Звонок в ИТ отдел:
- Але! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто нибудь...
- Это я!
- Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!
— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать!
Вчера нашел в интернете сайт доставки суши, заказал два квадратных километра суши на свое имя в центре Тихого океана, заказ приняли, но СМС о готовности еще не поступило, жду.
- Сыночка, давай вставай родной, на работу пора уже...
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет...
Встречаюсь с математиком. Креативный человек - креативен во всем.
Решила, что буду позволять ему делать все, что не опасно, не больно и не противно.
Так он ночью решил искать на мне локальные максимумы чувствительности.
И таки нашел 11 штук, из них 6, там где я принципиально не подозревала, что они могут быть.
А у католиков какая по счёту эта заповедь: "Не включи поворотник ближнему своему"?
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...
Утро. Муж с женой лежат в постели. Муж:
— Дорогая, сделай мне этот... как его...
Через некоторое время, он же:
— Да и хрен с ним, с этим кофе!..
Знаменитости, о которых уже начали забывать.
А что, если Грета Тунберг, так яростно выступающая против глобального потепления — это реинкарнация снежной королевы?
Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
*Краткая история искусства*
Классика: "Руслан и Людмила", "Ромео и Джульетта".
Модерн: "Руслан и Джульетта", "Ромео и Людмила".
Постмодерн: Ну, вы понимаете...
Из-за коронавируса русский рэп ждет большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
Когда родился Путин, гадалка предсказала его родителям что мальчик умрёт, произнося имя своего врага.
Запись в медицинской каpте: "Психических заболеваний нет. Просто дура".
Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу!
- Что-то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
- А раньше что?
- Раньше наглыми были мы.
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.
Британские ученые открыли, что после фразы — "британские ученые открыли... ", заголовок перестает носить научный характер!
- Место рождения?
- Город Горький.
- Место жительства?
- Нижний Новгород.
- Причина переезда?..
Вливаясь в коллектив, совсем необязательно в нем растворяться.
- А правда говорят, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина?
- Ну, не знаю – у меня вообще нет машины…
У души всего два органа чувств - сердце и жопа.
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".
2. Удалите ее нажатием клавиши delete.
3. Зайдите в корзину.
4. Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
5. Восстановите "Справедливость".
Готово! Мир стал немного лучше!
Ну почему снеговики со мной разговаривают только тогда, когда я накуренная?
Сотрудник магазина "Эльдорадо" достал в октябре куртку и нашёл там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.
Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.
Если представить, что все губернаторы - это школьный класс, то Собянин сегодня отличник в нем. Написал распоряжение по коронавирусу, а все остальные лентяи и бездари в классе списали.
Вот так доебётся до тебя бомж на улице - пошлёшь его нахуй!!
Потом хуяк - он ФСБшник
И уедешь на 8 лет
- Здравствуйте, я пришел на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- О, да! Это моё 63-е собеседование.
Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек:
- Пап, ну купи модель, купи модель... Хочу модель!
- Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!
Новый русский — продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга: Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
Новый русский: - Ну тогда малиновый!
Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
Новый русский: - Ну, а синий!
Супруга: Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Слава Богу, теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в войне с Америкой на нашей стороне не будет больше ни одна страна.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Интересно, почему девушки любят ездить на местах для инвалидов, но не любят делать на них селфи?
- Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...
Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд!
- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не выветрилась, а уже старческий маразм наступил.
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепешкам...
— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
— Да разве ж я против? Дело за малым...
— Малый! Ты спать вообще собираешься?
- Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке, и спросила: "Закурить не найдется?"
- И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить?
- Нет, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить.
Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.
Есть такая профессия - Родине обещать.
- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
После призыва узаконить гей-браки 266-й понтифик Франциск стал Римским Папой № 1.
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Еще бы!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
- Здравствуйте! Это служба безопа...
- Пошёл на хуй! Я сам этим зарабатываю!
- Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот... Ты вообще кто такой?
- Вот у нас в доме все себе поставили пластиковые окна, а в месте общего пользования - подъезде окно разбито, фанерой заколотили, никто и не задумается скинуться копеечкой!
- Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе...
- Какое место ты имеешь ввиду?
- Россию!
Парень приезжает на свидание с девушкой на шикарной иномарке. Катаются, парень даёт девушке сесть за руль. И тут как назло их тормозит инспектор.
Парень в ужасе: - Поддай газу! Скорее!
Девушка: - Зачем? Да заплачу я эти несчастные 30 тысяч штрафа!
Парень: - Я думаю, что за угон этими деньгами не отделаться...
Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом "На кой ляд секс без оргазма?", пока не устроилась на работу секретаршей.
- Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?
- Петрович, ну мы же договорились, о политике не говорить!
- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.
— Ленка, ты прям сияешь! Че случилось?
— … Муж сказал, что я умница, красавица …
— Подожди, ты же не замужем! Кто же это мог сказать?
— Да вот, сказал! И не важно … чей муж сказал!..
Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.
Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принес два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
Обозреватель Доренко отвечает на вопросы слушателей.
- Скажите, Сергей, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по особому?
- У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей - скорее платонический!
- Мне так хорошо с тобой!
- Ты особо-то не привыкай...
Украинское село. Сидит на крыльце мужик, в зубах сапожные гвозди, в руке молоточек, сидит чинит женские сапожки. Недалеко от него жена, стирку затеяла... В окне сидит дочка и с умным видом читает журнал "Космополитен". Дочка:
- Мамо, мааааамо!? а шо таке педераст?
Мамка:
- Ну-у, доню, це такий мужик... урод, короче кажучи.
Батько, со смаком вытащив изо рта гвозди:
- От дура! Який у рот?... У сраку!!!
Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.
От трудоголика до алкоголика - пять дней.
Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и препод выдает:
- Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.
Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
- Ходят слухи, что на языке Андрея Малахова появились натоптыши.
Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делала!
- Я не доделала!!!
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
- Почему менты ездят на захват с собакой?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
- Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Ладно, пойдем длинным путем. Хотите выпить??
Если господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку.
— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самосовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть мое предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Бумагу не забудь.
Зеленский дал интервью четырём телеканалам. Причём всё прошло так хорошо, что он ни разу не попросил помощь клуба, не сделал звонок другу и ни разу не загуглился.
- Жена! Я в больнице! Сильно поранил ногу на работе... Настя привезла меня... Может быть ногу будут ампутировать...
- Это какая еще Настя?!!
Друг рассказывает хакеру:
- Я ребенку на новый год подарил шляпу, повязку на глаз, абордажную саблю, словом, весь пиратский набор...
- Правильно! Нефиг платить копирастам!
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
— Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
— Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?
- Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
- Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
Судя по состоянию больной, самые никчемные доктора - это доктора экономики!
Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту!
Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!
- О, что это у тебя такое?
- Токсичные инвестиции
- Фууу! Это же самогон!
- Я так и сказал
Лучшее средство индивидуальной защиты - это средство индивидуального нападения.
Идеальная пара. Она вышла за него из жалости, он женился на ней из сострадания.
- Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всем происходящем?
- Включенный фен.
Импотент-прелюбодей Козлов наставлял рога исключительно женщинам.
Хорошо, что вы мне все объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!