Анекдоты за 3 октября 2020 г.

1980: Будущее будет прекрасно.
1990: Будущее будет прекрасно.
2020: Прошлое было прекрасно.

В жизни каждого холостого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных.

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

- Алло, закажи пожалуйста латте и пончик.
- Поняла, уничтожить Латвию и Польшу.
- Нет, отбой, отбой!
- Хорошо, огонь, огонь!

В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.

Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма.
Как в старину - бумажные, в конвертах.
Он долго молчал, а потом спросил:
- Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными.
МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

— У тебя есть деньги до среды?
— Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.

Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска.
— Ты че, Семеновна, коронавируса боишься?
— Ну как, слыхала, по телеку шо кажут... Вторая волна пойдет.
— Не дойдет он до нас, это точно. Вон дорогу нам обещали, и газ обещали, и воду... Ничего не дошло!

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.

Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: а как же ему передаваться от одного человека к другому? Но потом люди начали локтями здороваться - и решение было найдено.

В магазине обратился к жене: "Зайка". Как на меня смотрел ребенок, мимо которого мы проходили! Как это? Зайка это он! Почему зайкой назвали какую-то незнакомую тетю? - отчетливо читалось в его растерянном взгляде.

Так как в Америке во время президентских выборов разрешили голосовать по почте, у Трампа вся надежда на Почту России.

В целом рассчитывать можно на каждого.
Только при расчётах следует использовать правильный коэффициент.

Вечеринка филологов. Второй тост - за родительный.

Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает...
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.

Мужик спрашивает у стоматолога:
- Как вам удается сохранять зубы такими белыми?
- Все дело в пасте.
- Да?
- Да, я каждый день мою свою пасть!

Эльман Пашаев предложил властям Армении за 11 миллионов рублей урегулировать конфликт в Нагорном Карабахе.

Побывал одной ногой в могиле сейчас.
У девушки зуб воспалился. Идем в масках.
- Ой, хорошо, что я в маске, мне ветер в рот не задувает.
- Т.е. просто закрыть рот тебе в голову не приходило?

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей нет, мама недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"

Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоем паспорте еще двадцать одна пустая графа в разделе "дети".

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьет пиво, на нее ноль внимания. Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в ее сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!

Экономят на масках те, чьи родители сэкономили на презервативах.

Вы не верите Минпромторгу, что через утюг можно связаться с ЦРУ? Зря. Поднесите раскаленный утюг к уху... И ваш вопль услышат даже за океаном.

- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка как раз не крутится

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Фраза "Я сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведя...

— В чем схожесть восточной женщины и попугая?
— Чтобы они не чирикали их накрывают покрывалом.

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.

Какая вещь в предвыборной кампании Джо Байдена самая прогрессивная?
Его деменция.

А что, если самостоятельно довести трубу северного потока 2 до берегов Германии, вывести конец на сушу и открыть газ...

Светлана Тихоновская получила из рук президента Литвы удостоверение Президента Республики Беларусь. Джо Байден готовится в ноябре вылететь в Литву за удостоверением президента США.

Новость. К МКС сейчас пристыковано 5 кораблей...
Первая мысль - народ начал валить с планеты..

В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.

- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка?
- Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда!

Наконец-то до Небесной Канцелярии дошли выпуски Нашей Раши, и там решили, что Челябинск - это Содом!

— В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит: «Мужчина. Ну, куда вы лезете, не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли». «Не-е-е, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан».

- Ха! Вчера видел фильм Киселева, где он бреется в ванной номера гостиницы, где жил Навальный!
- Поклонники Киселева говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей!

Грандиозный гуманитарный проект министерства культуры и министерства образования - воспитание потребыдла.

По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.

Всех 65 плюс отправляют на удаленку, а 65 корень квадратный на каникулы.

Хирург в операционной, перед ним на столе располосованный вдоль и поперек пациент.
Хиругическая сестра: Доктор, ему же только прыщик убрать надо было...?!
Хирург: Я так вижу!!! Шейте!

Знакомые с полиции рассказывали, у нас в Одессе есть "праворадикал" лет 18 где-то, так вот, на одном из митингов НК его прямо от туда забрала мама домой. И у него теперь кличка "Мамкин расист"

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

- Не, ну вы посмотрите. То жара, то дожди, то ветер. Болезни вот, Коронавирус. Да вот, птичка на ваш Ланус накакала. И этот несовершенный мир создал не кто-нибудь, а сам Бог. Так какие вопросы к строителям?
- Петрович, хорош звиздеть. Берешь ведро с раствором и дуешь на четвертый этаж щели заделывать!

На цветочном киоска табличка: "Скажи ей это цветами!".
Ну и как это будет сказать цветами: "Ты мне, падла, всю жизнь испортила"?

Был у меня такой друг. Любил советы на мотоцикле на скорости советовать.. Был

— Как Путин мог дать команду отравить Навального? Ведь это тяжёлое уголовное преступление.
— Так Навальный же пообещал предоставить Путину пожизненный иммунитет от уголовного преследования. Вот он ему и поверил.

- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше...

Может Путина даже еще и наградят за спасение Навального. Секретно конечно. ЦРУ как никак.

- А в следующий раз, ребята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...

Современная философская концепция - гуглизм.
Основной её тезис: "Мир непознаваем, но всё, что тебя интересует, можно нагуглить".

Черные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.

Никто и подумать не мог, что Воронеж будут бомбить зажигательными.

Вопрос на женском форуме:
"Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови."

- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?
- Это не мое, вы ничего не докажете!

Рекламщики Виагры утверждают, что Пизанская башня не падает, а поднимается.

- В смысле 200? Она же 120 стоит!
- А мы округляем...

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы... А вот физрук выносил трудовика.

В новый дом первым нужно впускать не кота, а интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник...

Встречаются два друга.
- Как у тебя дела?
- Да все плохо!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру посуточно сдать!
- А в чём проблема?
- Да блин родители всегда дома...

На самом деле хозяин в доме тот, кто может напрудить хозяйке в тапки, и ему за это ничего не будет.

Пошла на кухню выключить свет… вернулась с тремя котлетами… Пить хочу, боюсь возвращаться…

Тут такие крамольные мысли высказывают, еще скажите, что дезоксирибонуклеиновая кислота есть у каждого человека.

Из наставления работникам полиции.
Если вы видите у входа в банк человека в нижнем белье с дорогим ружьем в руках, это не обязательно маньяк или грабитель. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.

- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С первым апреля! - улыбнулся Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

Сейчас человеку мало родиться. Надо еще активироваться.

- Ты чего такой грустный?
- Да, о друге вспоминал, которому уже никогда не исполнится 45…
- …
- Потому что ему – 46.

- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?
- По-разному называется. Если с какими-то потерями еще можно что-то поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то - просрачил.

Что-то вы перестали редко у нас бывать …

"Новичок" уже не эффективен в нынешних реалиях.
Нужен - "Старичок", с симптомами всего джентльменского набора: геморрой, понос и золотуха.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

МИД Украины заявил, что будет обращаться к Лукашенко без указания должности.
- Здорово, Санек, солярки продай.

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги, посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.

— У тебя красивое платье!
— Это мне муж подарил к 30-летию.
— Смотри, столько лет — и не вышло из моды!

Затонувшая подводная лодка - это завуалированный оксюморон.

Новости российской науки:
Сколковским биологам удалось скрестить корову с быком.

Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою голову... Там тараканы тебе жить спокойно не дадут...

«Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Java, РНР и C++».

Пошлость - это чужие высказывания ниже пояса, свои высказывания ниже пояса - это пикантность.

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

Хожу на нудистский пляж, чтоб не встречали по одёжке.

Коктейль «Секс на пляже» - возможен песок в бокале.
«Секс на даче» - с привкусом яблок и картошки,
«Секс с женой» - бармен просто заберёт ваши деньги и сам выпьет коктейль!

Профессор в институте:
- Мужчины - замкнутые люди и поэтому у них начало находиться там же, где и конец.

- Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.
- К стенке её.
- Ты что, с ума сошёл, она же негритянка, борец за свободу, её все в мире знают, натерпелась от пиндосов.
- Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.

Артистки кордебалета болтают после спектакля:
— Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
— Еще бы ей быть довольной! Ведь она давала деньги на десять.

- Что такое сратость? Ой, я хотел сказать старость!
- Ты сам ответил на вопрос.

Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал:
- Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
- Фрукты и воздух.
Жене безработного:
- Воздух, воздух и еще раз воздух.

Как быстро растут чужие дети, особенно, если их зовут Доллар и Евро.

- Как я вас узнаю? - интересуется коллега.
- Ну, я... Я в маске.