Анекдоты за 12 сентября 2020 г.

Мало кто знает, но алгебру намного легче решать с римскими цифрами.
Ведь X всегда равен десяти.

По стататистике 86% людей не заметили ошибку в слове.

Даже трудно сказать, кого именно оперов, следаков, судей или прокуроров больше всего смешит фраза "Если вы невиновны, то вам нечего бояться".

Понтий Пилат уже хотел помиловать Иисуса, но тут слово взял Эльман Пашаев.

Интересно посмотреть, как Федор Конюхов путешествует на удаленке.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Чтобы получить политическое убежище в Беларуси, можно обратиться в любую Крошку-Картошку.

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным...

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

С утра выпил - весь день экстраверт.

Михаилу Ефремову могут сбавить срок, но с условием, чтобы каждый из тех, кто просил за него, посидел хотя бы недельку.

Чтобы поставить точку в деле об отравлении Навального, омские врачи предложили своим немецким коллегам совместно провести вскрытие.

"Власти Крыма заключили договор со структурой Росгидромета на проведение эксперимента по вызову осадков".
Все-таки с Шаманом договорились таки по-мирному - пристроили на госслужбу...

Знакомая сегодня поведала: "Получила письмо из дочкиного детского сада. Тема: "Хэллоуин и день народного единства". Письмо читать не стала - и так хорошо!".

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

Народная примета. Если приснилось, что козел трется о бревно - это к встрече с бывшим.

- Вегетарианство - норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
- Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

- А я знаю имя следующего президента РФ.
- ???
- Спутник.
- ???
- Да, фантазии в России тоже не осталось.

2024 год. На премию «Оскар» в 12 номинациях выдвинут фильм, ставший лидером американского кинопроката. В последний момент выяснилось, что фильм не соответствует «оскаровскому» стандарту, согласно которому не менее 30% исполнителей второстепенных ролей должны составлять женщины, небелые, ЛГБТ и инвалиды. А в фильме таких оказалось только 29%...
Как выяснилось, просчитался помощник режиссера Джон, которого взяли в съемочную группу, чтобы соответствовать другому «оскаровскому» стандарту. Джон - афроамериканец и гей (за это его и взяли), но в его школе математика не преподавалась, чтобы не травмировать психику учащихся.
Но что делать теперь? Ведь времени на пересъемку уже нет, а белый мужчина не может стать ни женщиной, ни негром... Хотя... Собрали в одном зале всех белых актеров-мужчин, исполнявших в фильме второстепенные роли. Нарезали бумажек по числу собравшихся. На одной бумажке нарисовали крест. Бумажки сложили в шапку и стали тянуть жребий.
Актер, который вытянет бумажку с крестом, пойдет в соседнюю комнату, где его ждет помощник режиссера Джон. У Джона пила и вазелин. На выбор. Потому что в свободной стране у человека обязательно должен быть выбор.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.

Когда во время урока я смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, то грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: "Не дышите".

Ожидается, что на выборах в США около 40% бюллетеней будет прислано по почте.
Путин в отчаянии.
Вместо русских хакеров нового президента определят американские почтальоны.

- Разочаровался я в Медведеве. Любой политик должен бороться изо всех сил за свой второй президентский срок. Так было всегда и везде. Это аксиома! А он взял и уступил.
- Поверь, он так как раз и борется, иначе ему второго срока не видать.

По какой-то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то.

Во время карантина глупые люди выводят собак на улицу, умные - деньги в оффшор.

- Перед выходом на сцену, Петросян ломает себе все конечности, чтобы правдоподобней двигаться.

В вине - истина
В коньяке - благородство
В водке - приключения
В воде - микробы
Что пить будем?

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Все-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...

Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!

Первое свидание.
Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Еще нет... Но попробовать можно!

Навальный очнулся; подбежали врачи, сказали, что тот очень долго был в коме. Встает Навальный, подходит к окну, отдергивает занавеску и радостно восклицает:
- Я знал, что мы победим! Именно так я и представлял себе Россию будущего!

Мужчины! Ведите себя по отношению к женщине так,чтобы потом не спрашивать у ясеня.

- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!

- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки.
Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера.
Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.

У тату-мастера:
- Я хочу набить тату.
- А что вам именно набивать?
- Не знаю, хреновину какую-нибудь красивую.
- "Занос 1 метр" подойдёт?

- Доча, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу, мама!
- Тогда спи...

- Привет, познакомимся?
- Hi!
- Извини, я не говорю по-украински.

Скоро будет предоставлен на общественное обсуждение новый герб Европы - страус с головой в песке - как символ внешней политики.

Когда она шла по электричке, я думал:
- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.

Путь к сердцу женщины лежит через “я не тот кто тебе нужен”.

Стройка, в прорабке за обедом сидят мужики. Прораб обращается к молодому:
- Саня, а ты почему до сих пор не женился?
- Да как-то не складывается. Привожу домой девушек, матери ни одна не нравится!
- Может попробуй привести похожую на мать?
- Приводил, отец сразу матом кроет!

Обьявление:
"Продаю Джип Гранд Чероки. Не бит, не крашен, почти без пробега по РФ.
Мелкие косметические дефекты. Продаю в связи с лишением прав.
Камера номер 6. Спросить Мишу."

Вчера попался рулон туалетной бумаги.
Если смотреть по линиям отрыва - идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких.
Видимо, ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду. SOS!

Жена - мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

- Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывая крышку.
Я что, такая страшная?

Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.
- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
- Один, как у всех...

Стоимость хлеба определяется стоимостью съеденных продуктов в его отсутствие.

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать.
Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

- Ну что, мужики, по 50?!
- Не-е, сегодня помоложе возьмем!

- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.

- Ты где так научился делать куннилингус?
- Где, где...

- А как вы расслабляетесь?
- А я всех напрягаю.

- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Старая российская забава (переклеивать на продуктах срок годности) с обнулением вышла на новый, государственный уровень.

"Дай мне этот день, дай мне эту ночь". Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.

Бесконечно можно смотреть на три вещи...
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше...
А потерпевших - меньше...

- Извини мне нужно время чтобы отдохнуть от серьезных отношений.
- Сколько времени?
- Лет 20-30.

На призыв Алексиевич к русской интеллигенции первыми отозвались Кац, Шац и Альбац.

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

Поверю, что Навальный оклемался, когда увижу ролик о коррупции в клинике Шарите.

Просьба: если «Прямую линию» Путина нельзя показать по телевизору - покажите на мониторе. Кардиомониторе.

- Буратино, у тебя появились морщины?
- Это трещины - ломает меня...

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Время - не лечит. Время - обезбабливает!

Лучший способ прослыть умным - это на каверзные вопросы отвечать: "Стыдно такое слышать! Это ведь каждый дурак знает".

Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.

Три миллиона белорусов проходят подозреваемыми по уголовному делу о захвате власти через выборы.

А у вас ГМО убежало...

Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать - ИВЛ вам тем более не понравится.

Самоизоляция показала, что со многими нашими гражданами в разведку не пойдешь.
Они встанут во весь рост и попрутся на врага с криком: "Враки все это! Стоячего пуля не берет. Попадают всегда в ползущего!".

Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.

— А я никогда не плачу, когда режу лук!
— Бездушная скотина!

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеянный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
На себе - столько, сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.

- Любимая, посмотри на небо. Там в бесконечном космосе сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь я подарю тебе одну из них?
- Милый, ну как без новой шубы я буду лететь к твоим звездам и галактикам?

На работе:
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чем дело?
- Ни в чем. Просто я хотел вас побеспокоить...

Объявлено, что пандемия успешно преодолена и начинается движение вперед. Мы радуемся — что вперед, но опасаемся — что вперед ногами.

Немецкий шпион "палится" не на квадратных гвоздиках и скрепках из нержавейки, а когда едет в автобусе в маске и перчатках...

- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.

Есть такое слово - "надо". Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги обломать.

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
— Я, кажется, проводку забыл!
— Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!

Жена спрашивает у своего мужа-трейдера:
- Дорогой, мы поженились 5 лет назад, но я до сих пор не знаю, чем ты занимаешься на работе.
- Видишь ли, дорогая, это довольно трудно объяснить… Ну, примерно так. Представь, что мы вчера пошли на рынок и купили сотню кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем – и какого хрена мы вчера сотню рыбок вместо кроликов не купили?

Если она не помещается с похмелья утром во рту - значит эта щетка не зубная, а для чистки обуви!

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

Дедушка воспитывает внука:
- Почему ты так такой невежливый? Во-первых, надо говорить «пожалуйста», во-вторых, не сральник, а унитаз, а в-третьих, про людей не говорят «гадить».
- Дед, ну раз ты такой культурный, то перестань, ПОЖАЛУЙСТА, делать мимо унитаза!