ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за оптимизацию медицины в РФ.
Девушка сказала, что я у нее первый.
Но шрам от кесарева как-то напрягал...
РИА Новости:
Названа возможная причина исчезновения марсианской воды
Боязно открывать эту антисемитскую новость.
Наша сотрудница по фамилии Филина утверждает, что держит в квартире живого Филина.
- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.
Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса!
- Так, что у нас новенького в интернете?
- Да вот, один блоггер прикалывается, что скоро в интернет будут пускать только после идентификации по радужной оболочке ануса.
- Хм, а это мысль!!
- Дорогой, хочешь я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни.
Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками
Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского плацебо.
Британские ученые раскрыли тайну строительства египетских пирамид: оказалось, что вначале устанавливали верхушку пирамиды, ориентировали ее строго по сторонам света, а остальные блоки тупо подсовывали снизу.
Чтобы окончательно все запутать, черные натуралы стали извиняться перед белыми пидорами.
Чему нас научил 2020: во-первых всегда мыть руки, во-вторых носить маски, и в в-третьих заклеивать камеры на ноутбуке
Девушка парню:
- Паш, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности...
- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет.
В старые добрые времена стекольщики били стекла, чтобы их у них чаще заказывали.
Потом шиномонтажники переняли опыт стекольщиков и разбрасывали на дорогах гвозди.
Потом опыт шиномонтажников переняли производители антивирусов и начали клепать вирусы.
Теперь опыт антивирусников переняли настоящие вирусологи.
Эволюция свободного рынка однако.
Найден способ поднять российскую экономику. Нужно выдать российское гражданство всем богатым людям, а аннулировать его за большие деньги.
- Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите - второй месяц, а я жив!
Доктор:
- Значит, неправильно лечили.
Доктор пациенту:
- Да у вас гепатит, голубчик...
- А?
- Б!!!
В 2020-м году исполнилось 32 года с первой попытки Байдена стать президентом.
В 2024-м году исполнится 32 года с первой попытки Жириновского стать президентом.
Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
Совет жениху.
Покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой.
Такое кольцо хрен растянешь.
И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.
Мишустин:
— Будем сокращать чиновников.
Народ:
— Несите патроны.
- Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
- Может, с ключевыми?
- Нет!
Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!
Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.
Сечин и Миллер вышли от Путина с трясущимися губами, после того как президент пообещал им отечественную вакцину.
- Можно к тебе попристаю?
- Конечно.
- Купи винааа, купиии, того красненького, купиииииииииии...
Вдрабадан пьяная женщина, под самое утро, приходит домой. Муж, потирая красные глаза от компьютера, интересуется:
- Ну и?
- Ой Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!...
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да на ютубе я уже увидел...
Строительство - это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя...
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, пошло оно всё нахуй?
- Принято единогласно.
Врач: так неприятно?
Я: да.
Врач: а так?
Я: очень неприятно.
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
Хотел купить студию в Сочи с видом на море, дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.
Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Долгов. Возврат Долгов.
- Я хочу тебя!
- Помнишь в детстве мы с тобой слопали банку варенья и как нам потом за это попало?
- Помню конечно!
- Так вот, запомни, я не сплю с кем попало.
- Какое хорошее лето!
- Да! И как удачно, что на выходные попало!
Опоздал в кино на фильм ужасов.
Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей.
Чтобы можно было кому-то распустить свой поясок, нам всем рекомендуют его затянуть.
Через 30 дней будет месяц как я не пью.
- Де-ду-шка Мо-ро-ззззз, вы-хо-ди!!! - кричали дети, радостно пританцовывая около туалета.
Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.
Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Мойша!
— А шо, доллары менять?!
Ефремов заявил, что ничего не пил, а вину в аварии признал с похмелья.
— Конечно, я мог бы подарить маме то, что она хочет больше всего на день рождения. Но пока я еще не готов съехать из квартиры родителей...
- Вообще-то я предпочитаю Кар-Фри.
- Довели блять страну! Ворон жарят!
Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона 3-го этажа, а мы плюем вверх в ответ.
Жена мужу:
- Ты где был?
- У соседки.
- Странно, а пахнешь так, как будто бегал.
Кипрские офшоры скрывают главные достижения Майдана.
Вылет самолета из Шереметьево в Анталию уже задерживался на час по неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.
Реанимация. Миллионер, задыхаясь от короновируса, хрипя кричит в маску:
- Банкира! Миллион долларов! Два!
Врач реаниматолог:
- Пациент, спокойнее, сколько сказать Вашему банкиру, чтобы он Вам с собой на тот свет перевел?
Профессор Павлов входит в бар, и тут у него звонит телефон. Он в сердцах восклицает:
— Блин! Опять забыл покормить собаку!..
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.
- Капитан, у меня две новости...
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.
Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все... все... засовывай язык назад...
— Что ты попросишь у Деда Мороза в 2021-м году?
— Пощады!
Оказывается, уговорить ребёнка носить капюшон и маску очень просто. Достаточно всего один раз сказать ему, что он в таком виде похож на Дарта Вейдера.
На форуме иностранных инвесторов:
- Хочу инвестировать в Россию. Какие есть подводные камни?
- Сэр, если просто инвестируете, то в нагрузку огребете вид на жительство. Но упаси Вас Бог создавать в России рабочие места - тут уже от гражданства никак не отвертитесь.
Вместо «Вечер с Ургантом» Первый канал показывал матч Сербия — Россия. Получилось даже смешнее.
Губенатор в своем обращении сказал, что никакая система здравоохранения не справится, если горожане не будут соблюдать социальную дистанцию и носить маски.
А почему в городе под его управлением система здравоохранения никакая, губернатор не стал рассказывать.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК.
Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом понесло травой и я успокоился.
Объявление в аптеке: «Презервативы отпускаются пенсионерам только по рецепту».
Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.
А на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
Катенька: Мне не хватает 2500 рублей для покупки кольца.
Вася: А я ни разу в жизни не испытывал оргазм.
Оба хором: Поможем друг другу!
- А давайте Сане подарим на День рождения торт, из которого будет вылезать девушка!
- Нет. Давайте лучше подарим ему девушку, из которой будет вылезать торт!
Когда достиг идеального баланса между работой и личной жизнью: нет ни работы, ни личной жизни.
- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.
Памятник Парику верхом на Кобзоне скоро будет открыт в Москве.
- Дорогая, а у тебя есть этот, как его, целлюлит?
- Да, - отвечает жена, напрягаясь...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!
Разговор двух друзей:
— Я женился, жена работает в ГИБДД.
— Поздравляю!
— Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!
— В месте общего пользования?
Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее.
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.
Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!
У нас на работе появился интеллигентный слесарь. Попадая молотком по пальцу, он только вскрикивал: "Ишь, ты!"...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть "Сладкоежка на диете"...
Обожаю свою вахтёршу:
- Вы к кому?
- А вы кого посоветуете?
- На пятый к жене поднимайся, скотина!
Учитель биологии в самой крутой школе столицы, целый урок доказывала детям, что ягуар – это животное.
Инопланетяне прилетели на Землю.
Ознакомились, как обстоят дела.
Спрашивают:
- Вы сигналы в космос посылали?
- Да.
- А почему сразу SOS не послали?
Михаилу Меню по решению суда придется ежедневно совершать двухчасовые прогулки. Хотя раньше он не любил ходить пешком более 10 минут.
Наклейка на грузовике: "Ротенберг, помни - монтировка под сиденьем".
Кабинет президента Трампа оказался не овальным, а провальным.
К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.
Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..
Довела мужа Мендельсоном до Шопена.
Редкое политическое зло не считает себя добром.
Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счет.
Мужчина разместил объявление «Разыскивается жена». На следующий день он получил сотни ответов, и все они говорили: «Ты можешь взять мою».
- Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
- Да пожалуйста, спрашивайте.
- А евреи не чувствуют вины за то, что распяли Иисуса?
- Мадам, за всех не поручусь - но лично я сплю спокойно.
Самый страшный сон гаишника: все водители соблюдают ПДД.
Во владимирском выпуске газеты "Комсомольская правда", опубликовано интервью чиновника - он успокоил население: мест в моргах хватает!
Математическое блядство - это когда с одним трахаешься, два в уме.
На приём к врачу врывается взволнованный мужчина:
- Доктор, я нихрена не могу понять, моя Зина, родила уже на третьем месяце, после свадьбы! Как такое может быть?
- Скажите, уважаемый, а ребенок здоров?
- Не то слово, как здоров, орёт так, что все соседи слышат!
- Тогда можете вообще не переживать, такое часто бывает!!
- У нас в семье идет гражданская война.
- Так введи миротворцев?
- Не получается: жена хочет тещу, а я - соседку.
На приёме у врача.
- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
- Нет, зло не употребляю, только водку.
Белорусы бунтуют, потому что Бацька Лукашенко не может доказать свое отцовство.
Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздеж с перерывами на коллективные песни и пляски.