Анекдоты за 3 января 2021 г.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря".

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

При продаже души дьяволу не забудьте в договоре снять галочку в строчке "Установить Яндекс-браузер".

Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

Парень говорит девушке:
- Дорогая, как я жду того момента, когда ты сможешь оценить меня по достоинству!

Аномально теплая зима на Земле от того, что мы с каждым днем все ближе к аду.

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
— 2% опрошенных ответили "Да?"
— 3% — "Алло?"
— 95 % затруднились ответить.

Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах. Это все, что тебе нужно знать о современном мире.

В ночь с 31 декабря на 1 января можно даже перфоратором долбить стены. Все-равно никто не спит и никто не услышит за шумом петард.

- Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
- Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это всё?

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже..

— Ты за меня замуж пойдешь?
— Не-е! Я за день так находилась...

В новогоднем обращении президент сказал, что год был тяжёлым и все мы испытали материальные трудности.
Теперь осталось представить, как выглядит картина "Владимир Владимирович испытывает материальные трудности" и что на ней может быть изображено.

«Деньги на ветер» - самое подходящее название для магазина пиротехники.

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Я:
- Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
- Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

С 11 января 2021 года продать душу дьяволу можно будет в любом отделении банка Тинькофф.

Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками. Минздрав бьет тревогу - в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты...

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть... "
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

- Вокруг незнакомые люди, многие пьют алкогольные напитки, все передают деньги одному человеку...
- Это ты был в казино?
- Нет, в маршрутке.

Ну, вот видите, в 2021-м намного лучше, чем в 2020-м

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

Кто нибудь знает, что едят сейчас в Китае? Ведь от этого зависит, каким будет 2021

- Иван, ну вот как так? Я своих 40 лет водил и таки вывел! А ты в первый же сезон всех ухайдакал!
- Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая...

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Все остальное - пустяки.

Из разговора двух мужиков:
- Вчера был на встрече нашего выпуска. Медляк. Кладу руки на попу однокурснице... Понимаешь, или я что-то забыл со времен общежития, или за 20 лет у меня раза в три ладони уменьшились!

Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.

А вам тоже после двух дней правильного питания так и хочется начать рассказывать всем, как надо жить? Типа, ребят, везде красители, консерванты, усилители вкуса, мы все умрем.

В Петербурге в новогоднюю ночь горожане запустили в небо бюджет Украины

— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла тупо у магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул.

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.

- Вот и закончился самый маленький год в истории человечества.
- Почему самый маленький?
- Сам посуди - 2020 год: Январь, Февраль, Карантин, Декабрь.

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

Кафедра теологии в МИФИ призвана обеспечить потребности народного хозяйства РФ в особо ценных специалистах - протоиреях с допуском.

Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.

Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.

Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
- До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю!
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:
- А что это здесь строят? Стадион какой-то?
- Где? - поворачивает голову экскурсовод. - Ой, вчера не было.

- Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

- Еще вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится у нее жизнь перед глазами или супермедленно проплывает?
- Я имею в виду - к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

- Вася, ты опять не смыл за собой!
- Жена, ты лучше посмотри, что на Украине творится!

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!

Женщина - это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.

Идея для хоррора: очень одинокий и очень лысый человек начинает находить у себя на полу в квартире волосы.

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...

Угадай, что у меня в правом кармане? И если угадаешь, то эту бутылку мы выпьем на двоих.

Бывшие однокурсники сидят, вспоминают годы учебы в лихие 90-е. Один из них:
- А помните, когда вы меня на первом курсе на поезд провожать пошли, там гопники подкатили с ножами?
- Помним!
- А я тогда с сумкой огромной сразу рванул от них, а вас оставил там…
- Помним, конечно!
- Я ведь тогда пять кварталов пробежал, пока не оторвался от них! Кстати, а чего они все за мной-то побежали?
- Да мы сказали, что у тебя в сумке 6 литров пива!

В фильме про Джеймса Бонда 1969 года "На секретной службе ее величества" глобальная преступная организация разрабатывает новые штаммы вирусов на швейцарском горнолыжном курорте и под Рождество выпускает в Британию группу зомбированной молодежи с особо опасной заразой.
На днях читаю в новостях: 200 британцев сбежали домой со швейцарского горнолыжного курорта, будучи посаженными на карантин по подозрению в заражении новым штаммом коронавируса.
Хотите узнать, что случится в новом году - смотрите старые фильмы: там есть все!

В семье скелетов родился сын, назвали Костян.

Только русский человек после алкоголя и салатов сядет пить чай

Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его...

- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Продление ветки метро почти всегда влечет потерю сидячих мест на всех неконечных станциях!

Это в кино полиция снимает ваши показания, а в жизни она просто берет у вас деньги.

- Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.

- Вот почему говорят, что дети - это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
- Горшки.

- Дорогая, что за бардак дома?!
- Зато я это сама сделала!

Из сводок ГИБДД: "Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги".

Утренняя зарядка:
1. Руки в стороны.
2. Пошло оно все на х...
3. Закончили упражнение.

Звонок в дверь.
- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
- Ну не знаю, пару минут могу уделить вам.
- Всего? А я мечтала раза два-три...

Можешь пожалуйста не быть такой счастливой без меня, мне неприятно.

Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.

Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева!
И помни, ты не жирная. Ты королева!

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
- Вот дура, мне бы хоть одну поставить!

Мэрия Урюпинска вложила в ремонт города 5 миллиардов, а в дороги 0, теперь там очень красиво, но туда фиг доедешь.

Женщина звонит слесарю:
- Помогите, мой муж хочет покончить с собой!
- Так вы должны звонить не мне, а в полицию.
- Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть.

- Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
- Я крышечку потеряла...

Не понимаю беспочвенные жалобы россиян из-за повышения цен на продукты питания. Я езжу в магазины почти каждый день и утверждаю, что ни хамон, ни осетрина, ни черная икра, ни итальянские сыры, ни французские вина не подорожали ни на доллар!

У меня не теща, а клад. Единственный ее недостаток заключается в том, что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под землей.

- Зачем вы требуете от меня столько разных бумаг, если достаточно одной?
- Как вы думаете, в случае чего, я смогу защитить свою задницу одной бумажкой или толстой пачкой бумаг?
- Так ведь леса горят, бумаги будет мало.
- Лес новый вырастет, а задница новая - нет.

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!

Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.

Русский язык в том не виноват, что на нем разговаривают люди.

Советские карикатуры про "капиталистический запад" снова стали актуальны.
Но теперь они уже про нас...

Заначка мужа – это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!!

- Коля, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
- Галя, в такую армию я бы и сам пошёл!

- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.
- И что, ты бросил пить соки?
- Нет, теперь я пью соки с алкоголем.

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

Чеченские террористы захватили самолет.
- Как твое имя? - спрашивают у пассажирки.
- Фатима.
- Мою покойную мать тоже звали Фатима. Прилетим, первой тебя отпустим.
Ее сосед говорит:
- А меня зовут Иван. Но друзья Фатимой называют.

- Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
- Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.

- Петро, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?

- Как к тебе обращаются соседские дети?
- Ваше святейшество.
- Это еще почему?
- Ну я же их папа.

Дом там, где не боишься какать в туалете.

- Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?
- Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Сайт знакомств.
- Расскажите о себе в двух словах?
- Танцую плохо...

- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
- Ну, ей же надо за что-то держатся!