- Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.
Удивительная способность сотрудниц при отсутствии оного класть его на работу..
Из письма в техподдержку:
... пользователи весьма коварны и склонны к экспериментам...
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?
ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: "Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно".
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое:
-...блять!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!
Коктейль "Дом Облонских"
Рецепт: все смешать
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме?
Заорал было: "Да задолбали вы своим "и снова третье сентября"! ", но вторую часть фразы невольно пропел.
Лозунг «Учиться, учиться, учиться!» должен висеть не в школах, а - на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.
В Питере СМС от МЧС:
Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!
Знакомые с полиции рассказывали, у нас в Одессе есть "праворадикал" лет 18 где-то, так вот, на одном из митингов НК его прямо от туда забрала мама домой. И у него теперь кличка "Мамкин расист"
- Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.
- Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
У меня есть задний дворник и иногда я машу им, как хвостиком, если за мной едет красивый автомобиль
Леночка, 46 годиков
1-го сентября дети пошли в школу. Теоретически о коронавирусе они уже все знают. Пора приступать к практическим занятиям.
Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.
Свидания в 30 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были веселыми
Дед - Золотой рыбке:
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей "Лада Калина".
Омские врачи любят звонить в Берлин, набирают номер, им отвечают:
- Шарите.
- Ага, шарим, спасибо! - улыбаются врачи и кладут трубку
— Я пришел на собеседование
— Отлично‚ у вас есть опыт?
— Да‚ это моё двадцатое собеседование
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек?
- Он проиграл вас в карты.
Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника.
Он спился за три недели.
- Слы, Рыба, а шо это ты сейчас пальцы слюнявишь?
- Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки...
- Это про дагов в нерезиновой, што ли?
- Та не. Написано Дюма. "Три мушкетера".
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются.
Будет плохо — обращайся.
Я злорадствовать люблю.
Чувствую себя в полном рассвете отсутствия сил
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!
Жителю Перми вынесли приговор за фото Власова в "Бессмертном полку". А то, что парад под власовским триколором - это истинный патриотизм.
- Зачитать права?
- Лучше запиши, а то забуду.
- Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
- Что бы рассматривать красивые женские тела!
- А теперь?
- Смотреть достижения медицины!
- Почему ты все время ругаешься матом???
- Потому что я логико-сенсорный интроверт!
- Кто?!
- Иди на хуй!!!
К народным мудрости надо относиться со всей осторожностью. Народ не всегда бывает трезв.
Ну народ, это же надо было так загрубеть, чтобы перестать чувствовать заботу государства о себе!
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит, служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войну!
После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет.
Мне нравится логика кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтоб никто не услышал.
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач:
- Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж:
- Слышишь – секс!
Жена:
- Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда боишься залететь, виртуальный - вылететь.
- Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура - просто высший пилотаж.
- Дура ты! Это значит "бочка".
Российский провинциальный пенсионер решил путешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения. По подсчетам его семьи, он будет дома где-то в 19:30.
Старшее поколение держало запас спичек, макарон и соли на черный день. Нынешнее будет хранить канистру изопропанола и ящик респираторов.
Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг легким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.
Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принес домой и показал жене больших размеров пенис.
— Какой ужас! Наш участковый умер! — воскликнула жена доктора и упала в обморок.
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый.
Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все сразу!
Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?"
Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!"
- Кремль не занимается расследованием отравления Навального.
- Неправда, мы ищем виновного.
- Виновного в чем?
- В том, что он остался жив.
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!
Лежа после секса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.
— Три, — ответила она.
— Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
— А, прости, — улыбнулась она. — Я думала, ты имел в виду одновременно.
Бульонные кубики, на самом деле, это бульонные параллелепипеды!
- Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир!
- Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию.
На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина тоже в слёзы и жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и убегает.
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.
Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать
- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет, не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, слегка ногой поддашь засранцу - и сразу легче!
Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюет в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...
Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.
На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.
Со мной в группе учился парень. К каждой сессии у него всегда был жуткий завал, хвостов 5-6. Так как группа у нас была очень дружная, мы все старались ему помочь: писали лабы, помогали на всех сдачах.
Однажды я спросила его, почему так происходит, ведь он вполне может без хвостов?
Он ответил: "Понимаешь, когда у меня завал, куча беготни и проблем, маячит отчисление... Когда я бегаю и закрываю хвосты в самый последний момент я чувствую вкус жизни. Ее полноту".
Только наши мужчины могут смеяться над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.
Министерство образования установило длительность визуального осмотра школьников, скрининга температуры и прочих санитарных мероприятий - в 45 минут. В перерывах между ними, длительностью 10 минут, опционально могут быть проведены уроки.
После полной отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длинной 1,5 метра, возможно с гвоздём.
Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
Когда четыре дня не куришь. Четыре дня люто ненавидишь тех, кто все еще курит. И вдруг понимаешь, откуда берутся гомофобы.
Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий.
- Бедная девушка может не опасаться связываться с опытным ловеласом, он не сможет вытянуть из нее ни копейки.
- Ты забыл, что она может взять кредит в банке.
- Дорогая, что-то плохо засыпается...
- А ты лежи и овец считай!
- Одна, одна, одна...
- Ты очень сложный человек.
- Дверь там.
- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
- Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.
Горы свернуть - самое легкое, гораздо сложнее - встать для этого с дивана.
- Вчера я участвовал в кинопробе. Скакал на лошади, устал ужасно.
- Ну, и чем все закончилось? Пригласили тебя сниматься?
- Пока пригласили только лошадь.
День вроде прошел хорошо, но на всякий случай надо выпить.
Теща - не третья ошибка Бога, она просто ошибка.
Когда в самолете очень хорошо кормят, то после посадки просят не расстегнуть, а застегнуть ремни!
Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро.
Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?
Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
- Могу и не приходить...
- Ты знаешь, я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Подумаешь! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
Жена у Петровича была уникальной женщиной. Она могла одновременно разговаривать по телефону, красить ногти, варить борщ и предаваться плотской любви с мужем.
В Правительстве так и нет единого мнения, что подорожало сначала: яйцо или курица.
- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдёт...», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Сильные женщины делают мир лучше! Особенно - на тяжёлых строительных работах.
В русском автобусе:
- Уважаемая, уберите свои локти с моего плеча!
- Это не локти, это - груди!
- А, ну тогда оставьте.
- Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
- Нет, Люся.
- Ну, тогда ладно, продолжаем...
Советская власть 70 лет решала, кого поставить к стенке, а кого прислонить.
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами.
В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...
- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"?
- Это табак, просто - табак...
Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
- Не кричи, мы в лифте поднимаемся!