Анекдоты за 29 сентября 2020 г.

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые носят его бессимптомно.

Генетики пришли к выводу, что совесть у млекопитающих находится в хвосте.

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

Опечатка: решил закрыть счет в Сбере, от грефа подальше.

- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки...

В соответствии с законодательством Российской Федерации, если секс длится более двух часов - вас обязаны покормить.

— Российская вакцина от короновируса настолько эффективна, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали.

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Каждый должен помнить: новый телефон не увеличит число звонков вам, новый мессенджер не увеличит число желающих пообщаться с вами, новая версия фейсбука не увеличит количество френдов и подписчиков, из нового телевизора не исчезнет Малахов и РЕН-ТВ, от реноваций Сбера ваш счет не пополнится ни на копейку

В зоомагазин требуется продавец.
Желательно самка.

А знаете ли вы, что:
Наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник.

Осенняя и безлюдная Москва... Армения и Азербайджан объявили всеобщую мобилизацию.

В Америке, как стемнеет, у черных обостряется чувство собственного достоинства и их жизни начинают значить больше. Особенно в непосредственной близости от хороших магазинов.

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

- А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?
- Ты не поверишь - это один человек.

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

- Что самое страшное в этом торговом центре?
- Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел - обосрались.

Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.

- Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.

Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года.

- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
- Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого! Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле.

- Его убили тупым предметом!
- Природоведением?

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.

- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

- Говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Всего два?
- Yes.

Все что можно сказать о моем месте работы.
Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".

Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!

- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.

В России коронавирус - это не болезнь, а просто второй этап пенсионной реформы.

- Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека заболевает мама или папа, и у него что-то щёлкает в мозгу, и он начинает понимать, что всё не так, как поют из телевизора! То врач "забывает" на КТ отправить, то тест даже не предлагает, то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, что с вашими родными такого никогда не случится?
- Во Франции такого не бывает.

Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.

Легла чуть раньше, чем хотела встать.

Главная политическая интрига осени: какого президента для США выберут российские спецслужбы?

Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.

Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.

Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Заяц:
— Трахать.
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк?
Все отказываются... Заставили медведя, который проспал все собрание.
Медведь хватает Мартышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке спрашивает:
— Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Видишь трассу, там дальнобойщики... Им все равно, кого трахать!

Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?

Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил.

Про информацию об отравлении Навального:
не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.

На данный момент Крым полностью обеспечен рассказами чиновников о развитии водоснабжения на полуострове.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

Всем, кто набил свой дом гречкой, оставив других ни с чем: покайтесь, гречники!

Как намекнуть своей девушке, что я - ее парень?

Сижу я как-то у прохода. Самолет приземлился. Табло «пристегнуть ремни» горит. Разумеется, особо торопящиеся вскакивают со своих мест, скорее надевают куртки. И тут справа у окна краем глаза замечаю какое-то движение. Женщина, сидящая рядом со мной, начинает делать стремительные порывы, при этом оставаясь сидеть. В ее глазах читается безумное желание присоединиться к собратьям — туда, в проход. А я-то сижу, мне и выйти-то некуда. Она ждет, нервничает и не выдерживает. «Вы выходите?» — спрашивает она. «Нет, — говорю. — Мне на следующей».

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку...

Мне девушка сказала, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться. Так она не справилась ни с одним, ни с другим!

Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.

В аптеке:
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Девушка, вам что... на компот?

Я старовер - я верю тому, что говорят по телевизору.

- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!
- Вот-вот. И жена его тоже видела.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя, телки, бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Возраст — период, когда начинаешь хуже различать отдельные детали, но лучше видеть всю картину в целом

— Привет, я целлюлит.
— Иди в жопу.
— Ха, без проблем!

Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям.

Подходим с компанией к зданию, в котором находится боулинг. Время в районе 23 часов, сомневаемся, работают ли они. На входе администратор, обращаемся к ней.
- Здравствуйте, а у вас какой режим работы?
- Здравствуйте, мы работаем до последнего клиента
- Отлично, тогда мы заходим!
- Но к счастью, последний клиент сегодня уже ушел

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

- Куча проблем. Не знаю, что делать.
- Водка есть?
- Есть.
- Значит, нет никаких проблем.
- Да не пью я!
- Потому и проблемы!

Песков категорически отрицает причастность Кремля к отравлению 250 пассажиров Томского аэропорта пирожками с капустой.

Немного настораживает, когда лента в социальной сети обрывается на посте:
- Никакого ковида не существует. Это все политики придумали...

В новой киноверсии "Бесприданницы" Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.

Первое свидание.
- А чем ты, Миша, занимаешься?
- Сейчас уже побольше вкладываюсь в ресторанный бизнес.
- Ого! Здорово! А насколько больше?
- На десять рублей увеличил чаевые официанту...

Из разговора с техподдержкой:
- На моем компьютере были повреждены некоторые файлы. Кто мог это сделать?
- Ну, в принципе, это могла быть любая программа, которая может работать с файловой системой. Но, скорее всего, это был или антивирус, или вирус.
- Я Вас не понимаю.
- Ну вот смотрите. На улице шум-гам, все спрашивают, кто мог дать в морду какому то там человеку. Отвечаю, в принципе, любой прохожий, но, скорее всего, это были либо менты, либо бандиты.
- Но у меня не все файлы были повреждены.
- Ну так и менты не всех подряд колошматят на улице...

Раздел женщину - готовься к разделу имущества.

Так быстро погода меняется. Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую.

Когда кровь смешаная — человек красивый.
Особенно если кровь смешана с алкоголем.

Проигравшей в карабахском конфликте стороне будет запрещено играть в нарды.

Правительство иначе относится к своим гражданам - у кого дома есть оружие, чем к тем, у кого дома телевизор.

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

— Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
— Почему, Мама?
— И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.

Ночью наблюдал метеоритный поток. Желания давно уже кончились, а эти хреновы звезды все падали и падали...

- А занимаетесь вы чем?
- Да так, летчик-истребитель.
- Из самолета, небось, не вылезаете.
- Да нет, не в том смысле. По квартирам я... Травим, истребляем то есть. Ну, там тараканы, клопы...
- А почему летчик?!
- Ну, так мухи, комары...

Похоже, следующий опасный вирус появится из масок, которые люди по полгода носят в карманах. По ходу, он будет разрушителен для любого текстиля.

- Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
- У меня две новости.
- Начинайте с хорошей.
- С чего вы взяли, что есть хорошая?

- Блин, у меня в ноуте баг!
- Какой?
- Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю, как теперь его оттуда дебажить...

Если кто-то намекает, что у вас проблема с лишним весом, повалите этого нахала и сядьте сверху.
Теперь проблема с лишним весом у него.

Требуется продавщина парфюмерии в булочный отдел обувного магазина.

Соседка с утра встала, дочку в школу отправила, сына - в институт. Вот так она издевалась над трехлетними малышами...

Судья:
- Я где-то вас встречал.
- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги!

После учений петух нашел в лукошке гранату-лимонку, оставленную, видимо, кем-то из солдат. Петух собрал всех кур в курятнике и сказал:
- Я не хочу никого оскорбить, но посмотрите, какие яйца несут некоторые военные.

Едет в поезде на верхней полке мужик.
- Ноги свесил и грязными носками воняет.
На нижней полке женщина.
- Мужчина, вы носки меняете?
Спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.

Блондинка приходит на собеседование по поводу работы.
После общих вопросов и некоторых тестов на профпригодность кадровик спрашивает блондинку:
- А как вы относитесь к Шекспиру?
- Ну… да, такие слухи ходят, но я вас уверяю: между мною и Шекспиром ничего не было!

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?".

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе - станьте начальником.

Многие мужчины скидывают дам бальзаковского возраста со счетов, но мы то знаем - чем старше дама, тем вкуснее борщ!

СМС.
- Забудь меня! И сожги мои расписки!..

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

Босс подчиненному, работающему на удаленке:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму!..