Анекдоты за 1 июля 2021 г.

Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финалЕвро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет,11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа...

Родной дом - это место, где спокойно и безбоязненно опускаешься на сиденье унитаза.

Если бы для спасения от пандемии можно было бы пожертвовать одним городом, то каким? И почему именно Москвой?

Я знаю один шикарный анекдот про коронавирус, но не хочу его распространять...

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Первым словом ребенка в семье окулистов было "шбмнк".

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну, давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

Я думаю, вместо неверный пароль нужно писать горячо или холодно.

— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

Даже трудно сказать, кого именно оперов, следаков, судей или прокуроров больше всего смешит фраза "Если вы невиновны, то вам нечего бояться".

В зале сидят олигархи. Входит Путин. Все встают.
- Садитесь, - шутит Президент.

- Так ты работаешь в "Макдональдсе"?! Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое или среднее?

"Западная угроза вокруг нас, они хотят на нас напасть и украсть наши богатства!" (ВВ Путин)
- Не на "нас", а на Вас! У нас богатств нету!

- Вот когда человек умирает, его закапывают на два метра на землю. А когда крот умирает?
- Его родственники наружу выкидывают.
- Что, тоже на два метра?

— На кого будешь ставить в четвертьфинале?
— Я на Англию.
— А я на Украину.
— Ты хотел сказать "в Украину"?

Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.

Звонит чувак по работе: "Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это как два пистолета". Он мне уже нравится.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет.
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил на анекдотной ленте несколько удачных анекдотов.

Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.

Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.
А то все на фиг перессорятся.

В 7-й городской поликлинике пошли на дополнительные меры по вакцинированию и вывесили лозунг:
"Кто привьется поутру, может трахнуть медсестру!".

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.

Приехал иностранец в Россию и офигел: все в масках, все соблюдают социальную дистанцию, в очередь на вакцинацию записалось все население. Иностранец спрашивает у прохожего: почему месяц назад всем в России было наплевать на свое здоровье несмотря на множество смертей, а сейчас все стали такими сознательными. А прохожий отвечает:
- Дык из Сибири пришел в Москву новый мутировавший штамм - говорят, что от него никто больше не умирает, просто у заболевших баб в два раза уменьшается грудь, а у мужиков - мужское хозяйство.

С каждым годом Новый Год все чаще.

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.

- Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте...
- Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?

- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык...
- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь...

Вакцинирую по фотографии.
НЕДОРОГО.

- Почему вакцину назвали Спутником?
- Ну был бы сейчас у власти Горбачев, назвали бы Сгорбиком.

Вакцина должна быть как женщина. Работающей.

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

Вчера столкнулись две фуры: с янтарем и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

Авиакомпания "Победа" будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.

Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил - но не пустили.
Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?

Больной заразительно захохотал.

- Моя девушка постоянно дулась, когда я не покупал ей цветы на свидании.
А потом выяснилось, что она работает продавщицей в цветочном ларьке...

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

- Моя половая жизнь напоминает Феррари. У меня, кстати, нет Феррари.

Забыл дома маску и пришлось стоять под аптекой и просить кого-то купить мне маску. Почувствовал себя школьником, который просит чтобы ему купили пиво, так как ему не продают.

Делали себе гематогенки с аскорбинками, и тут, на тебе, первая в мире чудо-вакцина...

- Сынок, теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес...

Ненавижу блок "Просмотренные товары" в интернет-магазинах. Жена спалила:
- Ты опять радиоуправляемые машинки смотрел?!

Пастор на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!

- Обнаружил у себя лифто-фобию, т. е. боязнь лифтов. Предпринимаю шаги, чтобы победить ее...

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Слушай!!!! A тебя взяли!

Маленькие хитрости:
- Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него... то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то... у коня - выходной.

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Га-га.

Одну из крупнейших британских медиакорпораций — BBC, журналисты которой опубликовали документы Минобороны с вариантами маршрута эсминца Defender из Одессы в Батуми — с заходом в крымские воды или в обход, чтобы не испытывать терпение России, назвали «агентом Кремля».
Прокололись!

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...

Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.

— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!

Городские дома - это ведь клетки. Лестничные.

- Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

Новости: в Питере не хватает скорых из-за большого числа коронавирусных больных. Предлагаю перевозить их на корабле с алыми парусами.

Индийский режиссёр фильмов ужасов - Напрудил Надиван.

— Михалыч, будешь сегодня смотреть заключительный матч 1/8 финала EURO-2020?
— Конечно!
— А за кого болеть в нём будешь?
— Ну, за жёлто-синих, пожалуй …
— Ну, а я тогда за сине-жёлтых!
— Оле-оле-оле!!!

Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
— Можно ли выпивать?.
Женский:
— Можно ли мыться?.
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

Чтобы не травмировать детей в школьных учебниках корректируют литературные произведения. Например, у Герасима новая собака, порода водолаз.

- Как отличить газеты с объявлениями о поиске работников осени 2021 года от весенних?
В осенних в половине объявлений будет приписка: "Принимаем на работу и невакцинированных".

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках...

- Иваныч, почему балерины ходят на цыпочках?
- Чтобы не разбудить зрителей.

Встретились три друга и давай рассказывать про своих жен.
Первый:
- Моя - как вулкан, такая горячая!!!
Второй:
- Моя как ветер: как налетит, сорвет всю одежду и понеслась!!!
Третий:
- А моя как омут...
- ???
- С виду такая тихая, но как засосет!

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

В древности полагалось наказание за семь смертных грехов из Священного Писания. Уголовный Кодекс РФ предусматривает наказание за 368 видов человеческих грехов.

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел пацан лет 18ти с мороженым и предложил познакомиться, она сказала, что ей 30, парень извинился и ушел, через 10 минут вернувшись с ПИВОМ.

— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И.Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.

Как стало известно, во МХАТе будет поставлена новая авангардная пьеса "Бессимптомница". Сюжет ее не подвластен времени: бедная Лариса Дмитриевна Огудалова, красавица провинциального московского района, оказалась непривитой, без антител и куар-кодов. Мать беспокоится о ее будущем - все двери высшего общества скоро окажутся закрыты перед ее несчастной дочерью. В надежде устроить ее судьбу, она привечает кавалеров.
Мокий Парменыч Кнуров, делец с громадным состоянием, готов купить для Ларисы Дмитриевны дорогую иностранную вакцину "Пфайзер". Василий Данилыч Вожеватов, представитель процветающей торговой фирмы, согласен предоставить практически настоящий сертификат о вакцинации "Спутником". А Юлий Капитоныч Карандышев, мелкий чиновник, прозябающий на госуслугах, и вовсе обещает своей возлюбленной состряпать вожделенный куар-код. Не стоит упускать из вида и Сергея Сергеевича Паратова - говорят, он приехал на карантин из Индии и может заразить давнюю знакомую новейшим штаммом.
С кем останется Лариса Дмитна? Выживет ли она в этом жестком ковидном мире? Попадет ли в ресторан на Большой Бронной? Съездит ли на курорты Краснодарского края? Режиссер театра Эдгар Суетков обещает зрителю нетривиальную развязку постановки.
Думается, Ларису Дмитриевну сыграет Бузова, а ее мать - Безруков.

Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."
Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных?

На самом деле у людей которые сильно сутулятся к расцвету жизни лопатки разворачиваются в обратную сторону превращаются в крылья и эти люди улетают работать горгульями в замки вампиров в румынии.

- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

Интересно, если примут закон об обязательной чистке зубов два раза в день, многие ли в знак протеста перестанут их чистить вообще?

- Ваня, а ведь Интернет соединяет людей находящихся далеко, далеко!
- Угу, Маша, и разъединяет людей, которые рядом!

Как-то в одном офисе зашёл разговор о гаишниках.
Каждый делится с коллегами отмазками перед ними, в случае какого-нибудь нарушения...
Один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: командир, прости, сосед позвонил, сказал: к моей шалаве какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала злая, как собака и говорит:
- Не, ну Вы представляете?... превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: красавчик, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему кобелю какая-то сучка домой пришла, сразу-же, как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза этой шалаве выцарапаю, а своему кобелю яйца вырву! Так он, скотина такая, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

- Я вчера жену на "Отелло" водил!
- Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

На Чемпионате Европы футболисты перед матчем встают на одно колено в поддержку движения "Black Lives Matter". Интеллигентный американец:
- Я тоже всегда встаю, когда в автобус входит негр. Не очень хочется, чтобы тебя пырнули из-за места в автобусе...

На публичной лекции о наследственности один из слушателей говорит лектору:
- Я могу в одну секунду доказать, что все ваши теории ошибочны. Я вас познакомлю с моей женой - её мать была немой!

Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится...

- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.

Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.

На работе:
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чем дело?
- Ни в чем. Просто я хотел вас побеспокоить...

Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

У всех есть будущее, но все хотят есть сейчас.

Начало декабря, муж сидит с газетой и читает жене:
- Ты слышала, в среднем человек имеет секс 85 раз в год?
- Тогда в этом месяце тебе придется сильно потрахаться...

Жена - это хлеб. Но хочется иногда и булочку...

Хотите верьте, хотите нет, но вся эта возня с Дефендером — это таки совсем не то, что вы подумали. Просто мои знакомые с Одессы — семья Шапиро — хотели быстренько передать племяннику в Севастополь костюм, пошитый у лучшего одесского портного, договорились с капитаном Дефендера, а с пограничниками в Севастополе не успели.