По призыву лидеров оппозиции в Белоруссии останавливаются градообразующие барбершопы и кофейни.
- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю… Мне нравятся опытные женщины…
- Так я очень опытная девственница!
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы все видите и все знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный...
- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же! Половина окружности...
- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!
- Сынок, она такая нежная и милая. Где ты ее нашел?
- На вокзале, с ментами дралась...
Чем отличается специалист от эксперта?
Там, где специалист говорит "Я не знаю", эксперт говорит "Я думаю, что..."
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину...
- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют.
Большую скорость может развить только сапер.
С Наташей не прокатило. Может, с Катей пронаташит?
Согласно новым правилам авиакомпании "Победа", ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?
- Как в Москве отличить таджика от узбека?
- У таджика на олимпийке написано "РОССИЯ", а у узбека - "RUSSIA".
Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует хуй".
Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.
- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят трахаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.
Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.
День рождения - лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.
- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?
- У россиян теперь есть только два места для отдыха - Крым и Колыма.
- А почему не Сочи?
- Сочи, блядь, дорого.
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!
И к важным вопросам. Где должен быть член у кентавра?
Вчера на 56-ом километре Московского шоссе столкнулись "Ауди А5" и КАМАЗ.
Как утверждает единственный очевидец этого ДТП, Вова Сидоров из 5-го "Б":
- Одна другую такая тыдыж!!!
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
В частной клинике, пациента спасли от инфаркта, а когда его жена увидела стоимость лечения, то после этого спасали уже ее... Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
Чего хотят девочки? А девочки хотят, чтобы всё было так, как они хотят.
- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
- Кошка не скачет.
- Это ты не был в пять утра в моем доме...
Женское.
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.
Как только вы снова услышите мантры про духовность и скрепы, готовьтесь - вас в очередной раз собираются общипать.
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.
Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить ее баланс. Поэтому я ее и толкнул...
Все уже возмущены будущей ценой на российский препарат от коронавируса.
Представляю, как все охуеют, когда узнают, сколько будет стоить антидот к нему.
- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
Если бы не было айфонов, то мужчины бы никогда не смогли понять – чего хотят женщины
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю).
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное - верную и бескорыстную...
Возникает один вопрос: "Вы-то ей зачем?".
Сходил на фильм "Вспомнить все". Вспомнил, что не выключил утюг...
- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.
- Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнется революция.
Скажи мне, кто твоя подруга, и я скажу, кто из вас – страшненькая
Он был так одинок, что на 8 Марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...
В наших бюстгальтерах вы будите намного привлекательнее. Мы не жалеем поролона.
В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.
Во время карантина разговаривают две собаки:
- Все-таки мы заставили людей тоже носить намордники.
Семья Сидоровых для разнообразия сексуальной жизни практиковала ролевые игры. Но возбуждение вызывало не наряды участников, а озвучивание стоимости оказанных услуг.
Приходит теща в гости. В дверях ее встретил внучек:
- Баба, а кто тя принес?
- Никто, милый, я сама пришла.
Из кухни слышен отцовский крик:
- Люд, опять твою мать черт принес!
- А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать?
- Да что там слово! Я тебе в придачу еще горсть знаков препинания отсыплю.
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
- Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните! Недоношенность, мертворождение - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...
Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.
После слов - "ну ты же леди...", Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку...
Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни".
Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.
А лысым людям полагается мыть голову шампунем, или гелем для душа?
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.
Два чиновника сидят в курилочке, один возмущается:
- Пора уже вводить уголовное наказание, за дачу взятки в особо циничном размере!
- Сеня, ты наверное хотел сказать - в особо крупном?!
- Нет, именно в особо циничном! Ты прикинь, какая наглость, меня тут одна бабка 100 рублями вдохновить попыталась!
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.
Странно: денег нет, а зависимость от них есть.
Ничто не делает женщину столь желанной для мужчины, как отсутствие других женщин.
Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает!..
- Назовите любую деталь женского туалета.
- Ну, унитаз...
Лет 8 назад работала ночным кассиром в Питере в одном из сетевых магазинов. Ночью надо было снимать с прилавков хлеб, который должен просрочиться в этот день. Среди покупателей были парень с девушкой. Невольно подслушиваю разговор, парниша читает состав.
—...мука пшеничная хлебопекарная, вода питьевая, масло, сахар...улучшитель хлеба... Я думал, улучшитель хлеба — это колбаса.
- Скажи мне три главных слова...
- Давай еще полежим!
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.
Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал "айсберг, вы плывете прямо на айсберг".
Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.
Врач протягивает мне горсть таблеток:
- Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
- А что они делают?
Врач:
- Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.
Заливал фундамент на даче. На вопрос заказчицы:
- Всё в порядке?
Ответил
- Стоит как вкопанный!
Теперь думаю, как отбрехаться..
Когда в суде нам объявили, что отныне мы чужие люди, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что успокоились мы только в постели.
- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня...
- Ты, как я погляжу, на диету сел?
- Нет, ипотеку взял.
Моделирование показало, что если ранняя Венера обладала океаном, то при определенных факторах он мог просуществовать почти три млрд лет. Венера, которую мы потеряли. Такую планету просрали! Не было у них своей Греты Тунберг; или была, но её не слушали...
- Мужчина, хватит трепать языком, мой клитор не для вас, идите к своей жене.
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
Приходит педик в магазин и говорит:
- Дайте мне палку колбасы.
Продавец:
- Вам порезать или целую?
- Я тебе копилка что ли? Целую давай.
- Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.
- Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
- А какой период полураспада?
- 26 лет.
- Давайте назовем его Конституций.
Если верить декларациям большинства депутатов Госдумы, все что у них есть - заработали их успешные жены. Так давайте поменяем жен и мужей местами.
- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.
Никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, очень красивы. Не надо.
- Алло Марина?
- Да.
- Я тут это: дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
- Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит...
- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Париж стоит мессы, а Барселона — Месси.
Кажется, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был маргарин.
- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.
Когда ты нужен, все к тебе тянутся, а когда нужно тебе, все заняты.
В США в Белом доме был пойман псих, который утверждал, что он Джордж Буш младший. Позднее стало известно, что это действительно Джордж Буш.
Жизнь такая штука.. То ненавидишь любить, то любишь ненавидеть
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздную!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
Чтобы все встало на свои места, надо уложить тех, кто засиделся не на своем месте.