Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.
Церковь может изгнать из тебя дьявола, а вот раба божьего никогда.
По данным ВЦИОМ более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.
- Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
- Говорит, может работать прямо оттуда...
Разговаривают две подруги:
- А я, прикинь, сегодня на совещании начальнику язык показала!
- Ого! И чё тебе за это было?
- Да ничего. Я же в маске была.
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же".
- Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю...
Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.
И создал Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них..
Сезон "я кашлянул, потому что это нормально в эту пору года или потому, что у меня коронавирус?" объявляется открытым.
- Почему сеть назвали "Одноклассники".
- Там все из одного класса.
- Из какого?
- Беспозвоночные.
- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
- Девушка, а девушка!
- Ну, что вам?!
- А давайте драться!
- С вами?!
- Да! Только чур, я вас первый деру...
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.
— В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
— Делают вид, что им не интересно. А, может, просто русофобия...
— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке.
— Forbes?
— ВАЗ.
Два рыбака рыбу ловят.
— На рыбалке, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Заходит бабка в автобус, а там сидит паренек, она ему:
- Как ты похож на Путина!
Парень возмутился:
- Да!? Чем похож, как!?
- Сел и никому свое место не уступаешь.
- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета!
- Но раньше полет занимал по 6 часов!?
- Раньше туалет работал!
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
Девушка на исповеди в храме:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой "Инстаграм".
- Интересно, а почему в Швейцарии нет «Русского радио»?
- Потому что там уже всё хорошо!
Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое белье, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
Как точно вы название для своего магазина придумали - е-бутик, ой как точно!
Лучшего названия для секс-шопа ведь и не придумать!
Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку.
Она теперь ходит и всем говорит:
- Мама права купила.
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...
Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...
Сегодня молодой парень уступил место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала:
— Хоть одно чмо встало.
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то особенную кошачью миску для воды.
- Смотри, в ней даже фильтр имеется! - подчеркнула она.
У того был совсем иной взгляд на вещи:
- Дорогая, наш кот пьёт из унитаза.
Спрашивает учительница Вовочку:
- Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения.
- Кто, я?
- Молодец Вовочка.
- Род занятий?
- Занятие оно. Значит, средний.
От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем.
Главное не попасть.
Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду.
Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".
Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке сообщение: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".
Когда слышишь вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное — не улыбнуться мечтательно.
Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие.
Работаю в такси. Приезжаю на заказ выходят два подростка лет 16. Один садиться вперёд, второй назад. Через какое то время один из них говорит: "Шэф, здесь направо". Второй ему шепчет "ты назвал его Шэфом, почему?" Отвечает тоже шёпотом: "у них так принято". Я просто лёг на руль.
- Говорят, сурок предсказал долгую зиму.
- А наш премьер предсказал долгий кризис.
- Ну-у, сравнили...
- Да, знаете, у меня тоже компетентность сурка вызывает больше доверия...
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание. Судья:
— Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается...
— Петрович, ты шо там затих? Не кашляешь уже…
Санитар:
— Он уже откашлялся.
— А-а, это у него кашель таки прошёл?
— Ну да. У нас здесь кто откашлялся, тот больше не кашляет.
— Упс…
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.
Как-то в разговоре с одной барышней упомянул, что когда учился в институте, изучал латынь. Она очень удивилась и спросила:
- Это же мертвый язык. Зачем его изучать?
- Ну, я же давно учился. Тогда еще был живой.
В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину...
Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб.
В детском саду спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Я приготовила на два дня...
Удачно выйти замуж можно даже в 67 лет! Элтон Джон не даст соврать.
- Господин Песков, такой вопрос: а непрерывно жиреющие в условиях глобального кризиса олигархи не опрокинут нашу накренившуюся лодку?
- Граждане, успокойтесь. Никаких причин для беспокойства. У наших олигархов совершенно другая, отдельная лодка...
"Гоп Стоп Банк" города Болотогорска предлагает вклад с высокой доходностью под названием "Доходяга плюс".
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.
- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть - чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
С этими мессенджерами и соцсетями все сложнее становится бухать одному.
- У меня нет чувства юмора.
- И у меня.
- У меня тоже нет. Ну, что – начинаем?
(Вместе)
- Мы начинаем КВН, для чего, для того…
В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь!
Я - эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.
- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...
- А что такое чёрная пятница?
- Чёрная пятница - это когда та же пятница, но в субботу на работу надо выйти.
И только попав в больницу понимаешь, что выражение "ужин при свечах" может иметь немного другой смысл...
Откуда у гаишника свой автомобиль? Насвистел.
Российский горнолыжник Николай Фомин попал в книгу рекордов Гиннеса, спустившись по сложной трассе на одной лыже и без палок за рекордное время, значительно обогнав лавину.
– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Этого просто не может быть! Я был осторожным.
– Знаете, - это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
- Дорогие пассажиры, в настоящее время мы покинули зону комфорта... Добро пожаловать на родину!
Ехал в такси с водителем киргизом. Тут по радио сообщили, что Сооронбай Жээнбеков добровольно ушёл в отставку. Он сразу остановил машину, повернулся: "Понял, пёс? У нас демократия. Теперь ты меня будешь возить, дикарь". Целый час катал его по городу. Две звезды мне влепил, мудила
Продавец и покупательница:
— Что еще будете брать?
— Я бы взяла еще 5 килограмм картошки, но боюсь не донесу и так руки отваливаются.
— Не волнуйтесь, я вам так взвешу что донесете.
Почитал самоучитель Гадания по ладоням и решил проверить на себе.
Оказалось, что моя линия приключений пересекается с линией жопы.
Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или еще нет?
Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!
- Слушай, как же меня любимая кошка моей тещи достала!
- Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.
- И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.
Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!
Деньги превращают бартер в нумизматику.
Бесит фраза "Что подарить человеку, у которого все есть?". Хоть бы раз в свой адрес услышать.
Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.
Чтобы у нас быть счастливым, надо:
Наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть всю бюрократию, дать кучу взяток, проявлять сильный характер, иметь связи, уметь жить с криминалом, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как проклятый...
Другой вариант:
Взять две бутылки водки и пойти на рыбалку.
Русские дороги являются лучшим средством против целлюлита.
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
— Рабинович, почему вас не взяли в армию?
— Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
— Где?
— Ну вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я нет!
Димон на новом посту защитника от новых инфекций: вакцины нет, но вы держитесь!
Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
- Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
- Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.
Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью...
На ночь глядя есть нельзя, поэтому многие едят не глядя!
- Кто этот наглый человек?
- Мистер Байден, это ваш сын!
- У меня есть дети?
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба.
Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?
- Зачем она вам?
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь, блядь, почитать...
- Как думаешь, у твоего шефа было хорошое настроение, когда ты попросил прибавку?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
- Мои родители в Советском Союзе жили гораздо зажиточнее, чем я сейчас в России.
- С чего ты это взял?
- Я помню, какие дома были тараканы огромные.
Похоже, я когда-нибудь выйду замуж за компьютер!
Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьев?