- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..
Выкопав на своём дачном участке 5 мешков бесплатного картофеля, Сидоров потратил на лечение межпозвоночной грыжи 100уе
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось...
Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности.
- Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, - признался старший лейтенант Петренко. По его словам, поседели даже бывалые опера.
- Щенок Путина!
- Крыса Путина!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты США.
Еще немного, и сбудется мечта россиян увидеть доллар по 00 рублей 86 копеек, как в СССР.
Не во всех обменниках конечно.
Только в тех, у кого на табло не хватит разряда для единицы.
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
Дорожные будни.
— Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"
Хочу открыть свою логистическую компанию и назвать ее "Эти пидарасы". все будут говорить: "Ты звонил этим пидарасам? Когда эти пидарасы доставят груз?"
На собеседовании.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Я слишком легко влюбляюсь.
- Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
- Ваши голубые глаза.
Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните: оливки - оливкового цвета.
Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита. Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие.
Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.
Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.
Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!
Путин в высших эшелонах власти 24 года.
Матвиенко - 22 года.
Лавров - 26 лет.
Шойгу - 30 лет.
Медведев - 20 лет.
Кудрин - 24 года.
Патрушев - 21 год.
Они обязательно приведут Россию к процветанию.
Просто пока у них было слишком мало времени.
Надо ещё потерпеть.
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да ёб твою мать...
- Что же всё-таки появилось раньше - курица или яйцо?
- Конечно, курица!
- А откуда тогда взялась эта курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...
Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать идти ли на премьеру.
Работаю по графику сутки через силу
Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.
По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж...
Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...
- Вот, здесь, нажимаете "новая вкладка" - и появляется новое окно в браузере...
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!
- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да, спряталась где-то...
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
Я - как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.
Если бы моя покойная жена знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
- Что тебе сказала жена, когда увидела, что ты целуешь соседку?
- Ничего, а те два зуба мне давно надо было удалить.
Собеседование с желающим работать мэром города.
- В городе расплодились крысы. Ваши меры?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
- Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
- Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
- Открываю корейские рестораны.
Судя по квитанциям то к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:
— А от куда у вас деньги на оплату коммуналки?
- Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!
Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.
На весь мир прогремели скандальные дебаты Трампа и Байдана. А в России – тишина. Это идут дебаты между Путиным и Навальным.
Всем знакомая поза 69 в римском написании становится не слабой групповушкой LXIX.
Утка входит в пивную и обращается к бармену:
- Послушай, приятель, я тут недалеко на стройке работаю и буду заглядывать сюда на кружечку пива.
Ошеломленный бармен в жизни не видел говорящей утки и говорит, что у него знакомые работают в цирке, и он мог бы туда утку устроить работать.
- А что, в цирке требуются штукатуры?
- Печалька!
- Но не смертелька!
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...
Учёные доказали, что после 5 рюмки водки слово блядь, это запятая!
С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.
Если вы в упор не видите в стране воровства - значит, спиздили уже и его...
Квартира у моря имела один недостаток. Море было Баренцево...
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте овальный кабинет?
Воскресное:
— Ну, что мужики, погнали?
— Наливай!
— Чо, прям так сразу?
— А ты в баню мыться пришел, что ли?
В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
"Вот сука!" - прокомментировал Пенсионный фонд.
- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я?
Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нахуй оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе переебали лопатой...
Людоед спрашивает жену:
- Почему ты съела шестерых пленников, а мне оставила только двух?
- Дорогой, ты же знаешь: я после шести... не ем!!
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа...
- Владимир Владимирович, бедность растет в стране!
- Надо вооружать!
- Кого вооружать, что вооружать?
- Будем отстаивать правду о войне!
- А с бедными-то как быть?
- А у нас ракета новая
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Если вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной, значит вы некрасивый.
Поручик, как только Наташа вышла из гостиной, тут же разделся и ждет ее. Наташа входит, обалдевает:
— Поручик, меня еще завоевать надо!
Поручик (разгоняясь в ее сторону):
— УРАААА!!!
Женщина - как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь - не уходит.
Закрываешь - хочет уйти. Открываешь - не уходит.
Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его...
- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, блять, не видишь кого ебёшь?
МКС вчера уклонилась от космического мусора. Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!
- Ищу любую работу!
- Вот метла, начинай мести.
- Извините, но я все-таки МГУ закончил...
- А-а-а! Давай покажу как.
Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.
- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
- Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.
На передачу "Играй, гармонь!" артисты попадают через сеновал.
Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмем?".
- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать...
- Выгуливать-то все равно придется.
- А чего ее выгуливать, над унитазом выжал и делов...
Просыпается первого октября, с глубокого бодуна, Дед Мороз. башка болит, запухший, синяк под глазом, подходит, смотрит в в зеркало, смотрит на календарь и сам себе тихо так: "бля-аа, пиздец, через три месяца на работу..."
Разговаривают две колхозницы.
- Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили?
- Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.
Кто-то должен сделать шоу, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, стоящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих дебилов - её сын.
Если хочешь чтобы все получалось, ничего не делай.
"Трамп и его ублюдки из госдепа заморозили накопительную часть пенсии и украли у меня 200-300 тысяч. Путин, помоги!"
Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой - его бы убило нахер!
Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок!
— Таня, скажи мне, ну что тебе мешает похудеть?
— Честно?
— Да.
— Чувство голода!
- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что всю ночь занимался любовью...
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...
Заходят две блондинки в метро. Проходят через турникеты. Одна спрашивает другую:
- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин! Пока ты не сказала, не было..
Если думаешь, что твоя работа тяжёлая и малооплачиваемая, то просто подумай о том, что в «Одиннадцать друзей Оушена» работа одного из чуваков была в том, чтобы отдать кому—то чемодан, и он получил столько же денег, сколько чувак, который выполнял акробатические трюки в хранилище
Вы осознаёте, что через три месяца наступит Новый год, а всё, что мы успели сделать за 2020-й - охренеть!
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...
В квитанции за коммуналку стали включать оплату за свет в конце тоннеля.
Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.
- Ты охуел?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может быть ты охуел, а я не заметила.
- Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!
Ураган Ханна - урагану Айк: "Как! Вы не бывали на Гаити?!".
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями".
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, веселая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?
Здравствуйте. Я на вакансию менеджера. Имею большой опыт в продажах, знаю весь ассортимент, принцип работы оборудования, целевую аудиторию, современные технологии, два образования, повышение квалификации, иностранный язык, что я тут делаю, идите нахуй со своей вакансией!
Они ж могут быть опасны. Одна такая в ресторане сегодня подошла к столику, взяла мою пачку сигарет, закурила, поперхнулась дымом, сказала "Идиот!", затушила сигарету в стакане с водой.
Добрая незнакомая женщина, могла бы например и вилкой в спину ебануть...
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит... Ему дорогу уступают, думают - отстал...
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...
Я, конечно, понимаю, что материться - это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь...
- Меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?
- Да Вы что, это честнейший человек. До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже и не помылся!
Идут по улице дед с внуком. Вдруг увидели учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошел в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
Если вы только подмастерье, дело вас еще не боится, но уже начинает побаиваться!
Мужчина - женщине:
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.
В автобусе мужчина уставился на брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Ипподром.
Чем пышнее женские формы, тем больше шансов у их владелиц получить хорошее содержание!
Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его, а мне принеси свободный...
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит хлопок, спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило.
- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!
— Дорогая, хочешь банан?
— Это намек?
— Нет, это банан.
Звонок в прямой эфир:
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...
- А мы тут в студии пьем пиво, так что давайте, подтягивайтесь.