Узнав, что МОК не считает покер олимпийским видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну?! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин, что ли?!
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.
- У себя в стране я могу называть негров неграми и никакие либералы с их политкорректностью не смогут мне этого запретить. Это мое право.
- Ничего себе! О таком уровне свободы мы можем только мечтать.
- Да, у нас свободная страна.
- Наверное, у вас там еще множество подобных прав и свобод?
- Нет, это всё.
Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!"
Единственный бог греческой мифологии, ни разу никого не насиловавший, это бог войны Арес...
Московский штам короновируса перед заражением проверяет прописку.
Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.
Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
- Ах ты сучка вакцинированная!
- Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела...
На уроке биологии учитель спросил меня, что находится внутри клетки.
Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным.
Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.
Обычно пробелы в воспитании заполняются матом.
Весь мир сочувствовал Дании и датскому игроку, что чуть не помер на поле, и ведь ни одна сука ни посочувствовала России, что у неё по полю 11 мертвецов ходют! Вот они, еби их мать, двойные стандарты!
- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..
Как всё изменилось! Раньше говорили:
- Поет, как соловей.
А сейчас:
- Пиздит, как Соловей.
А кто-нибудь знает, признали ли экстремистами Расторгуева и всю "Любэ", а заодно организаторов его концертов за последние пару лет? На основании публичных и неоднократных исполнений песни про Россию всего лишь "от Волги и до Енисея"? Небось надумал отдать весь Дальний Восток, Смоленщину, Псковщину и самое святое - Петербург - врагам!
Думал написать пост, исполненный пассивной агрессии, но было бы ради кого напрягаться.
Давно смотрю футбол в исполнении нашей сборной. Было столько нервов, переживаний, расстройств.
На самом деле, я неправильно смотрел футбол.
Вчера поставил хорошую сумму на Бельгию.
Спасибо парни. Я вами горжусь, зря вас поливают грязью. Меня всё устраивает.
Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... что ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые!
- Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов. Так я стал пиратом Карибского моря.
- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.
- Почему мужчину тянет к женщине?
- Откуда вылез, туда и тянет!
Легче всего винить кого-то, но наши проиграли из-за судьи! Всё складывалось хорошо!... Пока он не свистнул, и начался первый тайм.
Рахимов попросил у Сухова закурить. Достал Сухов кисет, свернул Рахимову "козью ножку", глядь - Саид на бархане сидит, заунывную песню тянет.
- Ты как здесь оказался?
- Стреляли...
Ремонтирую МФУ. Не работает сканер.
Снял, разобрал, крышку держат только два болта из шести.
Дальше диалог с клиентом:
- Куда болты дели остальные?
- Понимаешь, мы же никогда не узнаем правды о том кто убил Кеннеди...
- С болтами так же?
- Ну да...
- Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
- Да практически вечно...
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой- нибудь жабе...
Губерниев извинился перед Бузовой за оскорбление в прямом эфире. Глава Чечни в шоке...
- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.
Собянин подписал указ о нерабочих днях с сохранением заработной платы с 15 июня.
Как-то стало тревожно за результаты игр нашей сборной на Евро-2020...
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
- Я не хочу сказать что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушенки, то съел бы тебя и разговаривал с тушенкой.
Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: - Здравствуйте, Геннадий Андреич.
Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
У меня уже появились коллеги, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
Кот - квартирное существо, которое набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
Приходят два (старый и молодой) сантехника к канализационному люку. Оттуда напором хлещет дерьмо. Старый отодвигает люк, ныряет в дерьмо. Через две минуты вынырнул и говорит молодому "Ключ на 32". Снова нырнул. Вынырнул через три минуты: "Ключ на 36". Выныривает через пять минут, вылазит из люка. Дерьмо перестало течь. Старый сантехник, закрывая люк говорит: "Учись, пока я жив, а то всю жизнь ключи подавать будешь."
Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...
Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.
- Почему в Африке такая жопа?
- Потому что когда тебя никто не хочет эксплуатировать - это даже еще хуже чем когда тебя эксплуатируют.
Мне нужно приложение, которое бы подсчитывало количество слов в пролистанных соцсетях, а потом показывало уведомление "за сегодня вы бы могли прочесть три тома литературы, но вы выбрали три тома срачей и насмехания"
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.
Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.
Очень хочется по такой жаре ходить в лёгком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я 100 килограммовый бородатый мужик
Толстая девочка дала себе слово, что с Нового года, начнёт делать зарядку. 1 января она встала в 9 утра, легла на пол, чтобы покачать пресс, а проснулась в 3 часа дня.
"В нашей беседе мне не понадобилось обходить острые углы, потому что Байден круглый дурак" - сказал В.В. после встречи
Россия! Окно в Европу открывается на себя!
— Папа, смотри, какой дяденька лысый!
— Говори тише, сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?
- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я апостол Пётр.
- Я хочу получать белую заработанную плату!
- Хорошо, но тогда я не буду оплачивать вам часовые перекуры и сон на рабочем месте.
- Ладно-ладно, давайте в конверте...
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Подумал, решил дальше пойти.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть накурюсь тут.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут вбегает огромный чёрт и орёт:
- Всё перекур окончен, доедаем.
Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.
Любой кутеж, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным.
Андрей: Так, как мы назовем человекоподобного робота?
Сергей: Может сергоид?
Андрей: У меня есть идея получше…
Встретились два давних приятеля. Зашли в кафе и вспоминают прошлое
- Эх, мой брат все время хотел стать космонавтом!
- Здорово! А ты?
- А я врачом, чтобы вылечить брата.
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
Кличко говорит: "Дороги в Украине это вам не американские, их нужно объезжать."
Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!
Приём у психиатра. Женщина:
- Мой муж последнее время странно себя ведёт. Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно, ведь ручка - это самое вкусное.
Джиу-джитсу - это искусство складывать одежду прямо на человеке.
Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.
Куба. Гавана. Бар. Мужик без денег и очень хочет пить-жрать...
Вдруг наблюдает такую картину: Подходят к бармену мужики, заявляют: "Мы - агенты Фиделя Кастро!" - и их кормят бесплатно...
Мужик решил рискнуть.
Подходит к бармену, и сообщает пароль: "Мы - агенты Фиделя Кастро!"
Бармен: "А где борода? "
Мужик, распахивая ширинку штанов: "А мы - тайные агенты!"
Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Ну, и кто это сделал?
За пандемию природа настолько очистилась, что у нас не осталось футболистов.
Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.
Когда я был маленьким больше всего фантиков в нашем дворе было у меня. У моего друга, жившего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Сережа со второго этажа ему на это было наплевать и люлей получали мы с другом одинаково.
- Ты слишком жесткий, нельзя таким быть!
- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!
Зарема Салихова прокомментировала отказ футболистов сборной России поддержать BLM:
- Лично я могу встать на колени только в одном случае - когда... завязываю шнурки двухгодовалому сыну.
А вы о чём сейчас подумали?
А что, Дмитрия Губерниева после биатлона перебросили окончательно угробить и российский футбол?
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
- Бля, да в больнице лежит
- А хули с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, доебался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Вчера, включив МатчТВ, увидела, как Бузова в студии (то есть специально пригласили, а не подошли где-то на улице) даёт советы нашим футболистам...
Теперь точно победим!
- Вовочка, зачем ты сжег тетрадь с домашним заданием?
- А зачем вы меня обманули? Марь Иванна, вы на прошлом уроке сами сказали, что рукописи не горят!
- Когда Украина сможет вступить в НАТО?
- Байден заявил, когда в Украине победят коррупцию. То есть никогда!
Доктор - женщине:
- У вас в семье есть случаи мании величия?
- Да. Мой муж зачастую заявляет, что он - глава семьи.
Три оргазма мужик ещё выдерживал.
А потом стучал в стену соседям и кричал:
- Прекратите!..
- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасёшь?
- А какого, простите, хрена они вместе-то плещутся?
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.
Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу!
Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки!
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?
Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Памятка для мужчин. Встал на тропу ухаживания - терпи и раскошеливайся, раскошеливайся и терпи...
- Мне было 11 лет, когда бабушка подарила мне половину кия для бильярда. Вторую половину она подарила моему 9-летнему брату. И сказала: "Видите? Вы можете им воспользоваться, только если будете делать все вместе и делиться!". А бильярдного стола у нас как не было, так и нет.
- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!!!
- Я так и думал, спасибо, родненький!!!
Трудно от других ждать добра, хорошо зная себя.
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
- Доктор, Вы злой.
- Обоснуй, тварь!
"Я получаю огромную почту, и каждое письмо начинается: "Спасибо за то, что вы сказали о сохранении Владимира Владимировича"", - сказала космонавт и депутат Валентина Терешкова.
Такое впечатление, что она собиралась делать аборт... но попы отговорили.
У человека со временем вечные проблемы. То не знаешь, как эффективно время убить, то не представляешь, откуда время взять.
На фабрике парфюма.
- Почему бы нам не попробовать делать парфюм с запахом денег? Уверен, женщины будут в восторге!
- А давайте еще сэкономим на флаконах, и будем просто продавать деньги!..
Путин дал задание администрации подготовить анекдот, который он мог бы рассказать Байдену на встрече 16 июня. Неделю все стоят на ушах, наконец, Песков предложил:
- Встречаются в раю Дональд Трамп и Хилари Клинтон. Оба молодые и красивые. Трамп предлагает ей заняться сексом, на что Хилари отвечает:
"Окей, Дональд, сейчас только страпон надену".
Женщины дают нам, мужчинам, утешение. Но если бы не было женщин, то нам и не нужно бы было утешение.
Узнала, что моя дочь работает проституткой, при этом еще и видео на порносайт выгружает. Мне стало так обидно, просто не передать. Рыдала всю ночь. Как жалко, что она совершает мои же ошибки.