Анекдоты за 19 октября 2020 г.

- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.

Путин с Кириллом обсуждают, как ввести десятину на РПЦ.
Путин:
- А вдруг Бог есть?
Кирилл:
- Не дай Бог!

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Петрович, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

Курице пришла повестка в суп.

- Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!

- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет...

Несмотря на кризис и инфляцию, академики твердо пообещали президенту удерживать число «пи» в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

Похолодало...Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги...

Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: "Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана".

- Дочь, кушай суп.
- Ну у меня же день рожденья!
- Посмотри, там свечки плавают.

Приседаю во время рабочего созвона, потому что слушаю и понимаю, что мне нужен план Б в виде красивой жопы

Если уборку проводить реже, то результаты будут очевиднее.

- Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
- Неа, потонем...
- А давайте плот построим!
- Так тут деревьев нет!
- Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!

Вы когда-нибудь задумывались, что березы - это те же далматинцы, только растения.

Купил сегодня в магазине к пиву:
1) сухарики со вкусом арахиса;
2) арахис со вкусом сыра и чеснока;
3) сыр со вкусом ржаных сухариков.
Я что-то упустил?

Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!

Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решеткой.

- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.

Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!

Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
- Принято. Буду.
- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
- Еду.

Проверяет мать дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачивает и читает следующий диалог:
- Витька, ты Аленку будешь?
- Не, сегодня не хочу.
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела.

Разговаривают два отца о питании:
- Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно дебил растет.
- Да, с генами ничего не поделаешь.

- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?
- Потому что они классные.

По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя.
Представляете, всё что вам нужно делать - это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".

Объявление по громкой связи в аэропорту: "Внимание! Кто потерял кошелек с 5000 долларов, просьба выстраиваться в очередь к окошку № 2!"

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Если девушка говорит тебе:
- Скажиииии. Ну скажииииии! Я не обижусь!...
МОЛЧИ! Ради собственной безопасности МОЛЧИ!

Лозунг стабильного давления: кто не скачет, тот паскаль!

Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.

Баба рассказывает подруге:
- Прикинь, сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека. Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, трахает и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?!

В далекой Сибири была лесопилка, и работала на той лесопилке бригада из нескольких человек. Однажды встретили маленького медвежонка, и приютили его, так как медведицу застрелили браконьеры. Медвежонок был медведицей, назвали Маней, и сделали для нее загончик.
Как-то через год, бригадир отправился на рыбалку, приходит обратно, и начинает орать на своих подчиненных:
- Почему за Маней не следим? Опять из загона сбежала, я ее в лесу нашел, лососем отшлепал, и к дереву привязал. Идите, забирайте.
Работники, удивленно:
- Маня в загончике...

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если ее граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?

- Бабуля, а почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Парни, столкнувшиеся с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за грамотность и за скрытность.

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

В холодную погоду маску даже круто носить на улице - это как шапка для губ.

Главное в жизни кота - это отвоевать себе диван.

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико

А вот интересно, где та грань допустимой жестокости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

- Так то Федор только один раз видел меня без маски, но заикался он вообще-то и до этого.

Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застегивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.

Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то все равно попадают в печень.

А кем ты хочешь стать, когда выспишься?

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами.

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

Опытный охотник может узнать сколько лет медведю по засосам на лапе.

Сверхтонкий намек - это такой, который смутно понимает даже сам намекнувший.

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.

Вам кажется, что вы доверили всего лишь свой голос, а оказалось - кошелек.

- Анекдот: Самое страшное российское оружие - ракета Сызрань При попадании в Нью-Йорк, Вашингтон Лос Анджелес - любой город превращается в Сызрань
- А шо Сызрань сразу? вполне себе нормальный городишко... небольшой, уютный
- Вот именно. Нью-Йорк, Вашингтон и Лос Анджелес превращаются в небольшой уютный городишко.

Меня бросила жена, потому что у меня встал член в очень неподходящем месте.
В заднице ее сестры.

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ.
Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

- Вы делаете утреннюю зарядку?
- Да, у меня телефон быстро разряжается...

Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!

Чай. Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь. Когда ждешь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке. Чай, ты не прав.

Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.

— Здравствуйте, доктор, я от Веры Николаевны...
— Что вы от Веры Николаевны?..
— Подцепил...

Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!

- Гуманитарии может и тупые, но что-то я ни разу не слышал про математическую помощь людям, пострадавшим от катастроф!
- А я и про математическую катастрофу ни разу не слышал. Видимо, вы со своими проблемами справляетесь сами.

- Почему президента называют "Гарант конституции"?
- Потому что он гарантирует, что конституция.
- Что конституция что?
- Все.

Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
- Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Сегодня узнал, что в Чехии есть город Писек. И даже ударение именно на той букве. Боюсь представить, что же у них изображено на гербе.

Из-за того, что в российском модуле МКС не работает санузел, нехватка кислорода и закончились продукты, российские космонавты вынуждены были попросить политическое убежище в американском модуле.

- Профессор, почему вы не носите бороду?
- Я уже вышел из этого возраста.

- Почему ты не принимаешь таблетки для улучшения памяти, которые я тебе купила?
- Забываю.

- Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.
- Ну, это пока глупость не вывалится.

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
- Почему?
- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

- Свидетель, Вы слышали о чем говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шепотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шепотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!".
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же еще?!

- Иван, что это?
- Джаралики, ваше величество.
- А что это такое?
- Не знаю, ваше величество.
- Как так не знаешь?
- А вы, ваше величество, меня за "тем, не знаю чем" посылали. Вот это оно и есть - не знаю что.
- А кто-нибудь знает?
- Никто не знает, ваше величество.
- А что же с ними мне теперь делать?
- Есть, ваше величество. Их едят.
- А со мной от них ничего не будет?
- Не знаю, ваше величество. Я никого не встречал, кто бы их пробовал...

- Оля, давай пойдем в кино!
- Давай!
- А твой парень не будет против?
- А у меня нет парня. Его муж убил.

- Света, я два года жила с парнем на съемной квартире, платили пополам!
- Люся, это, наверное, очень дорого, но с другой стороны хорошо, что вы жили отдельно от родителей!
- Света, оно может быть и хорошо, только недавно я узнала, что это была его квартира!

- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.

Сожрал летучую мышь - COVID-19.
Сожрал сурка - бубонная чума.
Зомби-апокалипсис начнется, если кто-то откусит кусок Ленина.

- Давай забудем все, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

Почему наша страна регулярно пробивает дно?
Привычка искать нефть.

Я знаю, где живут бессмертные Маклауды. И вы знаете. Они всегда одеты в черные одежды с капюшоном, в ушах наушники, в руках телефон. Ходят или переходят ночами всегда по неосвещенным улицам, в задумчивости попивая пиво или ягуар. Главная их особенность - это абсолютная уверенность в собственной вечной жизни. Вспомнили, вздрогнули? То-то.

- Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
- Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...

В свадебном фотоальбоме родителей рядом с фоткой папы подпись «я очень рад». маминым почерком

Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда вошла, меня встретили 70 девственников.

В квартире Иосифа Абрамовича Шницельбаума вдруг зазвонил телефон:
- Я Вас внимательно слушаю.
- Це Васыль Гнатовыч Ципердюк?
- Молодой человек, вы себе даже не представляете как вы ошиблись!

Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.

Тем, кто готовит сани летом, а телегу зимой, весной и осенью занять себя ну совершенно нечем!

Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.

Слоган для Грефа: "Банк Сбер - Мы!"

Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: "Черный нал имеет значение".

Все, что произошло с человеком в жизни, он помнит и хранит в своей памяти, а то, что не помнит, он хранит в мешках под глазами.

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- Зачем вам муж? Купите телевизор.

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...