Анекдоты за 1 октября 2020 г.

Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.

Мытый картофель в магазине продают для меня, чтобы я перестал приносить домой свеклу.

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Мое основное средство индивидуальной защиты от коронавируса - это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.

- А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии.

Россия должна помочь! Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.

— Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
— Нет!
— Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.

- И как вы живёте холостяком уже столько лет, трудно наверное?
- Придрочился.

Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.

Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно подсчитать не может.

Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

Коренные москвичи так любят свой уютный и комфортный город, что готовы весь год жить на дачах в подмосковье.

Людям не нравится противоэпидемический режим, поэтому они его не соблюдают, поэтому эпидемия не утихает, поэтому продлеваются противоэпидемический режим, который не нравится людям, поэтому...

В ходе боевых действий в Нагорном Карабахе армянские военные уничтожили 33 азербайджанских танка из четырнадцати.

- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври, это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки: "Да видел, видел... Не заинтересован!"

Заработала горячая линия по вопросам отопления.
Теперь каждый позвонивший сможет спросить, почему линия горячая, а батарея — нет.

Название сыра "горгонзола" звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают "чей Иерусалим?".

Обнищание народа - это результат борьбы с коррупцией. Чтобы ограничить размер взяток.

Вот чем хорош Интернет — он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.

Когда Меркель в костюме медсестры пришла в "Шарите" и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.

- Прогресс не стоит на месте. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска...

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Гуайдо не стал президентом Венесуэлы, потому что не знал, что удостоверения президентов выдают в Прибалтике.

По результатам проведенного опроса, у 75% россиян есть худо без добра.

Как пройти тест на Коронавирус в домашних условиях
Очень хорошая методика, чтобы контролировать себя:
Шаг 1:
Налейте вино в бокал и попробуйте его понюхать.
Шаг 2:
Если вы почувствуете запах, выпейте и посмотрите, сможете ли вы почувствовать вкус.
Шаг 3:
Если вы чувствуете запах и вкус вина, вы можете сделать вывод, что у вас нет COVID-19.
Прошлым вечером я сделала 9 тестов, и все они, слава богу, оказались отрицательными. Я снова пройду тест сегодня вечером, так как сегодня утром я встала с легкой головной болью. Это могло быть признаком болезни. Я так нервничаю...

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.

- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.

- Пойдем поедим?
- Так сейчас три ночи!
- А я у тебя время спросил, что ли?

- Привет! Как жизнь?
- Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла...
- Что натворил?
- Закрыл доступ во все социальные сети!

Бывший певец Лоза просит всех, кто вдруг столкнулся с событием, по которому он еще не высказал свое мнение, немедленно сообщить ему об этом.

Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском фестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.

- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".
- Не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

Турист гиду в маленьком провинциальном испанском городке:
- А что происходит? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник… а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист...

- Прикинь, у тебя не получилось, а я поступил в этот вуз!
- Как ты мог так поступить?

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

Вчера в столице России, в одном из коммерческих ВУЗов, был арестован преподаватель китайского языка, который шесть лет преподавал студентам придуманный им-же язык...

С годами мне удалось добиться значительных успехов на поприще увеличения количества прожитых лет. Но больше хвастаться особо нечем.

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

- Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио. Так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот погляди!
- Это курсы валют...

- Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
- Хорошо, тогда ты будешь глухонемой проституткой...

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь - «Хеннесси».

- Ты, что такой грустный?
- Да деньги один занял и не отдает.
- У тебя что, его координат нет?
- Координаты есть, ракет нет!

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии - Бог дал вам второй шанс...
Остановитесь!

Старость - это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.

Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребенок. Старик поднимает голову и говорит:
- Вот дочка из города весточку прислала!

Генеральный директор сети магазинов "Пятерочка" обвинил покупателей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!

В знак солидарности FIFA внесла изменения в правила футбола.
Теперь при ударе по мячу, передаче или пасе запрещено бить по черным пятиугольникам.

Знаете для чего нам нужны все эти странные знания из школы? Чтобы помогать потом своим детям получать новые странные знания из школы.

Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом.
Гиви:
— Облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка.
Гоги:
— Нет, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша.
Третий:
— Нэт, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!

- Как думаешь, Донцова хотя бы успевает читать свои детективы?
- Ну, наверное... Но говорят, что она часто недовольна авторами этой писанины.

- Почему столько россиян переживают из-за беспорядков в Америке?
- Ну представте, вы храните свои сбережения в долларах, планируете уехать в США, когда на Родине уже нечего будет красть, и тут - бац! - в Америке революция, социализм, да еще и с негритянским лицом!

Жена - мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну... я жду...
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?"
Высший балл получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

"Тристаграмм" - русская социальная сеть.

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей.
Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

Исцелять человека любовью это хорошо, но электричеством надежнее!

- А как теперь называются сотрудники Сбера?
- Сберуны.

К Александру Лукашенко приходит министр связи и информации:
- Александр Григорьевич, народ вами недоволен! Они пишут про вас гадости в интернете. Готовьтесь прятаться в бункер!
- Вот ещё! - отвечает Лукашенко, - Просто отключите интернет. И да: пригласите ко мне министра внутренних дел.
Приходит глава МВД:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен! Они вышли на улицы с плакатами. Прячьтесь в бункер!
- Нет уж, - отвечает Лукашенко, - Просто отберите плакаты. И позовите ко мне министра сельского хозяйства.
Приходит министр сельского хозяйства:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен...
- Знаю-знаю, - отвечает Лукашенко, - Убирайте уже из моего бункера свою картошку.

Разговор двух женщин в автобусе:
- Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют?
- Все он понимает, ему просто не нужны умные, плитку класть не захотят.

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".

- Вы, похоже, принимаете меня за проститутку!
- Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?

Поехали с женой отдыхать заграницу, наведались там в аквапарк. Поднимаемся на самую большую горку. И, в общем, поехала жена, следующий я и передо мной вдруг влезает маленькая жирная китайская девочка. И я думаю, блин, ну хотя она вроде ребенок, что сделаешь. С другой стороны, она же нихрена не понимает по-русски. Хотя бы выговорюсь. Я говорю:
— Если ты сейчас же не уберешь отсюда свою жирную жопу, я вырежу всю твою семью.
Она повернулась, говорит:
— Извините, пожалуйста.
И поехала. Причем она поехала не так, как собиралась изначально. Я был в шоке, правда. Ну, не в таком, как она.
Самое поганое, что за этот день я встретил ее потом еще раз сто, наверное. Я иду за мороженкой у бассейна, а там она. Я вызываю лифт, подняться в номер, лифт открывается - там она. Я беру жену, спускаюсь к гиду, узнать о предстоящих каких-то экскурсиях. Она там со всей своей семьей, которых я обещал вырезать, понимаете. И это реальная ситуация, она правда произошла и я уже когда приехал домой, думаю, блин, надо написать шутку про это. Но я был на работе, мне некогда было расписывать, раздумывать все и я написал на конец рабочего дня на шесть вечера напоминание «Китайская девочка, вырезать всю семью». И я так заработался в этот день, что забыл телефон на столе на работе. Я спустился и такой:
— А, телефон!
Поднимаюсь вверх, в офис, там стоит мой друг… Я говорю:
— Не обращай внимания.
В итоге я объяснил все, он понял. Но я думаю, неужели где-то в натуре есть такой рассеянный киллер, да? У которого прям все вылетает из головы. То есть он приходит домой, жена говорит:
— Ты огурцы купил?
Он говорит:
— Да, купил.
— А помидоры купил?
— Да, конечно.
— А семью китайской девочки вырезал?
— Забыл. Ладно, завтра вырежу.
— Да я с работы завтра пойду, сама вырежу.

Вот не буду голосовать за на наше правительство.
Если правительство, за свой народ, то куда делись 17 чемоданов кокса с аргентинской резиденции?

Побои сначала нанесли, потом сняли.

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

Китайский киллер сидит у ворот своего дома и ждет, когда мимо пронесут труп его врага.

Турция объявила, что не сбивала армянский самолет, да и вообще никогда самолетов не сбивала.

Я не расист. Мне совершенно не важно, какого цвета будет мой раб.

Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это еще не значит, что он хочет от вас сына.

Пока не скажешь человеку кто он, не узнаешь кто ты.

- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой.

Стало известно, что во время одиночного плавания, на шестом месяце Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним вообще не разговаривал.

По ушам текло, а в ум не попало.

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он делает это будучи уже не джентльменом.

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
- Таки какой в этом парадокс, Сеня?
- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.

Женщина, покупая шубу, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные и мокрые деньги. На недоуменный взгляд кассира отвечает:
— Муж так рыдал, так рыдал...

— Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
— Я здесь, милый.
— Пошла нафиг! Я кошку ищу.

Жаба, которая давит, никогда не попадет в Красную книгу.

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему:
- Что с вами, профессор?
- Да опять этот склероз. Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!

Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие "нахрена я это делаю".