Без людей планета была бы человечнее.
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Президент подписал указ, что членам Совбеза нельзя иметь двойное гражданство и счета за границей. Теперь им придется сдать российские паспорта и закрыть вклады в Сбербанке.
В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы:
- Сдохнуть от эпидемии
- Преследовать еретиков
- Травить политических оппонентов
- Расчленить кого-нибудь
- Штурмовать монастырь
Сижу, и от нечего делать передразниваю кота. Он облизывается, и я облизываюсь. Он зевает, и я зеваю. Но тут он, гад, изворачивается и начинает лизать яйца...
В целом 2020 был не таким уж и плохим. Скоро сами в этом убедитесь…
- Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Мама спрашивает сына:
- Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
- Нет, ему стишок придется рассказывать.
- Тогда Снегурочка?
- А она песенку попросит спеть.
- А чего ты хочешь тогда?
- Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
... Я вся такая офигинительная, такая неповторимая, особенная такая. Я вообще не вижу вокруг достойных меня мужчин. Но сегодня, искоючительно в силу обстоятельств, меня вполне устроят 200 долларов за ночь...
Ворующий безработный и ворующий на работе совершают разные преступления.
- Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит что ты "ненасытна в постели".
Орлы, косули и другие красивые птицы и животные не живут в городах. Мы живем в месте, которое нравится только голубям и крысам.
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
Никто не хочет президента-бандита, но ничего не поделаешь — президентов не выбирают.
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
- А четвертая часть Гарри Поттера - это какая?
- Это рука и еще немножко.
Запомни друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.
- Дед наконец-то решил жениться.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А невесте?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не смущает?
Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.
Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это ее парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавец, как дела?..
Молодежная мода на оверсайз - это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
Проститутка Валя была такая страшная, что ее минет считался за анал.
Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться. Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.
- Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
- Маску в кармане на свежую заменить собрался?
— Пап, тебя в школу вызывают!
— Чё опять натворил??
— Учительница спросила: Кто у нас живее всех живых?
— Я назвал Пресли и Цоя и меня выгнали
Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.
Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"
А помните, хлеб продавался без упаковок, и можно было потрогать все буханки и выбрать, какая больше нравится.
В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
- Вам батон нарезной?
Покупатель:
- Нет, гладкоствольный!
- Маш, а как ты относишься к кунилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!..
Друг попросил взять его пса к себе, пока он будет в отпуске. Но я не хочу, потому что вдруг он что-то сожрет и умрет, а пес останется у меня навсегда.
- Дорогая, ты любишь новизну?
- Я в подъезде трахаться не буду!
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
На днях моя жена попросила меня подать ей тюбик помады, а я случайно подал ей тюбик клея... Она до сих пор со мной не разговаривает...
Скорее бы закончился весь этот кошмар. И начался новый!
Новогодний совет.
Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и тд: чокаться нужно не в экран, а в стеклышко камеры.
Ложь особенно неприятна, когда она глагол.
Народ России разделился на две части:
одна считает что у власти сволочи, а другая соглашается, но не видит альтернативы.
Декабрь - это такой месяц, чтобы говорить друг другу: "Что ты на Новый год?", "Не знаю, а ты что на Новый год?", "Не знаю".
- Так, ну и что мы решили?
- С чем?
- С новым годом
- Спасибо, тебя тоже
У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
- Мне кажется, ты - равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит, он не вегетарианец
- Что нужно сделать, чтобы секс стал безопасным?
- Занимайся им в одиночестве.
А вы заметили, что под водочку любая закусочка кажется пикантнее?
Прошедший год правильнее называть произошедшим.
Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
Женщина приводит дочку на прием к врачу:
- Доктор, я уже и не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате и улыбка с лица не сходит...
Врач:
- А вы не хотите попробовать... косичку послабее заплетать?...
От ленты новостей переходим к мнениям экспертов.
Гидрометцентр опубликовал прогноз погоды на новогодние праздники.
Роспотребназдор поделился своим прогнозом по заболеваемости коронавирусом.
Центробанк составил прогноз курса рубля.
Роскосмос тоже хотел заявить о своем прогнозе освоения Луны, но кофейная гуща уже закончилась.
Один день в неделю Даша бывает сама собой. А в остальные шесть дней восстанавливает репутацию.
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
- Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.
Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!
В связи с принятием закона о неприкосновенности бывших президентов, по ходу, Медведев может стать самым дорогим киллером России.
- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...
- Самый прекрасный изгиб в теле женщины..
- Это её улыбка!
- Ну да, можно и так сказать...
Правильная реакция на критику — это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего... Я тоже иногда что-нибудь не понимаю."
- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
Работа - женского рода, а отдых - мужского. Думаете, что это ничего таки не значит?..
Он был овном по ороскопу.
Приходит дочь домой:
- Мама, я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила.
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю, все нравится...
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна.
В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелек...
В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передает ее водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
— Возьмите сдачу!
Есть две ситуации, при которых всегда ищут свидетелей:
1. преступление;
2. женитьба.
Для мужчины женитьба - это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья.
Криминальная сводка. Вчера вечером дед Мороз с битой отобрал все подарки у деда Мороза с посохом. Не, ну а что тут говорить, в России бита всегда была волшебнее посоха.
Если ты не ищешь неприятности - это еще не значит, что неприятности не ищут тебя.
Умереть от английского вируса все-таки не такое западло, как от китайского.
- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.
Как купить хорошую веревку на АлиЭкспресс? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.
— Как вы думаете, кто начнёт Третью мировую войну?
— О, на этот вопрос я могу ответить со 100-процентной гарантией. Её начнут идиоты!
На собеседовании. Кандидат:
- У меня хорошее предчувствие сегодня.
- Почему же?
- Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.
- А Вы считаете себя ответственным человеком?
- Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.
- Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Легла чуть раньше, чем хотела встать.
В России все, что не укладывается в голове, в результате все равно впихивается через жопу.
- В сексе я как Дед Мороз.
- Выполняешь любые желания?
- Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.
- Знаете голубчик, я затрудняюсь поставить Вам диагноз... Наверное, это алкоголизм...
- Да не вопрос, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым!
Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.
- Але! Это общежитие швейной фабрики?
- Да.
- А можно Лену из 12-й комнаты?
- Молодой человек, у нас всех можно. Но только до 23:00.
- Давай уже после праздников.
- Каких праздников?
- Майских...
- Где скачать разрешение на работу сварщика?
- Разрешение на работу сварщика варят. Качают разрешение на работу шиномонтажника.
- Что будет, если поджечь гея?
- Голубой огонек.
- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...
Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
— А молока сколько?
- Ты чем увлекаешься?
- Я геймер!
- А что там у геев меряют?
Если вам нравятся хрупкие миниатюрные щекастые девушки, которым нужна забота, то вы латентный зоофил, ведь подсознательно хотите хомяка.
- Да, не святая, этим и живу...
— Сэр, если вы назовете мне вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!
Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие - продавцами.
От перемены мест не столь удаленных срок не меняется.
Пьяный вваливается в фотоателье.
— Сн-н-нимите меня г-группой, — обращается он к фотографу.
— Пож-ж-жалуйста, — отвечает ему фотограф, — только станьте п-п-полукругом...
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока еще нет...
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.
Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.