Приходит мужик домой, а его сожительница вещи в чемодан укладывает - мотать собралась.
Мужик:
- Ты это куда?
- Я ухожу! Я тут узнала - ты педофил!
- Полегче! Не слишком ли умное слово для восьмилетней девочки?!
- А вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска.
- А чем вы занимаетесь?
- А чем попало...
Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
- Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
- А как правильно?
Администрация города Херсон заявила, что не будет следовать примеру Сбербанка.
Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?
Официант — посетителю:
— Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить.
- Дома надо было сходить!
Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.
Вопрос жизни и смерти!
Считается что постирал белье: тот кто загрузил машинку или тот кто развешал белье?
Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.
Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.
Вчера Владимир Путин встретился с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.
Фразу "живите теперь с этим" будут использовать при выписке из роддома.
В детстве мама просто слишком сильно завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение.
Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения". Теперь мы точно все умрем...
В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.
Понедельник — это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: «Осторожно, злая собака»
Прочёл сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнётся с Большим Магеллановым Облаком и погибнет. Блин, оказывается, мне осталось жить всего каких-то два миллиарда лет. А так хотелось пожить подольше!
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
— Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
— Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено не раз.
— Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.
Ветрянка - это смертельная болезнь.
Родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад.
Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.
По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном.
Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим.
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.
Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!
Если не отвечать девушке больше двух минут она заведёт себе парня за это время специально чтобы преподать тебе урок
- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
Думаешь, что любишь все живое.
Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.
Мое любимое блюдо — макароны с сыром.
Потому что название включает и рецепт, и ингредиенты.
- Дорогой, ты слышал? Полиция сказала, что они наконец-то напали на след этого ужасного педофила. Могут арестовать его со дня на день.
- Отличная новость! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.
Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...
Финансовая помощь другим странам, постройка новых мостов и храмов, организация крупных спортивных мероприятий ведутся на те самые деньги, которых бы мы все равно не увидели.
Семейная пара играет в ролевые игры.
Жена доктор, муж пациент.
— А вы женаты?
— Да.
— А жена красивая?
— Очень.
— Что, красивее меня?.
Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись critical error.
- Правда ли, что тамплиеры - самое известное тайное общество в мире?
- Едва ли... Общество не может быть одновременно известным и тайным!
Идет суд. Судья спрашивает:
- Вы утверждаете, что бросали в свою тещу только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы объясните раны на её теле?
- Помидоры были в банках!
Мое утро, как коробка с iPhone 12 - тоже нет зарядки.
- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.
— Вчера сорвала голос...
— Пела в караоке?
— Нет, пока доказывала мужу, что умею молчать.
— А как ты со своей женой познакомился?
— Сижу на остановке пью пивас никого не трогаю — тут подбегает какая то совершенно незнакомая истеричка с воплем ты что здесь расселся - Загс скоро закроется...
С костюмами на Хеллоуин у меня как-то не заладилось еще в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.
Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?
Мария Ивановна:
- Вовочка, скажи, какой антоним к слову "достойный"?
Вовочка:
- Так... Антоним к слову "до" будет "от". Значит, к слову "достойный" антоним будет "отстойный".
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе...
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила...
Земля - это такой удивительный мир, где человек делает все, что хочет, чтобы сделать этот мир не таким удивительным.
Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?"...
Как утверждают приверженцы садо-мазо, лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.
Говорят, что ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее уже приоткрыл левый глаз.
Человек как гвоздь: если его бить долго по башке, он становится забитым и малозаметным
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы... А вот физрук выносил трудовика.
- Вчера увидел жену под ручку с каким-то мужиком...
- Почему же ты к ним не подошел?
- Как я подойду?! Я же в командировке!
- Николай, вы вчера так гуляли, так гуляли… что у вас было?
- Деньги.
- Как ты так похудела?
- Я бедная.
Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и подумать не мог о Терешковой...
- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.
Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
- Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
- А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
- Здравствуйте, а мне Сергея.
- Сергей в реанимации.
- Как в реанимации?! А что случилось?
- Он реаниматор.
- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?
Самая явная дискриминация между богатыми и бедными в том, что виски мешать с мартини и льдом - это заебись, а вот портвейн с водкой - это очень, очень, очень хреново...
С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.
Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...
По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть...
ПОЖАРНЫЙ: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
Я: Ладно, дайте мне минутку...
Хорошо погулял — это, когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
- Как твой бизнес в Киеве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Подоле!
- Постой, это же место пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!
Люблю свой магазинчик у дома. Забыла купить майонез, зашла. Смотрю провансалька со скидкой. Взяла, оплатила иду к выходу смотрю сроки годности - а он уже на неделю просрочен. Возвращаюсь, говорю: "девушка, майонез то просрочен". А мне в ответ "Так поэтому он и со скидкой".
- А что такое чёрная пятница?
- Чёрная пятница - это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу.
- Да как ты можешь такое говорить?!
- Не знаю, я просто открываю рот.
Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга...
Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут ехал француз - то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж.
- А для чего вы шторы задергивали?
- Дело в том, что с тех пор, когда поезда следуют мимо деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.
Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну, ленивый очень...
- Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
- Не переживай, заживет.
- На перчатке не заживет...
Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Ты еще здесь, мразь?..
— Позвольте...
— Позвольте вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволять!
- В 1985 году я катался на велике, упал, и разбил себе лицо. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было Фейсбука.
- Мне с собой, пожалуйста.
- Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.
- Эх, Семен Маркович, старость - это, когда из половых органов остались одни глаза.
- Но взгляд-то хоть пока твердый?
Кредиты разные бывают. Один можно получить, а в другой только залезть.
- Какой вы говорите год рождения?
Дед: - Двадцать первый.
- А стаж вождения?
- Семьдесят три года.
- А первый автомобиль какой марки?
- Танк. Т-34
После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке:
- Подарите ему страховку!
— Куда поступаешь?
— В медицинский.
— Специальность?
— Педиатрия.
— А что, их как-то по-особому лечат?!
- Не бойся, я с тобой!
- Вот это и страшно.
- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя.
Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять!
У опытного туриста спрашивают:
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...
- Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего?
- Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!
- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
- Предлагаешь потерпеть до трамвая?
— А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
— Представляю, как его проклинал старшина на вечерней поверке.
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.
- Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
- Конечно! Как только я увидела его в списке самых богатых холостяков – так сразу влюбилась!
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "прощай""
- Про логопедов что ли?
- Ты ее любишь.
- Люблю.
- Так женись.
- Не могу.
- Почему.
- Потому что люблю.