- Мама купила шоколадку, и я съела ее в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала слово "рыло".
- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
...
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?
- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!
В незапамятные времена, когда человечество было дремучим, жрецы выпрашивали милость богов, строя помпезные храмы и принося божествам жертвы. Сейчас... в строительство храмов включились даже министерства, а в жертву приносят госбюджет. Проходят тысячелетия, а в подлунном мире нифига не меняется.
Как продвигается дело об отравлении Навального:
Томск
Омск
Мск
СК
Сократ никогда ничего не записывал, считая что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
В связи с импортозамещением предлагаю вместо "бодипозитив" использовать термин "жирадость".
Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол.
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоем институте?
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.
- От жеж, кляти москали!
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.
Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
- А что хотят митингующие в Белоруссии?
- Хотят честных выборов.
- Обнаглели совсем.
— Батя сказал, что если буду плохо учиться — отберет айфон.
— Типа гопник, но заботливый?
Первые пять дней после выходных - самые трудные!
- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.
Даже по выражению - "ездить на юга" можно судить о том, что у каждого свой юг.
Всем офисом дружно наряжали елочку. В ход шло все, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою елку...
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.
А что если колоссальные успехи в создании искусственного интеллекта определяются не столько развитием науки, сколько процессом деградации естественного?
Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.
- Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки...
- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%
- Мой муж такой агрессивный за рулем!.. А твой такой спокойный. Что ты ему даешь?
- Я ему даю.
Для устрашения недовольных существующим режимом несознательных элементов давно пора создать подразделение «Стражи порядка особого назначения» или сокращенно СтраПОН.
Путин признал белорусские выборы легитимными и только пожурил Лукашенко: "У меня всего 76%, а ты 80% нарисовал себе. Скромнее надо быть, скромнее".
- Как же нам в Москве победить коронавирус?
- Надо обязать всех москвичей носить по 3 маски одновременно.
- И победим?
- Ну если не победим, то хотя бы завод масочный окупим.
Генпрокуратура РФ признала фейками видеоролики и сообщения о раздаче денег в других странах людям, потерявшим доход во время пандемии коронавируса.
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.
Вопрос:
- Как превратить пентагон в квадрат?
Ответ:
- При помощи теоремы Бен Ладена.
- Я смотрю, ты дохуя умный!?
- А ты дохуя зоркий, полагаю?
- Лучшие всегда покидают нас первыми!
- Ты о чем?
- Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…
Школа, урок истории, учительница, обращаясь к ученикам, спрашивает:
- Дети, кто скажет, кто такие Хуан Карлос и Филипп VI?
- Это короли Испании, правившие страной в начале 21-го века в эпоху Месси Великого!
Объявление:
"Ищу очень активную женщину! Коротко о себе: 15 гектаров огорода..."
Министр сельского хозяйства поменял два трактора "Беларусь" на бутылку "Хеннеси". Никому еще не удавалось продать два трактора так дорого.
Перфекционист в самолете, в случае выпадения кислородной маски, старается поскорее запихнуть ее обратно.
Ноют суставы — к дождю…
Ноют зубы — к стоматологу…
Ноют подруги — к пьянке!
Суббота самый тяжелый день недели. Надо отдохнуть, выспаться, погулять и побухать. И не знаешь с чего начать...
- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду??!
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...
Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже...
Когда тупо ждете, что будет дальше, не удивляйтесь, что это будет уже без вас.
Приезжий быстро идет по Дерибасовской. Останавливает одессита:
- Скажите, а где здесь туалет.
Одессит:
- А вы таки по какой причине интересуетесь?
Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.
Было это как-то на отдыхе. Играем с женой в шахматы. Проходит семейная пара. Муж: "Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!".
"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.
Приехал как-то парень в отель. Видит, сидит служащая симпатичная. Ну, он с ней заговорил, то, се... короче, закончилось в постели. А он у нее, оказывается, первый. Так она потом его спрашивает:
- Скажи, а такая штучка, что у тебя, она у всех парней есть?
Он подумал, говорит:
- Нет, тебе повезло, такая есть только у меня.
На следующий день встречаются, девушка ему говорит:
- Почему ты соврал? Говоришь, такая штучка только у тебя, а оказывается, у швейцара тоже есть.
Парень чешет в затылке:
- Ну да. Он мой лучший друг. У меня когда-то две было, вот я ему одну и дал.
Девушка качает головой:
- Ну ты лох, себе маленькую оставить...
Когда женщина перестает быть юной и прелестной, она становится мудрой и шикарной!
Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!
- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
Переписка. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!
- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо, тогда будешь сверху.
Мороз под 30, сидит мужик дома возле печи, играет на баяне, а жена во дворе дрова рубит.
Заходит сосед:
- Ты бы поменялся с женой!
- Да я бы с радостью, но она у меня на баяне играть не умеет.
Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.
У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.
— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время, что ли, спросила?
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Возможно, молодость заканчивается именно тогда, когда «ночным кофе» начинаешь называть не суперкрепкий напиток, от которого вштыривает так, что моргнуть не можешь, а кофе без кофеина.
Приятельница интересуется у подруги:
- Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
- Да, часы с Плейбоем!
- Ну, и как?
- Хорошие, только встают часто.
Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.
- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
Уже пять недель со мной живет какая-то ненакрашенная женщина...
Сегодня спросил у нее: "Где моя жена?!".
Когда у вратаря ночной хоккейной лиги спросили, какие броски были самыми трудными, он уверенно ответил, что президентские.
Пропустишь его и вся жизнь проносится перед глазами...
Вся новая успешная жизнь.
Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин.
Впрочем, и на вас...
Белорусы, у меня для вас две новости!
Первая: Путин признал Лукашенко законноизбранным президентом...
Вторая: Януковича он тоже признавал...
Когда я учился в школе, из репетиторов был только ремень.
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть родителям ребенка с барабаном.
Да какие там брачные узы?! Так, узелок на память...
Путин показывает Медведеву сделанные по спецзаказу колоды государственных карт, в которых у королей лица министров, у валетов лица губернаторов, а у дам лица девушек-депутатов.
Медведев долго перебирает все колоды, потом спрашивает:
- А я-то где?
- Да вот же ты в каждой колоде, моя любимая карта - шестерка бубен!
Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!
Пришел мужик в публичный дом и говорит:
- Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подали небольшую дощечку.
- За такие деньги только вот это.
- Но здесь даже дырки нет!
- Конечно, ведь она еще девочка.
Сегодня должна случиться легендарная штука. Вечером пойду выносить мусор в последнем пакете из пакета с пакетами. Думаю, мало кто проходил эту игру до конца. И, нет, мультик не показали!..
- Ты зачем нефть на экспорт гонишь, если она уже дешевле себестоимости?
- Так я бочки продаю на экспорт.
В море купается обалденно красивая девушка. Вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
- Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми, дэлфины.
- Люба, я хотел тебе сказать...
- Говори, я слушаю.
- Не перебивай...
- Хорошо.
- Ты мне дашь...
- Давно бы попросил.
- Ты мне дашь договорить?!
У бизнесмена спрашивают:
- Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
- Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.
Путин встретился с Папой. Жаль, что не со своим...
- Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
- Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется "Маршем миллионов".
- Ахахахах если вы меня будете так постоянно смешить, я никогда не умру!
- Вы так пишете, как будто я вам срываю планы...
Это хорошо что вы согласны, ибо вам все равно придется.
— Я не пью, у меня язва.
— Да, я тоже женат...
Один в поле не воин! - сказал часовой, ложась спать.
Жизнь - это когда тебе все время нужно что-то купить.
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
Идет мужик вдоль забора военной части, и каждые 30 секунд слышит команду:
- Зеленым вверх, я сказал!
Мужик заинтересовано заглянул за забор. Видит, а там солдаты с командиром части деревья сажают.
- Наконец-то у нас руководитель, которому повезло с народом!
- Да, но теперь не повезло народу...
Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
- Боря, ви можете мне починить розетку!?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!
Есть хорошие композиторы, которые не знают нотной грамоты.
А вот приличных писателей, не одолевших букварь, пока не наблюдается.
Все четче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и неснимаемой маской на лице.