Анекдоты за 2 января 2021 г.

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и забрал деньги.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Обожаю утро первого января. Как будто все передохли наконец.

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Покупаю маме линзы, продавщица предлагает бесплатно проверить зрение. Я отказываюсь, прощаюсь и толкаю дверь, на которой ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ написано:
«На себя». Продавщица: «Может, все же проверим зрение?»

— Давай нажремся?
— Я завязал!
— А, ну ладно.
— Офигеть ты друг! Мог бы и отговорить!

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а горе. Приходишь на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, как ты хочешь.

Новое в авиаперелетах.
С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф "нищета".
Без багажа. Без горячего питания. Без места.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.

- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

Бывает годами ждёшь чуда... И оно приходит в перьях...

Кажется, я услышал, на что потратили путинские 5000. В новогоднюю ночь.
Хлопало вокруг не хило.

Самая актуальная новогодняя поздравительная смс должна начинаться примерно так:
- Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году...

Всего лишь одна фраза со словом «ухожу» в новогоднем обращении может превратить самый хреновый год в самый лучший.

С Новым Годом! С новым штаммом!

С этого нового года больше не будет повышения пенсионного возраста. Будут увеличивать продолжительность года.

Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот - грязный извращенец!

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша...
— Ну что вы! Разумеется! Никакого сравнения!

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

— Знаете почему женщин стараются не запускать в космос? Чтоб избежать сценариев типа: «Земля, у нас проблемы!» «Какие?» «Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чем я!»

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну это как отдыхать будешь.
- Да я хочу скромно.
- Ну если скромно, то тысяч 50 надо. А если нескромно, то тысяч 50 с собой привезешь.

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Только на кассе супермаркета понимаешь, что самое неприятное в масочном режиме - невозможность дунуть в пакет, чтобы его расправить.

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют.
Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

Путин подписал закон, запрещающий трансляцию балета "Лебединое озеро".

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!

- Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
- Немного привстану.

Наш народ концом света не напугаешь... Мы добавим его в праздники!

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Пожалуйста, прекрати так называть наших детей...

Шампанское - это просто новогоднее пиво.

Тимати с Биланом обозвали друг друга педиками и наркоманами. Но, когда речь зашла про опровержения с фактами экспертизы на руках, заключили мировую...

Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...

Ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Взвесился. Сходил в туалет. Еще раз взвесился...
А не очень-то я и говнистый...

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

Разница между мужчинами и женщинами особенно очевидна, когда мы говорим о подтяжках.

Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

Священник просто обязан быть богатым, чтобы Сатане было сложно соблазнить его деньгами.

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил.
Ну и кто теперь мастер?

Вовочка рассказывает приятелю:
- Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом.
- Ну и чего? - спрашивает приятель.
- Она как заорет: "Убирайся отсюда, это женский туалет!"

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да нет наверное
— Ну а че точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим — будем не будем...

В этот новый год я отдал бездомному 10 000 рублей и iPhone.
Я ещё никогда не был так счастлив, когда он наконец убрал нож от моего горла.

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс, а как вы догадались? Снова метод дедукции?
- Нет, просто спросил...

50 гр водки может спасти любое безалкогольное пиво.

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

- Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза.
- Зачем? Он что, в этом году не придёт?!

Мама, к нам в садик приходил Дед Мороз. Но какой-то не настоящий. Наверное китайский.

Выступает кандидат в депутаты:
- Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
Голос из толпы:
- Крепостное право, что ли?

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

Один старик говорит другому:
- У меня член стал полуавтоматом.
- Что, сам поднимается?
- Нет, поднимаю я его руками, а падает - сам.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая говорит: "Мужчина, что-то я не помню, чтобы вы занимали очередь!".

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

Примета Нового 2021 года:
Идёт бычок, качается!..

Россия производит впечатление великой державы, но больше она ничего не производит

- Пап, тебе не помешает, если мы включим музыку?
- Нет, если выключите её до того, как я лягу спать.
- А как мы узнаем, когда ты ляжешь спать?
- Когда я приду и заору "Да выключите уже наконец эту музыку!!"

- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.

Найти мужика, чтобы забыть другого мужика - это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.

- Люсенька, а ты мне сегодня приснилась!
- Не расстраивайся, Сашенька, это отстирывается.

С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаемся, но вскоре я начинаю по ним скучать.

- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.

После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.

- Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу.
- Ну и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами, или этого мохнатого ленивого белого?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву пофигу!

Тем временем в холодильнике кончилось место. Еле нашел уголочек для мисочки оливье. Что же это за страна у нас такая?!

- Я из Чехова.
- Из Чехии?
- Нет, город Чехов.
- Город чехов - Прага!

Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу.

Средние века. По дороге идет священник - торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
- Слушай, отпусти мне грех, - просит рыцарь.
- Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник.
- Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь.
- Двадцать монет, - тут же отвечает священник.
- Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь.
- Пятьдесят монет, - поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдает запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
- Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
- Ограбление торговца индульгенциями!

Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед телевизором, пью пиво, ем рыбку, смотрю футбол. Жена:
- Нужно перечислить деньги в фонд класса: 2000 за младшую и 1000 старшей.
Я:
- Давай все дела утром, я сейчас пьяный.
Дочка-второклассница:
- Мам, нам нужны только его телефон и палец...

- Как считаешь, кому сложнее жить: мужчинам или женщинам?
- Однозначно мужчинам, из-за женщин...

Еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Обсуждение ожога глаз лазером.
- Не так давно был у меня похожий пациент, который смотрел в лазерный прицел страйкбольного ружья. Объяснить, зачем он этого делал, не смог. Сказал, что ум у него пытливый. Я же засомневался в наличии такого как органа...

Она:
- Знаешь, по результатам одного теста, выходит так, что тебе придется жить со мной всю жизнь!
Он:
- Что за тест
Она:
- На беременность...

Животные в зоопарке боятся девочек с брекетами, потому что думают, что это капканы.

2025 год. Маленькая девочка спрашивает свою маму:
— Мам, а кто мой папа?
— Не знаю, он в маске был...

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят. Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на чистых простынях!!!

- Этот фильм ужасов совсем нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что она ведьма и он все время находится под ее чарами.
Жена:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

- Алла, давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься?
- Сто долларов? А что так мелко? Спорить, так уж спорить!

- Рабинович, что скажете о требованиях Украины вернуть им Крым?
- Ничего нового. Ещё спартанцы персам сказали: таки, "приди и возьми..."

В этом году 14 января - особенный праздник - День выхода 2021 года из самоизоляции.

Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.

- Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
- Я про подарки, а вы что подумали?

Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой! ?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чем?

- Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.

- Сколько брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!

На аттестационной комиссии.
— И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
— Беру, товарищ полковник, и 100 долларов приношу вам.
— В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

– Откуда сигареты дома?
– Кошка принесла с улицы.
– А почему кошка была на улице?
– Выходила покурить.

Встречаются двое. Один грустный. Второй:
— Ты че невесел?
Первый:
— Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил…
Второй:
— НУ!? И че в записке?
Первый:
— Да хрен его знает, написано мелко.

Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто будет носить 2 чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?

— Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
— Но мне сегодня исполнилось сто!
— Да? Ну тогда хорошего вам дня.

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
— Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
— Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?
— Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
— А если бы выиграли 10 000?
— Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
— А если бы 100000?
— Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
— Ну, а, скажем, 1000000?
— Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.