Анекдоты за 4 января 2021 г.

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

А вы уже взвешивались в 2021 году?

Есть в русском языке предложение, в котором первое слово состоит из одной, второе - из двух, третъе - из трех букв и т. д.:
Я не тот плут, каким, пускай, казался коллегам недалеким, недумающим, бестолковым.
А есть такой пример и в обратном направлении:
Совестливые, честнейшие, почтенные граждане, отрицаю ложные слухи - мзду дал не я.

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Суд постановил: признать подсудимого виновным в изнасиловании; орудие преступления уничтожить.

На праздник обязательно побалую себя морепродуктами - бычками в томате и морской капустой.

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

- Как назывался бы современный вариант фильма «Свой среди чужих, чужой среди своих»?
- Иноагент там, Иноагент тут.

Для того что бы почти восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим ужины при свечах, вытащить детей из за, а их родителей оторвать от телевизора полного чернухи - потребовалась всего лишь небольшая ошибка электрика Сидорова...

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.

Вам не кажется, что шерстяные носки - это что-то навязанное нам обществом?

— Хватит жрать сладкое!
— Но это всего лишь пятый торт за год!
— Да, но сегодня 2 января!

Владимир Владимирович ни на секунду не сомневается в завтрашнем дне. Как и всё в нашей стране, дно будет мутным, но великим.

- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чем дело?
- Даже не знаю, Серег.

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.

Все больше и больше семей в России лишается заработка и становятся вынужденно безработными.
Правительство пообещало принять меры, побороть безработицу и вернуть россиянам исторически проверенное крепостное право.

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А че, можно было?

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!

Моя доча свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

Универсальная единица измерения интеллектуальной немощности - придурковатт.

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: "Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой? Пристрелю каждого!". Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: "А патронов-то у тебя хватит?".

Знаете для чего нам нужны все эти странные знания из школы? Чтобы помогать потом своим детям получать новые странные знания из школы.

Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даешь.

Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого...

Моргенштерн официально получил премию "Женщина года"... Теперь представителям секс меньшинств не нужно маскировать свою ориентацию словом "рэпер"!

А вы замечали, что птицы двигаются рывками? Это Матрица снижает качество анимации для экономии ресурсов.

Когда делаешь оливье, главное, не переборщить ни с каким ингредиентом... Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру

- Такси ХХХ, почувствуй себя Золушкой!
- Почему Золушкой?
- Пришлют какую-то тыкву и водитель - крыса.

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе.
Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

Каким будет 2021 год?
Зависит от того, что сейчас едят китайцы.

Бог создал собаку для того, чтобы человек узнал что такое верность.

Новогодний "Голубой огонек", КВН и другие шоу подтверждают, что российский народ создан для страданий.

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

В российских подъездах так темно, чтобы люди заранее готовились к загробной жизни.

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

- Ну неужели нельзя выщипать? О чем она вообще думает?! С такой бровью у нее нет будущего.
- А вот Брежнев так не считал.

Открываю шкаф жены, а там - еще один шкаф!

Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

- Все мужики - сволочи!
- Даже ты?
- Я - редкая сволочь!
- Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
- Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

Нельзя вечно откладывать проблему.
Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

Что общего и чем отличаются русская женщина и американская полиция?
Общее то, что каждое слово, сказанное вами, может быть использовано против вас.
А отличаются тем, что... нельзя сохранять молчание.

- Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате?
- Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти.

50 грамм водки может спасти любое безалкогольное пиво.

Вечеринка филологов. Второй тост - за родительный.

Ответственность - это весьма скучное занятие. Поэтому ответственностью так трудно поделиться.

Как гласит народная мудрость, что у царя в штанах, то у бояр на устах.

В удивительное время живем. Сегодня у Сергея Павловича Королева начальником был бы журналист Рогозин. А министр науки... этот, как его... не, не вспомню... поучал бы Курчатова, Ландау, Капицу, Келдыша, как им надо открывать сокровенные тайны природы...

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан.
Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жаренные", "Лягушачьи лапки тушеные", "Суп из лягушачьих лапок"...
Задумчиво:
— Вот они с ними как! А я дурак, женился...

Днём 1-го января вся страна отправляется на экскурсию по вчерашним салатам.

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Надеюсь, этот год будет быком, а не крысой размером с быка...

В 2019-м году Зеленский записал новогоднее обращение для людей.
В 2020-м году Зеленский записал новогоднее обращение для детей.
В 2021-м году, очевидно, настанет очередь животных.

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла.

Встречаются подруги:
- Не успела познакомиться, а уже замуж выходишь?
- Да, но не за того!

Игорю Сечину пришло сообщение на мобильный: "Ваш баланс менее $40 миллиардов, срочно пополните его. С уважением, Ваш бюджет".

- Говорите помедленнее, я не успеваю мысленно плевать на ваши слова.

- Как называется специалист по веб-страницам?
- URLолог..

Влюбленные долго разговаривают по телефону. Потом она говорит:
- Ну все, уже, наверное, пора заканчивать разговор. Я уже все дела, которые можно сделать одной рукой, успела переделать.
Он:
- Да, я тоже уже успел пару раз кончить...

- Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
- Пока не знаю, в Москве ещё много дел.

- А я уж грешным делом подумал...
- Надо думать головой, а не грешным делом!

Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?

Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.

Собираясь в гости, помни: в одиночестве ты молчишь на себя, а в гостях - на радость людям.

Новый год начался очень удачно - окончанием 2020.

Независимые исследователи пришли к выводам независимым от результатов исследования.

С высоты своего жизненного опыта могу сказать: ни хрена не видно!

Забавное совпадение:
По итогам 2020 года самым кассовым российским фильмом стал «Холоп», а зарубежным - «Джентльмены».

- Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио, так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот, погляди!
- Это курсы валют...

У меня настолько хорошее воспитание, что я его никогда не демонстрирую. Чтобы никто не позарился.

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.

Человек я настолько прямой, что даже когда сплю, то ноги в коленях не сгибаю.

Запомните! Регулярный секс способствует улучшению памяти! И желаю всего наилучшего в новом, 2018-ом году!

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо.

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

- В Башкири есть река Уй.
- Был я на этой реке... Орошая река, только река олодная.

В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

В детстве Кержакова часто ставили в угол, потому что он не попадал в горшок.

- Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене...
- Дядя, а вы - кто?
- Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

Поднимается мужик по лестнице, смотрит: папа держит девочку за ноги, у нее голова об ступеньки дынс-дынс. Он говорит:
- Папа, ну что же вы делаете?! Ну, смотрите, у девочки сейчас панамочка спадет.
- Ничего, не спадет, я ее гвоздиком прибил.

У Васи было две причины не давать свой Порше своей девушке. У него не было Порше. И у него не было девушки.

Похмелье - как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз - последний.

Новый тест на коронавирус:
- Вы были недавно в туристической поездке?
- Нет.
- Путешествовали в компании?
- Нет.
- У вас была половая связь?
- Нет.
- Были в компании своих друзей и выпивали?
- Нет.
- Ходили по магазинам для покупок?
- Нет.
- Вы свободны, у вас нет коронавируса.
- А если всё-таки есть?
- Тогда умрёте, и потом с такой жизнью о чем сожалеть?

Ведь так хорошо было. Нет же, обязательно надо было подойти и начать знакомиться!

Три часа подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигали фейерверки в новогоднюю ночь, чтобы не думать о еде.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки...
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Главное - это не задавать лишних вопросов.
- А какой вопрос считать лишним? - резонно спросите вы.
- А вот этот вопрос точно лишний! - строго отвечу я.