ты помнишь гайку потерял? Кажись американцы её только что нашли.
У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
— Как ваша фамилия?
— Вачко. Через "а" и слитно.
С юмором мужик...
В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!
- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил...
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Это самец...
- А почему вторую ночь подряд вся Белоруссия на улицы выходит?
- Так… празднуют победу Батьки на выборах!
- А почему Батька не празднует вместе с ними? Не слушает поздравления?
- Так он омоновцев посылает – они послушают и передадут!
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп
— Точно
Самой крупной соцсетью, объединяющей людей несмотря на их расу, конфессию и политические взгляды - является канализационная сеть.
Многие могут подумать, что между теплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом же деле, разница всего в 1 градус. 1 градус поворота ручки крана...
В споре с гондоном истина не рождается!
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
- Зяма, слышал? КГБ Белоруссии предотвратила покушение на убийство оппозиционера.
- Та ты что, Хаим! А как?
- Как обычно. Сами пристрелили.
По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс - ограничивается?
Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански".
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Песню, которую тебе прислала девушка, нужно не просто слушать, её нужно анализировать.
Попа без приключений - это не попа, а так - унылая булка...
Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".
Украинский президент заявил, что не будет вмешиваться в американские выборы. На это Байден возмущенно заявил: "Ну уж нет! Мы 5 миллиардов на ваши потратили? Теперь возвращайте!".
Девушка, не стройте мне глазки из под декольте.
- Заходит мужик в аптеку с дикого бодуна.
- Доктор, умоляю, дайте мне цианистого калия, если я не путаю.
- Какого цианистого калия?!
- Ну, я не разбираюсь, на ваш вкус.
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье?!
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Судя по статистическим данным, со статистикой у нас все в порядке.
- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
- Помнишь Ленку из нашего класса?
- Это ту красавицу, которая с парнями ни-ни, недотрога?
- Да. Так вот, недавно узнал, что у нее семеро детей.
- Значит, все-таки кому-то дала...
Мужик возвращается вечером домой с работы, а дома картина маслом - ребёнок в обосранном памперсе, изо всех сил лупасит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире, вся кухня заляпана кашей, ужин не приготовлен, в холодильнике - шаром покати,... а жена лежит на диванчике, кинишку смотрит...
- Рита я не понял, а что происходит?
- Димочка, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала...
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
Люди очень удивляются, узнав, что в мире нет ни одной пары одинаковых снежинок и каждая из них уникальна, но почему-то их не удивляют все те же факты с картошкой.
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".
Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.
- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.
- Господин депутат, не дадите нашей газете интервью?
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
Знания не застраховывают от ошибок, но объяснить их потом значительно легче.
- За рулем у нас сидел безрукий, а безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу...
- Гражданин Ефремов, прекратите говорить фигню, отвечайте по существу.
Согласно новому законодательству в Индии подсудимым запретили отвечать песнями на вопросы судьи.
Диктаторам на заметку. Майдан закончится гораздо быстрее, если вместо печенек начать сразу раздавать пиздюли.
- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда бы не говорили, что мне легко работается.
- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.
- Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..
- Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!
Интеллигентный человек - тот, кто при дамах вместо "всякая такая херня" говорит "разнообразные артефакты".
Чисто технически жить вам остается 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.
Ефремов заявил, что его в машину подкинули.
Судья:
- Дело о многоженстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой!
Обвиняемый:
- В который, Ваша Честь?
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!
- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!"
Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.
- Александр Григорьевич, поздравляю Вас с победой на выборах, желаю дальнейшей плодотворной работы!
- Володя, ну хоть ты не подкалывай!
Саш, вставай! Просыпайся, Саш. Тебя свергли нахуй, Саш. Тебя полностью свергли, там много народа, Саш.
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
Идея для рекламного ролика какого-нибудь банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила.
Потому что у них ипотека.
Для восстановления поголовья овец Россия пошла на крайние меры. Президент отменил каракулевые папахи у российских генералов.
Любой гриб для чего-нибудь сгодится.
Белые - в уксус, лисички и подосиновики - для жарки, зонтик - на шницели, а бледная поганка - для уменьшения числа расплодившихся грибников.
А здорово было бы снять альтернативную концовку "Бриллиантовой руки". Финал, погоня, герой Никулина говорит злодеям:
- А гипс с бриллиантами мне еще вчера в милиции сняли.
Преступников винтят, милиция спасает главного героя. Он уже без гипса - говорит:
- У меня его те контрабандисты сняли, где-то спрятали.
Дальше перебивка. Кадры допроса - милиция прессует Миронова с Папановым, дознаются где они спрятали сокровища.
Перебивка
Кто-то под водой плывет с подводной механической торпедой (мы ее видели в сцене с рыбалкой).
Перебивка
Никулин идет по Стамбулу, дорогу ему преграждает та самая гетера. Он ей с усталым выражением говорит (иностранный язык, закадровый перевод):
- Ну вот, любимая, я и вернулся...
- Что это такое: в белых кружевах, мычит и ползает по земле?
- Нажравшаяся невеста.
Люди, которые занимаются спортом много, получают травму колена от перенагрузки.
Люди, которые занимаются временами, получают травму колена от того, что не подготовлены к упражнению.
Люди, которые не занимаются вовсе, получают травму колена от того, что не в форме.
Видимо, колени просто отстой.
Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек:
спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
Увидел сейчас. Акция на бензозаправке:
"Заправьте полный бак, мы дольем 5 л бесплатно!"
Интересно, куда?
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого - разнообразь свои страдания.
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
Пусть у тебя никогда не было денег даже на Турцию, но этим летом ты можешь звонить в любое турагентство и спрашивать: "Здравствуйте, девушка, ну что, на Мальдивы никак пробраться нельзя? А на Сейшелы? Голяк? А если я три цены заряжу, может, придумаете какие-нибудь варианты? Нет, никак? Ну ладно, девушка, удачи вам! " Грустно вздыхай, еще и посочувствуют.
Как сказал один умный человек:
"Дружбой ночью не займешься!"
Объявление: "Единственный концерт Раммштайна!"
Собирается полный зал бритых мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении, открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
- Очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Раммштайн...
Пошел в армию, чтобы было в чем ходить на рыбалку.
Теперь наверное многим понятно для чего была построена Великая Китайская Стена. Видимо бывали уже неприятные прецеденты...
— Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведется.
Бандеросу 60, страшно не это, страшно, то, что ты видел его первые фильмы...
Под утро в круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужичок с явными признаками бурно проведённой ночи...
- Девушка, будьте так любезны, подберите мне букет для супруги. Так, чтобы покрасивше и побогаче...
Потом, задумавшись, добавляет:
- Только без шипов и помягче...
Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью...
Нашей страной правит тайное правительство.
То есть, мы, конечно, знаем, где оно находится и как оно выглядит, но что оно делает для нас полезного - нам неведомо.
В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один...
- Александр Григорьевич, сколько вам ставим процентов на выборах?
- Давайте 70.
- Круто! Как у Путина!
- Как у Путина… не, давайте тогда 80.
- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
Купил самый дорогой и навороченный компьютер, подключился к самому быстрому Интернету - а там снова те же самые котеги...
- Это твое последнее "Нет!" на мое предложение выйти за меня?
- Нет, после свадьбы будут еще.
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
Вчера вышел на балкон, чтобы найти не помню что, и нашел о чем даже мечтать забыл.
Командир учит своих солдат:
- Запомните! Куст - это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.
— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Ну, и где же они?
— Сгорели...
В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: первый - до женитьбы, второй - после нее.
Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.
Мои последние отношения были такими: химии хоть отбавляй, а физика так себе.
- Сколько служащих на вашем предприятии?
- Двенадцать... Нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.
На ярмарке:
- Сколько ваша корова дает молока?
- Хватает, но дело в том, что сложно доить - сильно брыкается.
- Это ничего. Доить будет жена!
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...
Хочешь стать большим, сильным, толстым и жить в теплых странах? Ешь траву! Пример - бегемоты, носороги и слоны!
- Переполнилась чаша терпения? Купите в нашем магазине ведро.
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины
Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.
— Помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
— М-м... Но может, это случайность?
— Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!
- Девушка, ваши родители случайно не Учредители?
- Нет
- Тогда откуда у них такая О-О-О?
Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?
— Привет! Давай знакомится!
— Привет. Давай. Тебе сколько лет?
— 12. А тебе?
— Ммммм. 30. Мама симпатичная?..