Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.
- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь...
Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...
- Здесь есть доктор?
- Да.
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает.
- Минус один.
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку.
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным!
Я все время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.
- Слышь, ты не посоветуешь мне посмотреть какой-нибудь фильм?
- Я тебе очень советую посмотреть какой-нибудь фильм.
- Почему с каждым новым поколением люди все менее здоровые и более слабые?
- Потому что самых здоровых и сильных забирают в армию и отправляют на войну.
у меня такой вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад — почему афроамериканцы до сих пор в Африку не вернулись? им что: никто не сказал?
Если бы для спасения от пандемии можно было бы пожертвовать одним городом, то каким? И почему именно Москвой?
Доллар преодолел важную психологическую отметку - всем уже пофиг, сколько он стоит.
- А я однажды катался на Бентли!
- На красный перебегал?
Не откладывайте на завтра, кладите на все уже сегодня.
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...
В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов.
У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.
Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
— Это значит либо рубль упадёт, либо бензин подорожает.
— Что значит "либо"?!
Не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно...
- Доктор, я стал какой-то несдержанный, меня сразу начинают бесить все люди. Да хули я тебе объясняю! Пошел ты в жопу!
- Какая разница между трупом собаки, лежащим посреди дороги, и трупом негра?
- Перед трупом собаки отчетливо видны следы торможения!
- Петрович, а чем задачи отличаются от проблем? Ведь и то, и другое надо решать.
- Отличаются они объектом: задача - это для охотника, а проблема - для его жертвы.
Интересно, где Путин будет выдерживать две недели Байдена перед встречей с ним?
Герой-спасатель не любил вспоминать, за что он тянул из воды тонущего нудиста.
Это чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи.
- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
Ты можешь быть тысячу раз прав, но какой в этом толк, если твоя девушка познакомилась с твоей женой.
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
Американцы совсем оборзели. Надо запретить американскому президенту хранить наворованные деньги в российских банках.
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Почему трансгендерные мужчины идут в женский спорт, а трансгендерные женщины не идут в мужской? Что опять за дискриминация?
Свою лень и жадность однолюбы прикрывают словом верность.
Новости спорта - глоток правды между политическими новостями и прогнозом погоды.
Жена опытного кинолога получает после секса вкусняшку.
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
Все человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.
Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий кроме учения. Ты должен привыкать к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.
- Зеленский запрашивал разговор с Путиным, а его не соединили. Байден разговора не запрашивал, а его соединили сразу же. Это как так?
- Так Байден же звонил в Кремль на платную линию.
- А что, есть такая?
- А ты думаешь, откуда у Пескова такие дорогие часы.
- Ну, рассказывай, что ты сделал за день?
- Сам ты задень!
Отдых в Крыму по системе "всё включено, кроме воды".
У губернатора Аляски нашли чемодан с рублями. Хотели посадить за коррупцию. Но, по закону, сумасшедших надо лечить, а не сажать.
В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.
- Решила вчера приготовить мясо в вине. После второй бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне...
— Mеня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
- Я так смотрю, вы гулящая?
- Я так слышу, что вы спрашивающий?
Директриса на последнем звонке выступает с речью:
- В нашей школе делают людей.
Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ.
— A вы помните свою самую первую маску?
— Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
Есть в мире такая штука
Я называю ее "фантомное желание курицы из кфс при наличии холодильника еды"
Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола.
- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Самые близкие нам по всем параметрам страны это, прежде всего, США, Германия, Украина, у нас с ними даже общие территории есть.
С такими ценами на бензин и автомобили, недалек тот день, когда введут налог за отсутствие этой керосинки в семье.
Для того, чтобы женщина почувствовала себя женщиной, ей нужен мужчина, чувствующий себя мужчиной.
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.
Когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее!
Рублем сейчас нельзя наказать, а только оскорбить.
Вчера наша компания обнаружилась в санкционном списке, а уже сегодня утром какая-то собака насрала на крыльце.
Неужели опять Байден?
Вы готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так:
25.04
12.00 Купить хлеб, рис, помидоры
13.00 собеседование
14.00 Позвонить в УК
...
Вы не готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так:
22.04 Подготовка к собеседованию
23.04 Подготовка к собеседованию
24.04 13.00 СОБЕСЕДОВАНИЕ!!!
- Почему девушки в старину прыгали через костер?
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.
Рояль и аккордеон - расистские музыкальные инструменты: белые клавиши - большие, и их много, а чёрные - маленькие, и их мало.
Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
- Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
- Как, как... - я в ней живу...
- ???
-... с тех пор как взял ипотеку...
Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.
Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
Если работник напортачил - это его личная ошибка. Когда начальник - как минимум наша.
Учительницу математики по ночам донимал квадратный трёхчлен.
- Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
- В рабочие дни в 10, в выходные в 7.
- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.
Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии - так это то, что нельзя лизнуть пальцы, чтобы открыть этот гребаный пакет в магазине...
Подвыпившие гости в семье врачей расспрашивают их маленького сынишку:
— Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастешь: лор-врачом как папа, или гинекологом, как мама?
— Гинекологом
— А почему не ухо-горло-носом?
— А я в ушах совсем ничего не понимаю
Здоровье В.В.Путина после прививки даже улучшилось.
Также, как благосостояние россиян.
- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
- Коммунист - это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял.
Ходить дома в одних трусах.
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию...
подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...
С самого детства мне не дает покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это её эксперимент.
В главный офис обувной фирмы пришли две телеграммы из некой слаборазвитой страны.
В первой сообщалось: «Здесь никакого рынка обуви нет — никто не носит обувь».
Во второй: «Рынок обуви здесь превосходный — никто не носит обувь».
Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит, мы живем при закате.
Шеф у нас скандальный. Любит по любому поводу разносы подчинённым устраивать, чтоб не расслаблялись. После очередного разноса он спросил у меня:
- Вот не пойму, кто из нас дебил, ты или я.
- Ну всем же известно, что вы принципиально дебилов на работу не берёте.
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Меня не перестаёт терзать вопрос: если власть в России такая умная, то почему народ такой бедный?
Трудно жить сегодняшним днем со вчерашним гардеробом.
Пьяный электрик рассказывает своему другу:
- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
- Вот это дебил!!! А кто он?
- Та.. Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.
- Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
- На свадьбу?
- Нет, просто психанула.
— Пойду сделаю какао.
— Мне кажется, об этом не стоит говорить вслух...
- Василий Иванович, вы вчера опять пьяным распределением призывников занимались?
- Я, а что?
- Половину вы записали в морскую кавалерию, потому что они знали морских коньков. Другую половину записали в железнодорожный флот.
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
Госдеп возмущен необоснованным ответом России на справедливые санкции США.
- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
Крепкая семья - это, когда у мужчины вырабатывается привычка, все деньги отдавать жене.