Анекдоты за 23 ноября 2020 г.

- Вы шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.

А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?

Госсекретарь вбегает в Овальный кабинет:
- Мистер президент, мистер президент! Путин ввел санкции против Запада!!
Президент, обреченно:
- Это конец...

Ценные советы по знакомству в Сети:
- Начав переписку с фразы "Только я храплю, ничего?", вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
- Условие в анкете "Отвечу только сисястым" покажет, что у вас есть строгие принципы.
- Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают. Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, у нас малоизвестные.
- Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото "Судак-75" должна вас насторожить.

Сколковские учёные разгадали тайну улыбки Моны Лизы — она счастливо улыбается, узнав, что сумма единовременного пособия по беременности с учетом индексации составит 675,15 руб.

- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну эффект плацебо.
- У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.

О моем возрасте можно судить хотя бы по тому, что я учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре...

Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами...
А вот страной - без проблем!...

Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах:
"Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

Ефремов всё-таки гнида последняя! Пока все артисты страны с голоду пухнут, он на зоне, сволочь такая, казенной пайкой обжирается.

Если бы Чайковский знал, для какого случая пишет "Лебединое озеро", у него в финале танцевала бы вся труппа вместе со зрителями.

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

Гаишник Петров уехал отдохнуть в Африку и затерялся среди стада бегемотов.

Иностранным гражданам предложили давать вид на жительство в обмен на инвестиции в экономику России от 10-ти до 30-ти миллионов рублей.
Ладно в этой стране сошли с ума почти все, но будет интересно посмотреть есть ли сумасшедшие среди иностранных граждан и сколько их.

31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.

В 1837 году на дуэли погиб Пушкин.
Как и полагается негру: нигде не работал и писал рэп. Погиб в перестрелке.

- Твоя машина?
- Да.
- А что вся машина синяя, а капот белый? Наверное упала сосулька, ты его поменял, но покрасить не успел?
- Нет. Меня сначала в зад ударили, а потом я 3 раза перевернулся через крышу. Капот, это как раз была единственная уцелевшая деталь...

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

- Сергей Семенович, почему Вы запретили работу общепита после 23:00?
- Ровно в 23:00 Билл Гейтс включает свои вышки 5 Джи и вся еда в общепите заражается коронавирусом!
- А почему Билл Гейтс включает свои вышки ровно в 23:00?
- Не знаю, я же не Билл Гейтс.

Демократия от тоталитаризма отличается тем, что фальсификация выборов при демократии не является исключительной прерогативой действующей власти.

Где те романтические времена кладоискательства? Пещеры, заброшенные дома и замки...
Сейчас, чтобы найти деньги и золото, достаточно просто копнуть под силовика или чиновника.

С улицы доносится "Лежать! Лежать! Молодец!".
Да. Я лежу. Я молодец.

Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

Попытался смахнуть крошку с экрана телефона...
Заблокировал 47 контактов и купил трактор.

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

Путин внес новый законопроект, согласно которому Бог не имеет права отправлять его в ад.

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и в самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.

Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдешь, что им надо - покажут.

Пока в России самым эффективным средством борьбы с COVID-19 является государственная статистика.

В России предложили ввести акцизы на пельмени и газировку.

Если т.н. «творческий бомонд» объявит бойкот съемкам «новогоднего огонька», то я посмотрю на ёлку, послушаю кота и попереключаю гирлянду.

Нормальных людей можно пересчитать по пальцам, не нормальных - по рогам, плавникам и хвостам.

– Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

Шеф дает секретарше две флешки:
- Леночка, скопируйте вот эту флешку на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую флешку ксерокс зажевал!

Дед Мороз:
— Ну, что ты хочешь, Вовочка, получить в подарок на Новый 2021 год?
— Хочу я, старик, только одного — солидного себе запасу антител к ковиду, при этом миновав болезнь эту.
— Эээ, наивный мой дружок, так не бывает, чтоб не заболев … Сиди тогда в своём укромном бункере до окончания своего срока и не высовывайся, аки «премудрый пескарь».
— А почему до конца срока то???
— А потому, что раньше 2025 года по прогнозам известных учёных эта напасть на Земле не закончится!!!
— Упс…

- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.

В запой уйти легко, а выход из него - тернист.

SMS от жены: “Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять… Ты за пивом в какой ларек ходишь?”

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

Алиса, четыре года:
- Человек рожден для счастья, а не для того чтобы слушаться!

- Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, она подмешивала им в чай "Виагру".

98% россиян довольны зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Муж с женой:
- Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
- А кто против?! Живи, пока я крашусь...

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

- Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
- Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно - а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.

Хочешь деликатно узнать возраст женщины - спроси возраст ее школьной подруги!

Новости экономики. На Мировом межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. 1 килограмм РЕПО меняется на 2 килограмма КАРТО.

Все болезни от нервов - это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.

Звонок злобного юзера сисадмину:
- Не могу войти в систему!
- Пароль правильно набираете?
- Ну конечно! Пять звездочек...

Не оставляйте в машине ничего на виду. Я недавно поплатился за то, что оставил на пассажирском сидении два билета на концерт Тимати. Когда я вернулся, оказалось, что какой-то отморозок разбил окно и положил мне еще четыре билета.

- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!

За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство.
Думаю, что очередей не избежать.

Парадокс:
Петербуржская старушка-профессор «зарубила» студента по фамилии Раскольников на экзамене по русской литературе.

Из Полевого устава Армии обороны Израиля: "При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу".

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат по художественной гимнастике.

Парадокс жизни в России: отсутствие дорогой собственности вызывает зависть, а наличие - головную боль!

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он дает в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

- Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
- Хотел фотки загрузить в облако!

По случаю 100 дней переизбрания президента Лукашенко в Минске прошли массовые народные гуляния с массовыми народными арестами и массовыми народными избиениями в автозаках.

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счетами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счеты куда надежнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!". И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счетами, все косточки съезжают на одну сторону и все! Никто ничего не докажет!

- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

Нелинейная арифметика - это когда купили водки с большим запасом, а двух-трех бутылок все равно не хватило.

- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.

Красивый букет подарил муж сегодня с утра. Скинула фото доче. Повода для дарения нет. Доча спросила в ответ на фото - где он так накосячил

Народ безмозглствует...

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

Жизнь - она как пресловутая избушка...
То к лесу, то к тебе...

Оформил предзаказ на секс.
Жена не выдает заказ уже 2 недели.

- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху. Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.
Деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой.

Согласно древнему заклятию, если Песков единожды произнесёт правду, он сей же миг свистнет раком.

Скажите пожалуйста, что я не одна захожу на сайты, заполняя корзину тем что хочу и закрывая после эти сайты, потому что не могу оплатить заказ

Ненавижу присутствовать на семейных скандалах. Но больше всего бесит, что редко кто ждет, пока я оденусь и уйду.

Между первой и второй нету жизни никакой.

Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.

Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.

Друзья Владимира Владимировича часто идут ва-банк,...
но всегда возвращаются с деньгами.

Минтранс предложил снизить стоимость проезда на поездах дальнего следования.
Стоимость билетов на проезд внутри поeзда не снизится.

- Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?
- Бензин подорожает.
- А если не уйдет?
- Все равно подорожает.

83% пассажиров считали Титаник непотопляемым.

Неприятно удивил свой организм чаем...

Сегодня мне ковид по барабану. Я вчера проспиртовался.

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.

- У тебя что - склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься.
- Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.

Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!

- Представляешь, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Я как-то не пойму... Ты что, туда кричал?