А что если у меня депрессия из-за того, что я не читала в детстве Достоевского, и у меня не выработались антитела?
Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.
Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами.
И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех у кого нет секса.
Фраза "Чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик!
Вы что, в самом деле хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?
Вопросы, которые, как я думал, мы будем задавать себе в 2020 году:
- Что это за марка летающего автомобиля?
- Где можно припарковать ховерборд?
- Смотаемся на Марс на выходные?
Вопросы, которые мы задаем себе в 2020 году:
- Что такое "женщина"?
- Является ли наука расистской?
- Если я пойду за хлебом, меня убьет вирус?
У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.
Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".
- Россия вроде не участвовала в Карабахском конфликте, а получила по полной.
- Ага, по самые помидоры.
Моя девушка - адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь - завали их всех, а я тебя оправдаю".
- Это твой бывший?
- Да!
- А что в другом пакете?
- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
- На Украине скоро разрешат однополые браки.
- Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.
- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый: рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании, всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.
"Лишь 6% россиян довольны 2020 годом — опрос SuperJob."
Из этих данных можно понять, сколько у нас людей связанно с аптечным и похоронным бизнесом.
- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
- Я ударник.
- Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
- А мне всё по барабану.
Покупка еды, это буквально инвестиция в говно
Бог создал человека добродетельным.
А человек создал перфоратор.
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим хуем.
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
Не понимаю эту панику — "Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха! ". Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса — могли бы уже и привыкнуть.
Станислав Черчесов оценил шансы своих подопечных в отборочной группе ЧМ-2022: "Наш основной соперник в борьбе за предпоследнее место в группе - Мальта. Мы очень надеемся, что мальтийцы не смогут привезти в Москву сильнейший состав. Некоторых не отпустят с работы..."
Пока любимцы телезрителей НФЛ, НХЛ и НБА не будут расшифровываться как Национальная Физическая Лига, Национальная Химическая Лига и Национальная Биологическая Ассоциация, Америка обречена завозить ученых с инженерами.
Алан Хигер, нобелевский лауреат по химии
Если кто-то думает, что правительство не думает о народе, так знайте: помидоры в оливье не кладутся!
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нем в школу.
NASDAQ потребовал от компаний, торгующихся на бирже, чтобы в составе совета директоров был хотя бы один педераст. Газпром широким жестом прислал весь список и сказал: "Выбирайте любого".
Брак по расчету - это такая форма союза двух людей, в котором любовь умирает чуть-чуть раньше, чем в большинстве браков. А именно - еще до свадьбы.
Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.
Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод.
Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".
- Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
- Не сгорело, а просто резко пожарилось.
В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.
Но потом, я попробовал водку...
У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
Странно очень, но президента при просмотре телевизора берет оторопь, а россиян оторопь берет при отключении телевизора и выходе на улицу.
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно в данной ситуации виноват холодильник.
Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
«Да», - отвечает муж.
После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой,ты бы меня любил?
- Да.
После еще одной паузы:
- А если бы я была немой, ты бы меня любил?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
Математики:
"От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!"
Филологи:
"Ты не совсем дурак!"
"Ты совсем не дурак!"
Не стоит отчаиваться, друзья. На смену унылому и хмурому осеннему депресняку приходит веселый и задорный зимний пиздец.
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
- Следующий год будет на день короче.
- Ты - оптимист, однако.
Навальный очнулся; подбежали врачи, сказали, что тот очень долго был в коме.
Встает Навальный, подходит к окну, отдергивает занавеску и радостно восклицает:
- Я знал, что мы победим! Именно так я и представлял себе Россию будущего!
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда, засунув руку в унитаз, пожал ее там кому-то другому.
Муж на работе, я дома. Собираюсь приготовить котлеты, но закончились яйца. Звоню ему, говорю, что у меня нет яиц. - Он меня тут же перебил, - А я тебе про это всю жизнь говорю!
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".
Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться.
Дороже всего приходится платить за богатый сексуальный опыт.
После публикации журналистского расследования Светлана Кривоногих сделала операцию по выпрямлению фамилии.
Нам надо защищать батьку! Если он уйдет, то белорусские креветки у нас из магазинов исчезнут.
- Добро пожаловать на очередное собрание клуба "Борцов с приверженностью к пластической хирургии". Сегодня я вижу много новых лиц, и это меня очень разочаровывает...
- Блять, и как нам теперь выкручиваться, что с вакциной мы всех наебали?
- А давайте скажем, что перед вакцинацией нельзя бухать 42 дня, иначе не поможет?
- Бинго, сцуко! Вручаю Вам орден "За заслуги перед Отечеством".
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооруженной защите от только что поддержавшего ее народа.
- Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
- Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.
Одна верблюдица говорит другой:
- У нас такое несчастье - родилась дочь с физическим недостатком.
- Да? С каким же?
- У неё нет горба!
- Ну, как, ты побывала на выступлении своей любимой поп-звезды?
- Побывала.
- И тебе даже его автограф удалось получить?
- Удалось. Посмотрим, что месяцев через девять из этого автографа родится.
Бухучет - контроль над выпитым.
Засиделся как-то Путин в своём кабинете. Закемарил.
Просыпается - в кабинете темно, за окном - тоже, и главное, никак не может вспомнить, где он - в Сочи или в Ново-Огарёво.
И, как назло, и там и там кабинеты одинаковые.
Подошёл к стене, шарит выключатель возле двери, и никак нащупать не может.
Что за чертовщина?
А потом вспомнил: в Сочи же выключатель левее!
Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня мучает только один вопрос, пожалуйста подскажите, как обналичить деньги, которые мне нажелали?!
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.
Учёные - это люди, которые могут вам с лёгкостью рассказать сложно о простом
Новую ракету Маска считать новогодним фейерверком.
В принципе, если бы будильник срабатывал часов на 6 позже, то жить можно.
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел, решил узнать больше, чем остальные космонавты...
- Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
- Простите, а вы точно новый Министр образования?
Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!
Роскосмос решил увеличить оклады космонавтов. Интересно, космонавты лететь в космос не хотят, или возвращаться?
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
Российский чемпионат по футболу - это турнир, по результатам которого определяются те несколько команд, кому в следующем сезоне предстоит опозориться в еврокубках.
- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.
Итак, ученые узнали о коронавирусе все! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию – производители масок, производители мыла или производители гречки…
- У вас есть хобби?
- Да, но жена просит, чтобы я закодировался...
- Сколько девушек у тебя было до меня?
Ответьте, но обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
— Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?
— Да, конечно!
— Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю!
Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.
Женщины делятся на два вида:
с одними хорошо, но без них еще лучше,
с другими плохо, но без них еще хуже...
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.
Раньше люди жили 200 лет. Это понятно из поговорки «век живи, век учись». 100 лет люди жили, и потом еще 100 лет учились.
И вот уже не понедельник и снова поздно всё начать
Новый год без снега, как невеста в бигудях. Вроде как и торжество, но срам не прибран.
Никотин вреден для здоровья, а пирожок с изюмом - нет. Так давайте же тогда будем курить пирожки с изюмом!
- Леш, давай забудем то, что было этой ночью.
- Нет! Я никогда не смогу забыть то, как ты храпела.
Владимир Владимирович проконсультировался с патриархом — можно ли изгнать человека из дьявола.
Зачастую от свежей бульварной прессы воняет так, как будто она совсем не свежая.
У 3-летней девочки спрашивают:
- Ты, наверное, тоже когда-нибудь станешь бабушкой?..
- Зачем?! У нас уже дома есть одна бабушка!
- Прикинь Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
Консилиум в больнице. Глав врач - лечащему врачу:
- Какого состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона.
- Отлично, завтра будем оперировать.
К новостям: «Мистер Пропер» и «Дося» объявили о слиянии, и выходе на рынок под новым общим названием «Мистер Пропердося»
- Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию?
- Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.
- Печень, мозг, желудок, селезенка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!
Требую жертв, но согласна на деньги. Красота.
Бесконечно можно смотреть на три вещи...
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
Папа читает газету.
- Вот, сынок, смотри, что пишут: «В Белгородской области кабан напал на учителя».
- Папа, а как кабан узнал, что это учитель?
Муж спрашивает жену:
- Что ты скажешь о своем алиби?
- Али не бисексуал, а настоящий мужчина.