На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
Как делают женщины:
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.
Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара!
Второй печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой жопой, а уж дыре точно любая гитара позавидует...
Тихановская зачитывает с немецким акцентом:
- Александр Григорьевич! Сдавайся! Литовское командование гарантирует тебе шизнь!
Лукашенко: - Русские не сдаются!
Тихановская: - Опа-чки! Я не поняла! С каких пор ты стал русским?!
Лукашенко: - Завтра с утра телевизор посмотри!
Доподлинно не известно, когда Волжский Автомобильный Завод выпустит свою линейку электромобилей. Говорят, что "VaZ_e-line" еще нужно разработать...
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придется его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нем кататься.
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир "48 копеек" - и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название...
- Садомазохист и его друг огородомазохист.
- Мой папа - огородомазохист.
- Да, а весной он был огородосадист...
Согласно новым правилам Американской Киноакадемии, не менее 20% претенденток на Оскара в номинации "лучшая актриса" должны быть мужчинами.
Зачем вообще нужен «новичок», когда есть привокзальный беляш?
- Не хочу работать!
- Да, я вас понимаю.
- Нет, не понимаете...
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется!
- Утром хотелось, но я принял пиздюлей и сижу, работаю.
Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.
- Назовите двух самых известных молодых белорусов.
- Рыбак и Рыбка.
- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
- Не знаю, я же не президент США.
Как говорится, выйди замуж на радость маме, работай на радость папе, роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг счастливы. Застрелись.
На Камчатке последние ряды в школьном классе называют «Калининград»
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
На самом деле, абсолютно все женщины очень любят секс. Если, чувак, твоя женщина не очень его любит, значит, очень она его любит с другим чуваком.
Я ебанько.
У меня есть задний дворник и иногда я машу им, как хвостиком, если за мной едет красивый автомобиль
Леночка, 46 годиков
Хочу настолько удаленную работу, чтобы вообще в глаза не видеть.
Уважаемые родители! Не ходите в трусах и с пивом в руках и не комментируйте учителей во время онлайн уроков!
Оленей у нас действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются.
Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.
Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки.
Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети...
И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки!"
— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест...
Не знаю почему, но надпись на продукте ”Made in Velikobrytania” вызывает у меня некоторые сомнения...
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что, синтетические носить не можете?!
Экоактивисты:
- Вы в своем уме! Да эта шуба будет 500 лет разлагаться!
Украина после введения феминитивов.
На асфальте лежит человек, вокруг толпа.
Кто-то из толпы кричит:
- Доктор, может есть доктор?
Женщина из толпы:
- Да, есть! Я докторка, терапевтесса! Расступитесь!
Человек на земле начинает стонать и отползать в сторону...
У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему...
Правительство Москвы, заседание.
- А ведь, господа, борьба с воронами на здании парламента в Москве, на которую мы выделили 43 миллиона рублей - золотое дно!
- Необходимо планировать бюджеты борьбы на следующие годы!
- А на каком основании-то? Если ворон истребим.
- Ворон истребим, заселим галок, голубей или бакланов!
У женщин с небольшой грудью более приземленные мечты.
Теперь главное, чтобы Владимира Ильича в Шаритэ не повезли...
Тёща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить:
- Мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас?
- Нет, я сама справлюсь!
- Ну давайте я хотя бы буду привозить вам продукты каждый день?
- Да пойми, что я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!
Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет.
Дед:
- Что случилось, Сережа?
- Дед, отстань, все равно не поймешь! Ты - чайник!
- А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
- Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А...
Дед, прерывая его:
- А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить!
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.
- Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
- Александр Григорьевич, а где же их взять?
- А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.
В армянских школах используется нардная рассадка.
И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала бедной Золушке: «Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам».
Больница. Операционная. Врач пациенту-росгвардейцу: ну, вот и всё, яйца мы вам удалили!
- росгвардеец: как яйца? Я же вам говорил, что нужно убрать грыжу!
- Так я вам тоже говорил, что иду домой, а не на митинг!
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...
Его жена пользовалась настолько радикальными омолаживающими кремами, что, в конце концов, его посадили за педофилию.
У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...
- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
- Вы хотели сказать, по продажам?
- Нет.
- Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
- Нужно трахаться, не иначе.
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
1. Белые полицейские стоят на коленях перед черными наркоторговцами.
2. Американские акции растут по экспоненте при 40 миллионах безработных.
3. Наибольший рейтинг на пост президента ядерной державы имеет 77-летний больной деменцией путающий сестру с женой.
4. Литва угрожает России.
5. Домохозяйка гарантирует президенту безопасность, если он передаст ей свой пост.
В каком забавном мире мы живем.
Наверное самый страшный кошмар советского детства - это когда мама поставила тебя в очередь за сахаром, а сама ушла в другой отдел. А потом очередь все ближе, ближе, ближе...
Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.
Бобруйские кибер-партизаны пустили под откос базу данных Белорусского МВД.
Комментатор:
- Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой... Нет это все-таки теннис.
— Поехали в ресторан...
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей...
Это же какой бесчувственной мразью нужно быть, чтобы сейчас фоточки с моря постить.
Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.
Объясните, наконец, в чем семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?
Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
Как сказал пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить кредит!".
— Привет Алена, классно вчера у тебя на днюхе погудели! А ты куда спешишь?
— Привет Иваныч! Да понимаешь, проснулась, пошла наводить красоту и вижу, жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, вот и подумала, пойду куплю...
Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.
- Почему такой худой?
- На мне венец безжрачия.
- Ты чё так вырядилась, мы ж за грибами едем
- И чё блядь, я их спугну?
Дамам на заметку: Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон именно ты.
Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
Быть бабой очень сложно. Быть бабой это - быть как мужик, только у тебя на шее мужик, который как баба.
- Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
- Мне ещё никто не дарил букет из рыб...
Жена в пятницу вечером:
— Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть.
- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
Иногда я говорю себе: Хватит уже бухать, Дима! И продолжаю бухать, потому что я не Дима.
Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Бля, пацаны, да это "Оскар"!
Это лето открыло суровую реальность жизни: многие девушки надев маску становятся красивее.
Из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого недоумения.
"Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.
МИД Германии потребовал прекратить ржать над выводами об отравлении господина Навального.
Самый известный лохотрон - это вера в себя.
Если за вами гонятся африканцы, то нужно бросить им баскетбольный мяч. А если за вами гонятся качки, то нужно пробежать мимо зеркала.
— Чем мне загладить свою вину...
— Утюгом!
- Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
- Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька...
- От вируса?
- От нас, Петька. От нас...
В ресторане. Хозяин говорит шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.
Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.
— Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Чего опять хотите?!
— Лодочника. На тот берег сгонять надо...
Амбиверты - это очаровательные личности, которые могут быть прекрасными собеседниками и прекрасными слушателями.
И если кто-то спросит, предпочитаете ли вы быть с людьми или проводить время в одиночестве, ваш ответ будет простым: "Это зависит от обстоятельств"
Не, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.
На соревнованиях по карате спортсмен из Ухрюпинска вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.
Как бы я ни любил гулять с друзьями, быть амбивертом означает, что иногда я просто предпочитаю остаться дома и побыть в одиночестве.
Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?
Я не могу решить, экстраверт я или интроверт, поэтому считаю себя амбивертом .
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
- Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
- Да, он был в маске.
- Тоже мне, особая примета в наше время!
- Но он был единственный в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин...
Нарушай закон подлости - помогай людям!
- Алло, я поговорила с человеком, который занимается вашим заказом.
- Ага, и?..
- Дело в том, что он сказал, что он НЕ ХОЧЕТ делать ваш заказ. Там обрезать надо, ламинировать.