Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".
Художественная гимнастика - это не спорт. Это довольно сложный, изматывающий, в чем-то окольный, но гарантированный способ очень удачно выйти замуж.
Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: "С вас 7 евро".
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7 евро!"
Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"
- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
Объясните, наконец, в чем семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?
- Кто там?
- Секс по домофону! Я медленно снимаю с себя варежки...
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его, кстати, нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое?
Новое в авиаперелетах.
С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф "нищета".
Без багажа. Без горячего питания. Без места.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты.
Племянник Путина учредил партию "Россия без коррупции".
Программа партии:
1) Донести до народа правду о том, что Россия - процветающая страна без коррупции. Исполнители: Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал.
2) Укрепить понимание народом правды, изложенной в п.1. Исполнители: ФСБ, ОМОН, Росгвардия.
Задница - самая многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняют большинство работ.
Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку, весь воздух выходит и я снова могу убрать ее под кровать.
Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
— Семен Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
— Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?
- Кто-нибудь, вызовите пожарных! - кричал гражданин, снимая пожар на телефон.
— Дед, а у вас тут куда вечером сходить-то можно?
— В ведро.
Было бы здорово, если бы и другие чиновники, подобно Рогозину, не скрывали свои чувства:
Топилин, глава пенсионного фонда: "Пенсионеры всё ещё что-то едят! Обалдеть!"
Силуанов, министр финансов: "Доллар меньше ста рублей! Тысяча чертей!"
Песков, пресс-секретарь: "Мне кто-то верит! Черт возьми!"
Мурашко, министр здравоохранения: "Россияне ещё живые! Умереть - не встать!"
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. Дождитесь, когда он выронит молоток.
В России люди настолько суровы, что сами расследуют свое убийство.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Володин сообщил о пяти случаях повторного заражения COVID-19 в Госдуме.
Странно, почему депутаты до сих пор не защитили себя законом о запрете повторного заражения!
Люди, работающие в сфере обслуживания клиентов, должны иметь возможность подраться, хотя бы с одним клиентом в день...
Встречаются два сибиряка. Один — другому:
— Арсений, ты слыхал, что Гришку поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к трем годам законной вырубки леса?
Пишут, что китайский аппарат «Чанъэ-5» доставил грунт с Луны на Землю. Сейчас какой-нибудь китаец сунет в него палец, оближет... и тогда нам уже точно всем капец.
Еще в годы правления императрицы Елизаветы был издан указ, запрещающий взяточничество государственных чиновников. Скажите, а когда этот указ вступит в силу?
"А сказки становятся все жестче..." - подумала Золушка, отделяя манку от сахарного песка...
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....
Моя давняя подружка, дознаватель по профессии, как-то сказала, что обожает зиму потому, что она делает симпатичным вообще все, даже труп.
Следуя своему же совету, Владимир Путин не стал употреблять ненормативную лексику и назвал Навального берлинским пациентом.
- Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?
- Маму...
- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, внутренний диалог
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
Дмитрий Медведев заявил, что хронической бедой России является разнотык. Разнотык!? А мы думали, что две мировые войны и развал СССР...
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.
(то, что не попало в кадр)
— Хуй!
— Господин Песков, что там происходит?
— Вопрос пытается задать Сергей Шнуров из группировки «Ленинград».
— Дайте ему микрофон.
— Хуй! Здравствуйте, Владимир Владимирович. Мы, творческая интеллигенция последний ХУЙ без соли доедаем.
— Пока я у власти, соль не подорожает.
Путин обращается к правительству на селекторном совещании:
— Мне понятно, что в конце года продуктовая корзина подорожала на пять процентов, но скажите, на сколько процентов подорожали продукты в этой корзине?
Он вам не Димон! Теперь он Дима-разнотык.
Объявление: "Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу".
— Семен, не подскажешь, как убить Кощея?
— Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да ты садист, да так любого убить можно!
Тренер ругает нападающего, не забившего буллит :
— Как ты мог?! Был такой шанс!
— Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"
— Ну и...?
— Вот я и забил на все.
Принцип действия масочного режима: покупатель без маски час ходит-бродит по торговому залу, а за метр до кассы надевает ее на подбородок, потому что кассирша не продаст товар, т. к. ее вычислит по камерам и лишит премии супейвайзер, который получит процент от сэкономленных средств фонда оплаты труда от главного супервайзера, которого за плохую экономию средств может запросто уволить директор торговой сети, который постоянно сидит у себя во дворце на Лазурном берегу и видел маску только по телевизору.
Шестой труп после после применения вакцины от коронавируса доказал, что она гораздо эффективнее Новичка
Овен, сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча.
Бомж Виталя с умилением читал ежедневные гороскопы в газетах...
В голове ее опилки, не-бе-да! А вот в лифчике бумага - это да!
Рубль предлагают исключить из международного оборота...
Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.
- Ты много пьешь.
- У меня ситуативный алкоголизм.
- Но ты пьешь последние пять лет!
- Такая ситуация.
Всё-таки медики - циники. Написал знакомому медику, что у нас уже по сути, 10% работников - с вирусом, а он такой "Ну не сифилитики же! Так что тут всё просто: трахать - можно, целовать - ни ни!"
Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.
- Кот умер год назад. так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там где он любил лежать, что бы не споткнуться об него в темноте.
- Может пора его похоронить?...
Искусство класть на проблемы называется счастьем.
В России три беды: дураки, дороги и разнотык.
Наш бухгалтер Екатерина Львовна хвастается коллегам:
— Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
— О, учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
— Вовсе нет, всю нужную сумму, всего за месяц, собрали соседи!
К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.
НАСА и Роскосмос вступили в контакт с инопланетной цивилизацией, они поздравили землян с выходом на второй уровень, впереди еще 9 уровней испытаний...
У хоккеиста спрашивают :
- Куда вы деваете основную часть вашего гонорара?
- Я оставляю его в кабинете дантиста
Александр I инсценировал свою смерть.
Нынешний царь инсценирует свою жизнь.
- Сейчас уже день или еще утро?
- У кого?
- У бухгалтерии.
- У бухгалтерии всегда обед.
Звонок. Представились сбербанк, я им как обычно - вечер в хату уроды и все такое, а мне там отвечают, успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.
По понедельникам просыпаюсь с улыбкой облегчения: на этой неделе хуже этого утра уже не будет.
Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать.
Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.
- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!
Затеяла дома генеральную уборку. В шкафу наткнулась на детскую характеристику мужа из детского сада - "Хорошо кушает, крепко спит, общителен, гуляет с друзьями"...
- Твою мать! 30 лет как прошло - а ничего не изменилось...
Жизнь россиянина как и жизнь российского автомобиля - короче мировых стандартов.
У меня не плохой характер. У меня он просто есть!
Что-то мне подсказывает: у светлого будущего столько же шансов наступить, как и у светлого прошлого.
1 января 2021 года — пятница.
Плохой год не станет начинаться с пятницы.
Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.
На приёме у врача пациент старательно записывает рекомендации врача.
Доктор: - А если таблетки не помогут, то накапайте 40 капель настойки и примите перед едой.
В конец запутавшийся пациент переспрашивает: - А куда?
Доктор: - А что, есть варианты?
2020-й год показал, что если людей берутся лечить не врачи, а чиновники и силовики, то их действиями наносится непоправимый ущерб бизнесу, образованию, медицине, культуре, туризму, экономике, здравому смыслу...
- Света, отгадай, что всегда поднимается?
- Хи-хи...
- Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!!!
В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.
Если деньги из России выводят, значит тут они не умеют себя вести.
Пойдёте выносить мусор, захватите мечты и надежды на светлое будущее.
- Держи, тут вот тебе немного бекона.
- Я еврей.
- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
На вопрос журналиста Путину не давал ли он задания спецслужбам выяснить происхождение вируса covid-19 ВВП ответил, что задания спецслужбам даются разные и обсуждать их здесь он не собирается.
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.
Байден объявил о назначении на должность министра транспорта США откровенного гомосексуалиста Пита Буттиджича.
Акции компаний, выпускающих заднеприводные автомобили, начали стремительно дорожать.
- Девушка, хотите херес?
- Ну, так сразу?.. Давайте сначала хоть вина выпьем!
Знаете, бывает сидишь, пьешь пиво, и думаешь: "Вот бы сейчас пива попить".
Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?
- Дэвушка, с вами можно пазнакомиться?
- Я замужем.
- Вах-вах... А ты замужняя дэвушка?
- Ну да.
- Слюшай, пока не жэнщин, давай знакомиться, а?
Отобраны пять самых острых и злободневных вопросов для онлайн пресс-конференции Путина:
- Почему Вы настолько великий?
- Можно ли Вас попросить провести еще один парад?
- Как вам удается быть настолько дальновидным и всех переигрывать?
- Когда можно будет голосовать за Вас каждый день?
- Как отдать за Вас свою жизнь?
Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Рёбрышко...
Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.
Объявление: "Ищу спутника жизни, который всегда будет находиться на стационарной орбите и не будет смещаться влево".
- Лёша, пойдём кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца:
"Эй, смотрите, из куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"
Дело было летом на даче. Иду я, несу дерн. Навстречу идет соседка. Несет яйца. Когда встретились, она мне:
— Витя, дай дерну за яйца!
Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что у них ничего не будет.
У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.
Сидим в курилке и тут наша новенькая официантка Милена произносит:
— Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
Иваныч тут же среагировал:
— А хочешь, и у тебя не будет?
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
На мелочи жизни всегда требуются крупные купюры.
Мой дед учил меня: Не следи за деньгами, следи за здоровьем.
Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги.
Оказалось - дед.
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Если человек выражает свои чувства в нецензурной форме, значит, его чувства настолько велики, что в цензурную форму не вмещаются.