Видимо, у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они каждые выходные с утра постоянно расширяют себе пространство.
- А чем эти белорусы так недовольны?
- Да этот жмот Лукашенко не разрешает им валежник собирать.
- Слушай, а почему Машу все зовут "очень горячей девушкой"?
- Потому что она почти каждого из знакомых нагрела на приличную сумму.
Даже когда Билл Гейтс пролоббирует в нашей Госдуме всеобщее чипирование, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа с синей печатью.
- Пап, а ведь доктора иногда делают человеку больно?
- Да, сынок, работа у них такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Пап, я хочу быть доктором.
Почему-то никто не предлагает взять в добрые руки свинью килограмм на 250...
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивасом.
Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.
Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак.
Ефремова неудачно опоили, Навального неудачно отравили, а Бабченко - вообще неудачно застрелили. уходит эпоха профессионалов
- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты...
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.
Безумству храбрых – даем мы пенсию… по инвалидности…
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
— Дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет.
— А 18 есть?
— Не знаю, я не мерял.
Народная примета.
В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно скоро появится ноющий ребенок.
Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их четного количества моя жизнь осталась прежней.
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.
Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка... И вдруг она встаёт и уходит. Я вот думаю - может, не стоило говорить: "Покажи сиськи"?
- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
- Почему?
- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.
Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение - сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.
Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить легко, и хоронить не надо.
Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
Девушка из «сурового» района знакомится с парнем:
- А у тебя крутая тачка есть?
- Нет...
- А квартира в центре есть?
- Нет...
- А ЕСЛИ НАЙДУ??
Порностудия решила попробовать себя в жанре детектива. Теперь до конца фильма непонятно, кто кого.
Если бы в 1917 году был Интернет, до Великой Революции дело бы так и не дошло. Все свелось бы к фан-сайтам Ильича и группе "Большевики" на Фейсбуке.
Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?
Я знаю один радикальный способ отлично чувствовать себя по утрам, но подходит он далеко не всем: нужно высыпаться и по вечерам не бухать, как свинья.
Каждый день, ровно в 9:00, я набираю текст на телефоне - "Доброе утро, любимая" – и делаю рассылку…
Из интервью В. В. Путина:
- Вот мы запустили вакцину от COVID-19. Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.
В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть, что он любит, чем увлекается, о чем мечтает.
И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.
Знакомятся русский и араб.
Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...
Лайфхак.
Хотите выглядеть самым стройным?.. Тусуйтесь с жирными людьми.
Умоляю, запретите производство и продажу алкоголя - он помогает размножаться страшным бабам
Британские ученые установили, что применение российской вакцины "Спутник-V" вызывает побочные реакции: зубовный скрежет, мочеиспускание кипятком, задымление пукана.
- Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше?..
Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
- А что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
- Да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
- Так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я.
- Да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. - отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.
- Представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
- Моя - на кухне!
В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
— Мой дедушка так говорит.
— Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!
С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом...
Мой дедушка, чтобы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы.
Идет парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат.
Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
Поспорили как-то две палочки, кто из них настоящая волшебная палочка:
- Стоит мне только взмахнуть, - сказала первая палочка, - как сразу рождается волшебный мир музыки, ведь я – палочка дирижера.
- Подумаешь, - возразила другая палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу этот волшебный мир исчезает, ведь я – палочка Коха.
- Цель Вашего визита в Голландию?
- Приуныл я че-то...
Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
- Нашему народу очень тяжело.
- Что вы хотите от нас?
- Снимите санкции.
- Но у вас фонды с половину ВВП, дайте часть народу.
- Какому народу?
Значит так, не толстая, а богатая жирами и углеводами!
Мужчина понимает, что он влюблен, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла ориентацию начальника в глазах коллектива.
Вчера на канале РБК показывали врачебный разбор ситуации с Навальным. Коротко.
Немецкие врачи: Навального точно кто-то отравил!
Российские врачи: может быть, и мы. А чо? Его привезли в тяжелом состоянии, вот мы и кололи ему все подряд.
Плакат ж/д «Берегись поезда» заиграл новыми красками:
В Британии запустили первый в стране ЛГБТ-поезд, в котором весь экипаж состоит из представителей меньшинств.
Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.
— Спасибо тебе, Оль, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся...
— Ну и какие же?
— Все остальные.
- Мир принадлежит Дьяволу... Но власть его - от Бога!
Идет Красная Шапочка по лесу, смотрит из кустов торчат уши волка. Смелая девочка кричит ему:
— Вижу тебя Серый Волк, ты меня не съешь!
Убежал волк.
Идет дальше, опять из кустов уши волка торчат.
— Вижу, вижу тебя серый разбойник!
Убежал волк.
Идет Шапочка дальше, опять уши волка торчат.
— Вижу тебя, не спрячешься и не съешь меня!
— Ты дашь мне наконец посрать?!, — взмолился Серый Волк.
- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?
- Ну а смысл мне тебе врать?
- Чтобы меня выебать
- Ну это да
В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
— Миша, а у тебя есть мечта?
— Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром!
— Неужели твой папа, банкир?
— Нет, но тоже мечтает!
Самую эффективную реформу по оптимизации административно-управленческого аппарата инициировал Иисус Назареянин, сократив сотни римских и греческих богов. Поскольку при этом сократить их функционал оказалось невозможно, обязанносты были переданы наземным службам, численность которых проходит по другой статье бюджетной классификации.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Ты не поверишь! Вчера шел по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
— Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".
Некоторые люди — они как кустики.
Ручки, ножки, голова — и все растет из одного места.
Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! И не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса.
— Да нате, нате, умалишенные!
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. И сует под нос Председателю бумажку:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же!..
— Вот и еби их сам, а у меня коленки болят!..
Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.
При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили все это совместить.
Во времена Хрущева ходил такой анекдот. После очередного кремлёвского застолья наступило затишье и Сталин предложил игру:
- Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На бэ, товарищ Сталин.
- Отрежем товарищу Берии безымянный палец. А ваша, товарищ Маленков?
- На эм, товарищ Сталин.
- Отрежем товарищу Маленкову мизинец. А что это товарищ Хрущев у нас такой бледный?
Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел...
Маша вышла замуж и рассказывает подруге:
— Утро. Встала. Иду умываться. Тут слышу крик мужа: "Мля, ну-ка легла назад в кровать, я сейчас кофе тебе принесу!".
— Вот она, романтика!..
- Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?
- Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пидарасов много.
- Во Франции?
- Нет, в парламенте..
- Если ты откажешь мне, я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
- Нет, я не то, чтобы хочу сказать что ты не романтик, но в прошлый раз ты назначил свидание в Fix Price...
Обнулим срок правления Путина.
Обнулим кредиты и ипотеку россиян.
Обнулим цену на жилье.
Обнулим цену на образование.
Обнулим цену на медицинские услуги.
Обнулим прибыль олигархов.
Обнулим коррупционеров.
Обнулим продажных судей и полицаев.
Ну, а что мелочиться?
Обнулять — так все!
Митинг в Беларуси:
- Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
- Лукашенко, уходи!
- Я честный политик! Голосуйте за меня!
- А когда вы придете к власти воровать не будете?
- Буду. Но меньше.
- Голосую за честного политика!
Пропавший в Латвии дрон обнаружен в Ингушетии с перебитыми номерами.
Мультиоргазм - это поесть после секса борщика со сметаной, сальцем, лучком, чёрным хлебушком да под водочку.
Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
- Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!
- Вот идиот, ну вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два идиота!
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как же вы меня все уже заебали!!!
Если вы не чувствуете постоянного стыда и обиды за свою нацию - значит вы не русский...
— Сегодня в магазине видел табак, который называется "Poeblu". Постоял у прилавка, ожидая, когда кто-нибудь подойдет и скажет продавцу: "Дайте мне "Poeblu"...
Пока деньги - средство, они работают на вас, когда цель - вы на них.
Искренних друзей очень мало, да и спрос на них невелик.
Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
Когда погода позволяет, тогда в окно любуюсь робко на нее.
- Ваша жена умеет играть на фортепиано?
- Нет, но играет.
- У вас можно курить?
- Нет!
- Тогда чьи это окурки?
- Тех, кто не задает вопросов.
Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше.
Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.
Если с женщиной есть химия - то будет и биология.