Анекдоты за 9 января 2021 г.

Йога - опасное занятие: одна неловкая асана - и ты - веган.

Если бы Соединенные Штаты увидели, что Соединенные Штаты делают в Соединенных Штатах, Соединенные Штаты вторглись бы в Соединенные Штаты, чтобы освободить Соединенные Штаты от тирании Соединенных Штатов и установить там подлинную демократию, насаждаемую Соединенными Штатами по всему миру.

- Почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
- А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.

Нэнси Пелоси заявила о начале процедуры импичмента президента США и предъявила публике платье Зеленского.

Раньше говорили: "Баба трындычиха". А сейчас: "Известная блогерша".

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

Все охранники в ТЦ всегда грустные.
Мне кажется, они — это мужья, которые ждали жен возле магазина и их не забрали.

Человек:
— Я — царь природы!
Природа:
— Ну царь так царь. Держи корону.

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Если абстрагироваться от самого факта создания Трампом довольно опасного социально-политического прецедента (предыдущие события аналогичного характера что имели место в 1814 году не учитываются), то лично у меня самую большую обеспокоенность вызывает очень вероятная возможность достаточно жесткой левой реакции и возможные краткосрочные спекулятивные шатания фондового рынка США.

Николай Петрович, 67 лет, водитель такси, Томск.

- День рождения – один день пьянки; свадьба – два дня пьянки; рождение ребенка - три дня пьянки; праздник смены числа на календаре - 11 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?
- Есть еще один странный праздник – отпуск в Турции. 24 дня пьянки.

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
- Белый билет или Ютуб?

- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться.
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь!
- Так я это, слугой народа хочу...

В связи с убийством четырех протестующих в Вашингтоне, Тихановская потребовала от США ввести очередные санкции против кровавого диктатора Лукашенко.

Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.

- Ты выйдешь за меня замуж?
- Спасибо за вопрос. Следующий!

Майдан в США проплачен из Америки.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья?
Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Садится в маршрутку пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера:
— До Каширки доеду?
Водитель говорит:
— Параллэлно едем.
Пассажир не удовлетворён ответом:
— Блин, мы пересекаем Каширку или нет?
Водитель терпеливо:
— «Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.

Любопытный факт: акулы нападают только на мокрых людей.

- У людей вроде только два величайших изобретения - антибиотики и порно. Остальное так себе.
- Интернет? Электричество?
- Так это все создали, чтобы проще было создавать и распространять порно...

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что все решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

— Что же ты, Николай, так плохо красишь эти стены. Цвет дерьмовый и краска слишком токсичная!
— Твою мать, говорящий кот!..

- Здравствуйте, это морг?
- Да.
- Я хотел бы заказать столик на двоих.

Завершилась американская эпопея и белые окончательно уступили черным пальму...

А ещё никто не высказался, что главной движущей силой во вчерашних вашингтонских событиях были белые гетеросексуальные мужики? Обязательно кто-то должен озвучить эту обжигающую правду.

- Трамписты ворвались в Капитолий!
- 2021-й с козырей заходит...

Послы западных стран на всякий случай покидают Вашингтон, чтобы их не заподозрили в поддержке восставшего американского народа.

- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло - это продукт первого отжима трансформаторов...

Во многих российских городах есть градообразующие предприятия. Но есть в России и два государствообразующих - Газпром и Роснефть.

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично.
- А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

Самое время спросить - вы что, хотите как в Америке?

Мужик пришел к гадалке.
Мужик: - Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: - Это шрам от ножа!

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

Записка.
— Милый! Тут подруги в бар собираются. Можно я с ними, уже ушла.

Расследователи "Беллингкэт" сообщили, что из ворот российского посольства в Вашингтоне выехало несколько фур с надписью "Печенье".

Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:
- меньше двигаться
- не учить английский
- потолстеть к лету

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.

Кстати, популярное утверждение "Ну я же говорил!" может означать, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.

Монтажники на планерке:
- У нас в стене застрял метровый бур...
- Теперь он Эскали-бур?

Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут рожать.

— Девушка, давайте сыграем на раздевание!
— А вам интересно посмотреть или похвастаться?

А у вас тоже среди друзей в социальных сетях есть люди, которые пишут вам только тогда, когда они в жопу пьяные?

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
- Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня.

- Ну, слава богу, суд закончился в мою пользу!
- Неужели тебя оправдали?
- Нет. Суд потерял дело.
- Как это?
- Сгорело вместе с судьей. Его же нельзя хранить у себя дома.

Ты идешь по квартире, сжимая в руке кружку горячего чая. Внезапно понимаешь, что хочешь чихнуть. Дыхание остановилось. Все твои мышцы напряжены. Ты словно гроссмейстер просчитываешь все возможные ходы, готовишься принять бой, хоть и понимаешь: эту битву ты уже проиграл.

Продавец: какой марки телефоны предпочитаете?
Стивджобс Тимкукович Яблоков: дайте подумать

Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят "канунные" продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает. А служки - мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит: "Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться?" Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось: "Он не забыл! Он не забыл!", а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил: "И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь?"

Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь – предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»

Полиция США пристрелила четырех протестующих на ступенях Капитолия.
Янукович: "А что, так можно было?"

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

"Не так страшна корона, как ее вирус."
Елизавета II.

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Звонок по телефону:
— Алло, а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?

Когда летчик успешен, его мало кто знает, но стоит потерпеть неудачу, и о нем узнает весь мир.

..В Париже умер знаменитый модельер Пьер Карден...
Иногда у таджиков на базаре покупаю его носки... что тут сказать.. трудяга... нам его будет не хватать...

- Вчера весь день ходил по пляжу, опух от голода.
- Что то по тебе не видно, что ты опух.
- Ну, если точнее, не везде опух.

Янукович дал Байдену ряд полезных советов.

Если мужик не видел, как его баба танцует пьяной, то можно считать, что он ни хрена о ней не знает...

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

- Пятровна, ты чё такая злая?
- Да попросила новую шубу к рождеству, а мой принёс селедку и свеклу!

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.

- А нах тебе однушка 40 метров, мил человек?
- У меня котик. Котику нужно пространство для игр.

Жена привела мужа к сексопатологу:
— Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!
Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:
— Ну, в чем дело? Я же вижу, что у вас все в полном порядке. Вы что, жену не любите?
— Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как?" Я отвечаю: "Или как", и мы с ней сексом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как?" Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже сексом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как?", и опять все по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остается!
— Да, тяжелая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

- Ребе, что такое компромисс?
- Это, к примеру, когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

- Бабушка, как мне найти хорошего мужа: любящего, чувствующего мою душу?
- Ну давай вместе подумаем. В человеке чем больше сочувствия, тем меньше животного. Значит смотри, чтоб животного в твоем ухажере было немного.
- Размером с собаку?
- Меньше.
- С кошку?
- Еще меньше. С лягушку.
- А потом что делать?
- Как что? Поцелуй его.

У меня с моей девушкой две цепи ссор:
1. Я накосячил — она злится — я злюсь — я извиняюсь — я виноват.
2. Накосячила она — она злится — я злюсь — извиняюсь я — виноват снова я.

Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с жопой - весело! Та еще затейница!

Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?

Новость дня. Российские хакеры взломали Капитолий.

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

- Почему ты плачешь?
- Меня никто не замечает.
- Зато из тебя хороший снайпер!

- Привет! Спасибо вашей партии! Предложили амнистию по кредитам.
- Ну не всем ведь. Ты должен быть безработным длительное время.
- Ага! Так и есть!
- И тебе могут простить только проценты. А за "тело" кредита ты будешь платить!
- Это уже похуже.
- Неа. Хуже то, что тебе после амнистии процентов уже не дадут никаких кредитов, нигде и никто!

А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол, и учить футбольные правила.

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
- У тебя теща была?
- Да.
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
- А у меня целых две тещи было!
- Все равно в ад.
- А меня-то за что туда?!
- После двух тещ ад тебе покажется раем!

- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.

Ну тупые американцы! У них там здание Конгресса штурмуют, а они в нашем подъезде в лифте гадят.

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

Китайский пролетариат освободил россиян от необходимости что-либо производить.

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил.

Хороший секс и без любви возможен, плохой - возможен только по любви.

- Каких женщин вы любите?
- Доступных.
- И где вы с ними знакомитесь?
- А чего мне с женой знакомиться?

- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?

- Почем яйца?
- По три.
- Сам потри!

Никогда не ходил и не хожу к психологу - просто не представляю, чем я могу ему помочь.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми ее приключениями уже не успевает.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!