- Алексей, это сверхсекретное убежище для жертв отравления «Новичком». Здесь агенты Путина не смогут вам навредить. На втором этаже живет Скрипаль. Поправляйтесь.
Как только они уходят, Навальный закрывает дверь, поднимается по лестнице.
- Ну что, сука, думал не достанем?
- Я тебя люблю...
- И я...
- Я хочу в попу...
- Иди...
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!
- Такая старая стала, столько морщин появилось...
- Ну попробуй крем какой-нибудь.
- Они не работают!
- Мажь погуще, как на бутер, их не будет видно!
Электрический ток не бьет, он защищается.
Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития.
Подруги спрашивают её:
- Ну как прошло свидание?
Анжела, глядя в зеркало, возмущённо произносит:
- Ну вот, вся помада нахуй...
Лицо разговаривает с задницей:
- Слушай, почему мы с тобой ровесники, но я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, а мне на все на это насрать...
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и мудак. А если жена изменила и ушла из семьи, то это потому, что ты козел и мудак.
Опытный участник движения "Стоп-хам" может на вкус отличить модель пистолета.
- У меня украли кошелёк, ботинки и паспорт. Был в полиции...
- Ну???
- Не они...
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!
В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий.
С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно пиздить.
- Мамочка, а что такое "Ебать-колотить"?
- Боже, доченька, где ты это услышала?
- Нигде не слышала. Смотрю вокруг, и само на ум приходит.
Если ее ногти стоят 2500, дай ей 2495 и попроси ее подругу прислать еще 5 копеек, которые она всегда вставляет блять
Первая статья новой Конституции России "Бог дал, Бог взял".
Противен собственный голос в записи? Этому есть научное объяснение: отвращение к собственному голосу - часть древнего механизма матушки-природы, призванного предотвратить секс существа с самим собой из будущего и избежать тем самым некоторых морально-темпоральных парадоксов.
Узбекский повар Заказ Обедов.
Как это было:
- А где наш новый санитар Фриц?
- Новичок у Навального, - крикнула медсестра дежурному врачу. Вскоре эта новость дошла до Меркель.
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
Правильно в СМС от банков пишут - никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...
Ну вот почему в России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим обязательно три часа тупо бухать?!
Медведев: А давай им Байдена в этот раз выберем? А то выделываться много стали.
Путин: Нет, Дима. Байден после инаугурации может и не вспомнить, кто его избрал. И кем.
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...
Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.
Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?
А мама-медведь говорит:
- Вот придурки, что вы орете? Я вам ничего еще не положила!
— Ты со мной только из-за секса!
— Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!
— Это да.
- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
— Когда я закончу институт, я выйду замуж.
— За меня?
— Нет, удачно.
Выхожу утром с детсада, сталкиваюсь в дверях с мужчиной с мальчиком...
Он пропускает меня в двери первой.
Мальчик: - А че это мы ее пропускаем?
Папа: - Потому что мы с тобой мужчины, а она - женщина.
Мальчик: - А я маме расскажу.
После того, как Лукашенко попал в базу "Миротворца", власти Беларуси поставили Зеленского на учет в детской комнате милиции.
- Мам, я пошел в вейп бар!
- Штаны подверни!
- Как прошли первые учебные дни?
- Владимир Владимирович, в регионах отмечают небывалый интерес к биологии и химии, особенно, к ингибиторам холинэстеразы.
Мне очень жалко голубей, потому что они просрали свою карьеру
Раньше у них была почта, они были уважаемыми птицами в обществе.
Сейчас когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит как безработица в маленьком городке. Где градообразующее предприятие закрыли, все вышли на улицу и такие: «А че делать теперь?»
У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе.
Но это только если ты белый.
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены...
Потом я встретил Марину!
Постоянно твердил одному знакомому что он пьет слишком много пива. Реально, утром, днем и вечером как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю и все норм.
Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.
- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за прмерного поведения.
Срочно куплю карманный переводчик с женского на русский.
Муж на одном моем полупии нарисовал Россию. На другом Азию. Теперь думает, где рисовать всё остальное
- Чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даём.
Идёт по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовёт так ласково:
- Пятачо-о-к, иди-ка сюда!
- Что, Винни, ты такой весёлый? Мёд в три раза подешевел?
- Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала!
Вчера инопланетяне похитили жену. Сегодня утром ее вернули. Как же быстро она их достала!
- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.
Зима в России должна быть как водка - 40 градусов, только с минусом.
— Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!
— Да, но мы то тут причем?
— Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!
Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица.
— Женщине для любви нужно двое мужчин...
— А почему не трое?
— Любовь — такая шутка... тут третий лишний.
- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?
Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине.
— Алло, это секс по телефону?,
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!
Сланцевая революция в России - это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками.
Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
Друг говорит приятелю:
- У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
- С любимой девушкой?
- Нет, у меня геморрой...
— Милый, ты меня любишь?
— О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
«Омские врачи» становится таким же мемом, как, например, «британские учёные» или «челябинские рабочие».
— Поймал я тут недавно золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
- Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: "вах, что он говорит? С ума сошёл старый..." Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!
Собянин предупредил о возможном ухудшении ситуации с коронавирусом в Москве. О том, что он приобрел новую линию по производству масок, Сергей Семенович тактично умолчал.
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».
Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность
На похоронах так хвалили усопшего, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
- Ты слыхал?- в Третьяковке крыша протекла.
- А кто у них - крыша?
За вторым сентября в Беларуси сразу последует четвертое, чтобы избежать переворотов.
Аптека. Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, квитанции за коммуналку пришли...
Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи.
Выпустили оппозиционера Тихановского из узилища. Приходит он домой, говорит: "Ну, жена, пожарь-ка мне котлеток. Давно нормальной пищи не едал". А жена в ответ: "Да разбежался. Будет тебе национальный лидер котлеты жарить. У меня вон Меркель на проводе, да генсек НАТО на второй линии"...
Мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
СМС мужу:
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
- ленка, привет, когда будем бухать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать.
- ленка, привет, Когда Будем Бухать?!
Профессионал - тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.
В 2021 году обяжут чипировать наших домашних животных. Делать страховки. Потом обяжут им пенсию копить?
Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску с нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.
В России отлили царь-вакцину.
Прослушав сказку про волка и семерых козлят, Вовочка задал маме резонный вопрос:
- А где же всё это время был папа-козёл?
- Слышал, Лукашенко включили в базу "Миротворца?".
- И что это означает?
- Что у Украины одним северным соседом стало больше.
Партия "Европейская солидарность" ("ПЕС"), возглавляемая Петром Порошенко, объединяется на выборах с партией "Демократические европейские ценности" ("ДЕЦ"), чтобы обеспечить Украине неслыханное будущее.
Между нами нет ничего общего! Мы даже любим разных людей: она любит меня, а я люблю ее.
Российская демократия находится в противозачаточном состоянии.
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб...
- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
— Я не могу заниматься сексом без чувств.
— Но отвращение это тоже чувство.
Красивых женщин не бывает!
Общество анонимных алкоголиков.
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан.
В коллекцию объявлений в маршрутках: "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки,
подкрался к спальне родителей, а они там любовью занимались, и слышит как папа
приговаривает:
- Хочу сына, хочу сына...
Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь:
- А мне буденовку, фломастеры и велосипед.
Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня...
Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём - за повара.
Вечером - за массажиста...
Ветреная я...
Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки...
Во какая была динамичная жизнь до карантина!
Современники утверждают, что после знаменитого марша Мендельсон писал только траурную музыку.
Деньги - зло, но только ими можно расплатиться за добро.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
В булочном отделе:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!
- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
- Лучше я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.
Бывший игрок сборной России по хоккею Максим Сушинский, ныне владелец автосалона, опроверг информацию о том, что Александр Кокорин футболист.
Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.