Муж с женой возвращаются из магазина:
- Может начнем продукты заказывать?
- Я что, барыня, что ли?
- Нет. Просто, я не ишак.
Жизнь - это просто череда событий от которых болит спина.
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. Теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
Мне кажется, что выражение: "Женский алкоголизм неизлечим", - очень сексистское. Надо говорить: "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".
Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.
- Как по картинке отличить Баха от Бетховена?
- Бах в парике. А Бетховен - вообще собака.
Вы никогда не видели Wi-Fi в церкви потому, что ни одна церковь не хочет конкуренции с невидимой силой, которая действительно работает.
По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию.
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин - 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей - строили больницы...
Я не знаю, как мы тогда выжили!
Вчера на работе коллега мне поведала:
- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.
Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
В этом году никто никуда не едет, не привозит фотографии, впечатления, сувениры...
Многие врачи-сувенерологи вообще сидят без работы!
- Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.
Чтобы Рогозин не убежал на Запад, ему платят $670 000.
Руководитель НАСА получает $250 000.
Вопрос: Почему он, сука, из своего НАСА к нам не бежит?
Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила... Можно, я теперь пойду погуляю?
- Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов.
- Тоже мне открытие.
- Не, ну я не понимаю, как это - мужик с мужиком?
- А, ты в этом смысле...
Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...
Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.
Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.
Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!
Настоящая демократия отличается от тоталитарной диктатуры тем, что при демократии вкидывают только минимум необходимый для победы и ни бюллетнем больше.
Жизнь - это просто череда событий, от которых болит спина, ломит коленки, колет сердце и темнеет в глазах
Я знаю один карточный фокус...
Это когда на 2-й день после зарплаты - на карте ноль.
Я: _выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать_.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?
Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер. Если лежит — бомж.
Армянское радио:
Нас спросили, почему при Трампе курс доллара рос, а как выбрали Байдена - сразу стал падать?
Отвечаем: все просто. Русские Трампу платили в долларах, а китайцы Байдену платят в юанях.
Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...
Ленин писал письма из тюрьмы молоком. Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.
- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!
Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьешь, не пьешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.
— Дорогой, а за окном снег пошёл... Такой пушистый! Так романтично! Можешь не вставать с дивана, я на смартфон сфоткаю и тебе покажу!
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.
- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.
- Что я Вам могу сказать. И такое бывает…
Замечено, что у шутников меньше передних зубов.
— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.
Она была такой толстой, что в рейтинге 5 самых толстых, она была бы тремя из них.
Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
- Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его с ног:
- Ребенок будет сильным...
Тут сзади:
- Подождите! Братва, мы в презервативе!
Те двое:
- Бля! Опять наебали! - и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
- Ребенок будет хитрым.
Раньше пачка презервативов была 12 штук, сейчас сделали 10.
Вопрос: что делать в ноябре и декабре?
- У тебя есть категория?
- Да, C.
- О! Грузовики водишь?
- Нет, гепатитом болею...
- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- Не понял...
- Икры, говорю, съем еще.
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном.
Умный, решительный, дерзкий.
Свалил от мамы, как только она забеременела.
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
- Интересно, почему против Додона проголосовали люди, живущие за пределами Молдовы?
- Увидели мир без Додона.
Дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?
- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.
Закон супружеской жизни №327:
Радуйся жизни так, чтобы об этом не узнала жена
Снег еще никогда так низко не падал.
Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть - завтраком, обедом или ужином.
Показать старой жене новую девушку - это гораздо безопаснее, чем новую жену старой девушке.
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита.
Мужик:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
- А ты что, не знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!
У семьи каннибалов умер родственник.
И грустно - и вкусно.
Национальный вопрос:
Почему в правительстве евреи, в телевизоре - армяне, на стройках - таджики, в магазинах - азербайджанцы, в российских новостях - украинцы, а в жопе - русские?
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:
- Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли всё нормально пройдет - заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
- Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.
Оказывается, при строительстве Титаника участвовали рабочие из Таджикистана...
Ватсап.
Зять: - Мама, ну вот Сашке два года уже! Мы вот решили с вашей дочкой на пару недель слетать куда-нибудь, отдохнуть. Посовещались, решили, что может вам с ним посдеть?
Тёща: - Поси- или посе- ?
Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз.
Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.
Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:
- А вы её обратно забирать-то будете?
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.
Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает:
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не, симфонию я не умею...
Объявление. На постоянную работу требуются старательные люди, не имеющие привычки внезапно умирать.
Почему Черчесов не взял Дзюбу? Сначала ты гоняешь лысого, а потом лысый выгоняет тебя.
Человеку кроме счастья нужна выпивка и достойная пенсия с рождения.
- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащенного урана.
Посетитель:
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... вкуснотища!
Официант:
- Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное - включить погромче.
В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть.
- Жизнь - страдание. Это же еще Рэмбо сказал.
- Да, в "Войне и мире"...
На воду и воздух налог ввели. Теперь на очереди налог на солнечный свет.
Бесстыжий сантехник, это субъект, который прикинувшись соблазнителем, чинит кран… и молча уходит.
- Давай лучше нашу свадьбу устроим в стиле программистов?!
- Придем в загс в длинных свитерах и джинсах?
- Угу, и каждый будет держать в руках по котэ!
- "В знак вашей любви, обменяйтесь котэ".
- А гостей будем кормить пельменями!
Вовремя выброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.
Балдеют в лесу на полянке под солнышком два гриба — подберезовик и мухомор. Тишина, благодать. И вдруг какой-то шум в лесу. Ага! Грибники идут! И мухомор так ехидно говорит подберезовику:
— Сейчас резня начнется!
— Ну, на счет резни, не знаю! Щас прикроюсь листиком и все. А вот сапогом по рылу кто то точно схлопочет!
В паспорте только под три жены еще места осталось. Надо с умом потратить.
— Почему отечественные миллиардеры практически не помогают другим?
— Потому что они знают, что нечестно заработанные деньги не принесут другим счастья.
Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр Ухрюпинска установил на свой "Lamborghini" газовый баллон.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
С молоком матери женщины приучают мужчин к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
Вовочка с отцом пошли на рыбалку, час ловят, все не клюет, тут Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?
- Ууу, сынок давно это было - когда резко бросил сцепление на батиной шестерке.
Хлеба и зрелищ - неплохой мотиватор. Но баня и девочки - во много раз лучший.
— Семеныч, выпьешь со мной?
— Я не пью, у меня — язва.
— Как я тебя понимаю, я тоже женат.
- А кто такой одномандатник?
- Думаю, что это верный муж.
- Я расскажу вам, доктор, все откровенно, - выпалила с порога ворвавшаяся в комнату женщина.
Взглянув на нее, тот заметил:
- Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. Врач живет этажом выше.
- Знаете, Катя намного старше нас с вами, поэтому она птеродактиль!
Сначала Маша искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол...
Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
- Ну и чё с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?!
- Да вон же, вон!
- Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!
- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят...
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а как Байдену удалось собрать столько голосов?
- Он назначил Чичикова руководителем своей избирательной кампании, Изя.
По результатам опроса общественного мнения выяснилось, что почти 99% опрошенных абсолютно плевать на общественное мнение
Учительница:
— Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
— То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.
В первом классе:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четы-ы-ы-ре...
- А почему ты плачешь?
- Хочу пя-я-ять!...
Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.
Мужчина первый раз прыгает с парашютом. Жена и сын наблюдают. Мужчина приземляется, падает, лежит и не встает. Жена:
- Сынок, дышит ли наш папа, сходи, посмотри?
Мальчик возвращается и говорит:
- Мама, папа дышит, но около него невозможно дышать!