– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
В отличие от СССР в России секс есть.
Да еще какой!
За 28 лет мы все проебали.
- Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну, наконец-то старые добрые крестовые походы!..
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.
Люди - вторая нефть!
Картошка - второй хлеб!
Заметьте, овощи всегда на втором плане...
Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте!
А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?
Смотрите на экранах кинотеатров: великолепная игра актеров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере "Бычий пук"!
На бескрайних просторах нашей страны бережно сохраняются и радуют людей самые разные народные промыслы: хохломская роспись, кубачинское серебро, торжокское золотое шитье, оренбургский платок, палехские шкатулки, осетинская паленая водка, дагестанские фальшивые деньги, чеченская обналичка... Так пусть же цветут все цветы!
Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.
Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.
Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Толстого пока далековато, но на Маркса смело могу посматривать сверху вниз.
Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором. Доехали до места, расплатился, вышел. Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить. Поворачиваю голову - водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой:
- Уважаемый, ты свою бомбу забыл!
Поржали, бомбу забрал.
Почитал отзывы о сериале "Грозный". Один пишет: Времени смотреть весь сериал нет, подскажите пожалуйста, в какой серии показан тот известный исторический эпизод, гре Иоанн Васильевич перемещается в современную Москву.
Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Но я сам виноват - мог провести интернет в квартиру еще три года назад.
- Ты что такая грустная?
- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. Согласен. Но когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
Дорожает молоко, видеокарты, проезд, бензин, пакеты в магните, но у нас остаётся последний оплот стабильности. Незамерзайка на трассе всё те же 100 рублей
Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...
Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.
"Приблизилась к идеальному весу" в моем случае значит - постояла возле 50-килограммового мешка с цементом.
Я пытался предупредить своего друга об опасности русской рулетки. Но у него в одно ухо влетело, из другого вылетело.
Окулист пациенту:
- У вас анализы не очень хорошие.
- Могу я их увидеть?
- Скорее всего нет.
- Ув. филологи, а как правильно клещи или клещи?
- Когда речь идет о клещах то правильно клещи, а если упоминаются клещи, то соответственно верным вариантом будет клещи.
Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!
Практически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.
- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
- В чём дело?
- Смотрите, вино мутное.
- Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный...
Девчонка рассказала, - её бывший ей 2 месяца говорил что занимает пост в самой успешной российской компании "яндекс" и даже имеет от яндекса личный транспорт. Типа очень престижно выгодно и всё такое.. Оказалось что он курьер в Яндекс.Еде, арендует велик и сам не может оплачивать жильё.
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
- Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.
— Товарищ водитель, почему у вас в салоне запах спиртного?
— Не знаю, я с утра запахов не чувствую.
— Счастливого пути, удачи на дорогах. Нет, водительское и документы на машину мне не нужны!
Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге.
Лежу, гневаюсь.
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины
Чтобы жена не догадывалась о твоей заначке, позаботься о том, чтобы она не догадывалась о твоем умственном превосходстве.
- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.
Реклама, которая долго красовалась возле центрального входа на ВДНХ: КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА.
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
Все-таки от масочного режима есть польза. Теперь, благодаря тому, что у каждого человека при себе есть маска, никто не попадет в затруднительное положение в туалете.
- Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?
- Ну, конечно помогает! Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трехлитровой банки...
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции...
У подъезда общаются женщины, бальзаковского возраста, обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.
- Знаете девочки, повезло же Наташке, гадюке, из 35 квартиры... и замуж вышла, и любовника имеет, а вчера - в подъезде изнасиловали...
Совсем не смотрю телевизор, и политикой, тем более, не интересуюсь, но тут случайно увидел выступление Владимира Владимировича. Восхищен! Как он прямо высказывался о том, до чего страну довели: о коррупции, о зажравшихся чиновниках, нелицеприятно критиковал ситуацию с медициной, образованием, космосом… Никто ему в подметки не годится. Что тут думать, вот кого надо в президенты России выбирать!...что?! Как уже двадцать лет?!
- Практика по теории вероятности была.
- В казино ходили?
На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.
- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай...
Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
- Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор.
Там мама возмущенно спрашивает дочку:
- Ну, Лена, и что это было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
- Лена! А Десятников, а Кейдж?!
- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.
Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50.
На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...
Массовая вакцинация - это, конечно, хорошо, но кто после ее проведения останется, чтобы на выборы ходить?!
- Пап, это Настя, она будет жить с нами.
- Долго?
(Шепотом): - Час, может полтора...
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг.
Ты не толстый, ты просто не на той планете.
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.
После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
В правительстве заявили о возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдергивает...
Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.
Бизнес-класс в самолетах предназначен для среднего класса, по настоящему богатые люди летают на собственных джетах. Но так как у нас среднего класса нет, в бизнесе сидят люди, которым очень нужно было улететь, но обычных билетов не было. Поэтому у них всегда такие несчастные лица - как же я переплатил, сука…
- Вообще-то я предпочитаю car-free.
- Довели блять страну! Ворон жарят!
Моя любимая кардионагрузка это невзаимная любовь.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
- Мне бабушка в детстве говорила - не перелазь под железнодорожным составом, пополам разрежет.
- Ну, это еще бабка надвое сказала.
Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, - это же настоящая мечта, это-же настоящий молот!!!
Старик с гордостью:
- Еще лет 10 назад, я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!!!
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину с НДФЛ 15%.
- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам.
И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актеров...
Ввиду того, что аргументированно дискутировать всем скучно, предлагаю сразу перейти к оскорблениям!
Когда в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было все равно. Она уже вовсю развлекалась с принцем. А вот водитель эвакуатора охренел конкретно.
— Мам, а вот почему компьютер такой умный?
— Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...
Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...
Вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села очень симпатичная девушка…
— Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Как-то к одной из преподавательниц подошел студент иностранец и поинтересовался что такое кружка. Она попыталась ему объяснить. Потом спрашивает: - Понятно ?
Он машет головой: - Нет!
Она еще более подробно объясняет.
- Понятно?
- Нет!
Тут до нее доходит.
- А где ты видел это слово ?
Он подводит ее к стенду в коридоре. Там объявление:
Заседание математического кружка...
Государственный департамент США предупредил Россию, что если российский дипломат, сбивший по пьяне полицейского, не будет лишен дипломатического иммунитета, все американские дипломаты в России получат приказ нажраться вискаря и сбивать гаишников.
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол урока был труд, а пол урока пение.
Случай в баре:
- Мужчина, вам повторить?
- Да.
- Идите нахуй отсюда!
На приёме у врача:
- Доктор, я так люблю свою жену! Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу ей не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
- Это не ко мне. Это к психиатру...
Сиськи любимой женщины как игровая консоль: мужик думает, что он тут главный и всем управляет, нажимая пальцами куда надо, не догадываясь, что на самом деле просто пал жертвой зависимости, на которую безвольно и безропотно спускается все свободное время и деньги.
- Петрович, с днем взятия Бастилии тебя!
- Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит.
Рецепт приготовления яичницы:
1. Выходите из Твиттера.
- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки.
Только привыкнешь вновь к столовке, а она опять - раз и на карантин, ёпрст
- Учёные выяснили, что матершинники более честные люди, чем те, кто разговаривает без мата.
- Ясен хуй!
Она: Заболела. Диетолог мне запретил есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу. Вот меня и продуло.
Ничего не имею против неожиданностей. Если это внезапное денежное поступление.
Все средства хороши, но наличные лучше.
Сделал из хлебного мякиша зайчика с салом внутри и съел его.
Теперь думаю о том, что было подоплекой такого креатива по Фрейду.
40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.
Птица высокого полета обычно быстро заканчивает свою жизнь в турбине реактивного лайнера.
Кира Найтли и Натали Портман - это как семга и форель.
Плохо, что в России так много дураков... Хорошо, что в России так много дурочек!