Когда в супермаркете открывается новая касса - в людях не остается ничего человеческого.
Девушки, рожайте - а то в старости кабачок отдать некому будет.
Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.
В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил "я тебя люблю"... но это только если нажать.
Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.
Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Теперь заявление, что нами правят идиоты, будет караться как госизмена.
У нас в России ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм, то значит собираются бухать на природе, ну или ложиться в больницу.
Что значит «у меня нет времени выслушивать твое нытье»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
- Волнуешься?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновалась и раньше.
- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...
- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?
- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься.
- Молчи сынок, вези давай!
Аксиома. Чем больше у женщины грудь, тем мельче кажется жемчуг.
«В Кремле застрелился сотрудник ФСО, отвечающей за охрану Путина.»
Умер парень ни за что.
А ведь мог навечно вписать себя в историю человечества!
- Какую актрису вы бы поцеловали? От какой бы хотели минет? На какой бы женились? С какой бы встречались?
- Можно мне просто деньгами взять?
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить - за десять...
- Вы, что расист?!
- Вы знаете, мне более по нраву, этнокритик.
WhatsApp крупнейший мессенджер для общения с родителями и арендодателем
“Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу”. Суровые калининградские рыбаки… Как же скучно я живу.
Утром собираюсь на работу. Жена говорит:
- Ты вчера вышел покурить, вернулся через два часа, никакой - сказал, что завтра придешь домой в 22.18.
Да, я стратег, да, жизнь моя расписана поминутно.
Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился".
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
Поговаривают, собаке Байдена по кличке Майор после вчерашней прогулки досрочно присвоили в РФ кличку Подполковник
Говорят, Трамп отправил Байдену ещё пару собак в подарок.
Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.
- Дорогая, если бы я внезапно разорился, ты бы продолжала меня любить?
- Конечно, дорогой, но мне бы тебя очень недоставало.
Крыша может ехать по-разному... Все зависит от таракана, который сегодня ЗА РУЛЕМ.
- Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!
Если частотную характеристику женской речи изобразить в виде диаграммы, то получится скачущая вверх-вниз кривая. Вот этой пилой они мужей и пилят.
На уроке. Тема — поговорки.
— Дети! Язык до... чего доведет... На букву К...
— До Колымы.
Плюсы и минусы работы 5/2.
- Минусы: 5
- Плюсы: 2
Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее "Помеха справа".
В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города.
Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?
- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.
Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...
Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть неиллюзорный шанс попить кофе с майонезом.
Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доёбок.
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.
Сидит нарк. Звонок в дверь. Он спрашивает:
- Кто там?
- Это я, мама.
- Я?! Мама?!
- Мне вчера приснился жуткий сон: я выхожу замуж.
- Но почему же жуткий?
- Да потому, что на всю жизнь!
Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.
— Я решил уволить секретаршу, — говорит директор главному инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Если бы, представляешь, в каком виде я туда вошел?
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
Не выношу селфи из избы.
Замечено, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей!
Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей на встречу, но она ему:
- Не вставай!
Эта сцена повторяется несколько раз. Наконец мальчик спрашивает:
- А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре лишние остановки...
- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее...и кетчуп.
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Хотел найти фотку чувака, у которого прихватило спину, ввел в гугел "Пизда спине", нашел хуеву тучу порнухи, и ни одного чувака со спинной болью...
. Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?
- У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.
– Во сколько обошлась тебе эта шубка?
– Примерно в 30 истерик.
– Да, дороговато.
— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Типа догнали?..
Забегает свинья в комнату, видит электророзетку и кричит:
- Какая сволочь свинью замуровала?!
Никак не можем определиться, где провести отпуск в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.
Чат с банком:
- Мне нужен кредит на свадьбу!
- Пипец ты дебил...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант...
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рожден чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на бутылку просит!
- Владимир Владимирович, какого хера российские самолеты постоянно нарушают воздушное пространство скандинавских стран?!
- Дело в том, что Скандинавия имеет для России сакральное значение - именно скандинавские варяги основали государство Киевская Русь, а киевский князь построил Москву...
- Чем дырка отличается от отверстия?
- Дырка - произведение природы, отверстие - искусства или технологии.
- Ты взял с собой теплую одежду?
- Конечно: семь бутылок.
Марадона - первый в этом году человек, в смерти которого никто не стал обвинять 2020-й
Было у старика три сына. А у Зубкова два зятя...
Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом - это мудрая политика, а когда народ над правительством - это экстремизм?
Запись в дневнике у девушки:
- Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.
Благодарая хитроумной присадке нанотехнологов в Москве прошла повсеместная акция по замене бензина на воду. И на заправках в воду стали добавлять бензин.
Говорят, Трамп отправил Байдену еще пару собак в подарок. Гулять, не перегулять.
Посмотрел еще раз сериал "Россия молодая".
Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут...
Короче, нифига с тех пор не изменилось.
Попросил старик у Золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!
В Японии, в комнатах отдыха, для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же - его машина на стоянке.
А вдруг я счастлив? только бессимптомно.
- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!
Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?
Учитывая то, куда большинство людей девает использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
Старый еврей-торговец вздыхает:
- Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
- А на какие товары?
- Вот, к примеру, эти туфли стоят две тысячи. Напишем на этикетке "Старая цена - 3000, новая - 2500. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей".
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.
Коллективный разум - это женщина + Т9.
Возьму деньги на реализацию.
- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
СМИ
- вакцина от короновируса несовместима с алкоголем.
Я
- ну без вакцины, значит без вакцины.
Решил к Новому году фразу "Где я?" выучить на восьми языках. Мало ли как сложится...
- Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- Потому, внучок, что ее потом мыть не надо.
Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.
- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не сказал, что он станет идеальным.
Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц...
Должна ли леди есть после шести... порций?
Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.
Если ваш офис обставлен по феншую, то вам не грозит неожиданный налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?!
— Девушка, можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и Рождество.
Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!