Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Иногда я не понимаю, что происходит.
В остальное время сплю.
Специалисты генной инженерии нашли способ запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов.
Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
Из обсуждения древних людей:
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом
В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.
Сяоми сделали зарядку, которая заряжает за 20 минут. В ответ Эппл сделали зарядку, которая заряжает за 20 баксов.
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
- А что вы не спрашиваете, карта или наличные? - говорит моя подруга на кассе.
- Я и так вижу, - отвечает кассирша.
- Может, вы еще и будущее видите?
- Конечно вижу.
- И что там? - интересуется подруга.
- В восемь домой пойду, - радостно предсказывает кассирша.
Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.
Дарить шарики - странная идея:
- С днем рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал.
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!
- В каком банке твоя жена работает?
- А что?
- Да название какое-то, не могу вспомнить, типа хуй вам,товарищ полковник...
- Сосьете женераль.
Когда муж предложил Жанне заняться БДСМ, та с радостью согласилась. Ей уже давно хотелось отпиздить этого козла.
Еду с таксистом, разговариваю.
Он: это я почему сейчас в такси работаю?
Я думаю: ну сейчас начнется "у меня бизнес, а это так, развлечения"
Он: это потому что я долбоеб и ничего кроме как водить машину не умею.
- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!
Пришло письмо от мошенников.
Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнем возвращать по достижении 65 лет.
Тупее развода не видел.
Муж приходит домой после работы и говорит жене:
- Что это вся светишься?
- Да электрик приходил...
- Кот сегодня самозаперся в моей комнате, истошно орал и портил дверь, пока родители не пришли с работы и не вызволили его.
- Какать хотел?
- Нет, просто надоело сидеть в комнате.
- Там же компьютер.
- Коты глупые!
"Число трудовых мигрантов в Москве снизилось на 40%" - сообщил трудовой мигрант Собянин.
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего?
Потому что нет никакого будущего.
Какие только не придумают причины женщины, чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки я вас даже не знаю".
- Понятия не имею, как пользоваться счетами...
- Хуяришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
Даже из мясорубки есть выход. Даже много.
Дача - это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать.
- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.
Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?"
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением.
- Помоги мне, помоги! - кричит испуганная женщина.
- А ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется...
Наконец-то я в том возрасте, когда мой бунт никому не нужен и я сам при первых холодах надеваю шапку
— Ты хочешь стать гинекологом, как твой папа?
— Нет.
— Может ты хочешь стать военным, как твой дедушка?
— Нет.
Вы прослушали отрывок из романа "Ни в пизду, ни в Красную армию!"...
В Петербурге жестко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта...
— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ...
— Ого... дай покажу как!
Наличие ковида у себя определяю по мужу. Вечером алкоголем на 1.5 метра, с утра перегаром из соседней комнаты.
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы её изучить и понять.
Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить...
Знаете для чего нам нужны все эти странные знания из школы? Чтобы помогать потом своим детям получать новые странные знания из школы.
Чиновники у нас - жулики, народ - трудяги. Где-то между ними расположилась профессия сторож.
Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.
Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил
Сборная России по футболу - удивительная команда: в ней Козлов - один, а козлов - одиннадцать.
В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...
В Петербурге установят пункты раздельного сбора частей тела.
В афишу матча Израиль — Лихтенштейн таки хочется вставить отчество
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!
Занимательно об истории.
Знаете ли вы, что у древних греков тоже был свой ясень, к которому все обращались с вопросами, только назывался он дельфийским оракулом?
- Сергей Зверев доказал всему миру, что блондинки могут быть не только тупыми, но и тупым.
А знаете почему у котов началась депрессия в начале нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго это обдумывал и стал валиться всей тушкой на мышку.
- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!
Запомните, кофе - это он. Проверочное слово - кофий.
- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?
- Конечно, защищают.
- А почему в таком случае количество заболевших растет?
- Износились...
Самое интересное - это наблюдать за тем как виновные виноватых ищут.
Начальник, когда он в хорошем настроении, выглядит нормальным человеком.
Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадежных рублевых активов.
— Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь: все разрушено, погромлено, гора немытой посуды, и вспоминаешь, что ты не у себя дома бухал...
Лучше всего социальная дистанция соблюдалась при крепостном строе.
Я многое готов простить Путину, но 50 тысяч за место в очереди за новым айфоном - это перебор.
Одна полная пациентка спрашивает у доктора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают.
Если бы удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем, вы бы долго не смогли сидеть!
Из-за пандемии автомобили ритуальных служб остались в гаражах. Все морги работают только на вынос.
Красиво жить не запретишь - вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет...
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.
- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.
- Давай поедем на выходных к океану?
- К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
- Не говори так.
Я: - Привет, серпентарий!
Жена: - Ты чего, ужинать не будешь?
Теща: - Он и не ночует сегодня походу.
Был случай: племяш сидел первый раз на унитазе, после сделанного дела, зовет меня(дядю), что делать дальше спрашивает, отвечаю вставай, отрывай бумагу вытирай зад, он все это делает, долго, и спрашивает потом, что дальше.
Говорю-кидай в унитаз и смывай!
Ответ убил...
И, что теперь? Так всю жизнь?!
Вопрос для "Что? Где? Когда?".
Господин Друзь недавно вернулся из Петербурга.
Внимание, вопрос: - Что в черном ящике?
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин...
- При чем тут холестерин и секс?
- Так доктор так и сказал - жирную нельзя!
Здоровенный мужик идет по пляжу, радуется жизни:
- Ой, солнышко в небе такое маленькое-маленькое, ласковое, теплое. Облачка в небе такие маленькие-маленькие, белые, пушистые. Цветочки в травке такие маленькие-маленькие...
Его останавливает полицейский:
- Гражданин! Что это вам всякое маленькое нравится? Вы педофил, что ли?
- Да, милый малыш!
В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola
Было разыграно 100 автомобилей, в небе кружили 500 самолетов с надписью "Coca-Cola", было запущено 100 000 фейерверков, а вечером состоялся грандиозный концерт, на котором выступали Плачидо Доминго, Хосе Каррерас и Лучано Паваротти.
Специалисты завода безалкогольных напитков "Буратино" считают это дешевым рекламным трюком.
Мои самые болезненные расставания за последние пару лет - с деньгами.
Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
- Вот раньше было - мужчины из-за женщин, на дуэлях, убивали друг друга...
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую неуправляемую!
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель.
- Ты говоришь это как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
20 лет уже женат и всё это время, люблю только одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы Люся об ней не узнала!!
— Мне коробочку сока, пожалуйста.
— Какой вам сок?
— Любой…
— «Я» годится?
— Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.
Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх, нам бы сейчас этот раз пригодился...
...А потом мы пошли колядовать. Дачный поселок, темно, тишь да безлюдье - стремно трем хрупким, беззащитным девушкам одним в ночь идти. Но что делать - надо колядовать. Поэтому одели мы фуфайки (здоровые такие, теплые), нарядились поверх дождиком, Наташа взяла топор и мы пошли.
Правда, ничего не наколядовали почему-то...
- Да почему Я все время должен терпеть?!
- Да потому, что тебя все время терпят!
Из ленты новостей:
В Петербурге расчленительницу приговорили к 1,5 годам и освободили в зале суда
- Вы убили человека -10 лет лишения свободы.
- Но я ведь расчленила...
- Освободить из зала суда.
- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
- Срочно меняйте все бордюры на новые!
- Заменили, все равно растет!
- Меняйте всю плитку на новую!
- Заменили, не помогает!
- Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!
Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?
- Кто самая известная жертва тридцать седьмого года?
- Пушкин.
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
Кто поздно встает, тому враг ужин отдает.
Встречаются два друга, и один другому говорит:
- Слушай, а ты любишь свою жену?
- Не только люблю, а и еще ухаживаю за ней, но разве что чуть-чуть меньше, чем за своей собакой.
В мире науки.
Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушел на пенсию.
- Дорогая, я в магазине одежды, тебе какое платье купить?
- Выбери что-нибудь на свой вкус
- Извини, но костюма пива нигде нет!
Когда по утрам я просыпаюсь с похмельем , то моя жизнь похожа на День сурка,
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!
- Гражданин, вы одобряете действия президента и правительства?
- Да кому в России теперь интересно наше мнение?
- Институту им.Сербского. Ищем людей с манией величия.
- Что делаешь?
- Играю на фортепьяно.
- А я просто пьяный.